Bill Burr: I'm Sorry You Feel That Way

Comment ça va ?

Quoi de neuf ?

C'est un plaisir d'être ici

dans l'agglomération d'Atlanta en Géorgie, cette oasis.

C'est agréable ici. Je ne sais pas pourquoi je suis venu au mois de juin.

Je n'ai pas réfléchi.

Il fait une putain de chaleur ici. C'est affreux, horrible.

Avec ce genre de chaleur, on comprend qu'il y ait du racisme ici.

Je comprends. Comment on pourrait s'entendre avec qui que ce soit ?

"Regarde-les là-bas, à boire leur boisson fraîche !

La limonade a été faite pour I'homme blanc !"

Alors...

Qu'est-ce qui s'est passé dans ma vie ? J'ai essayé de me remettre en forme.

Je hais aller à la salle de sport,

donc j'ai décidé d'être végétarien deux fois par semaine.

C'est brutal.

Je peux le faire que jusqu'à 17 h à peu près.

17 heures, c'est ce que j'ai appris sur moi-même !

Un animal doit mourir tous les jours pour que je puisse vivre.

Quelque chose doit se faire trancher le bec,

se faire déplumer,

uppercut à la mâchoire, juste pour que je puisse survivre.

J'essaie le couscous et toutes ces merdes.

C'est affreux.

J'ai vu un reportage.

Ils disaient que si tout le monde devenait végétalien ou végétarien,

je ne sais plus ce qu'ils ont dit, enfin, un de ces mots en "V".

Ils disaient que ce serait bon pour l'environnement.

Il y a plein de vaches plantées là et quand elles pètent,

le gaz remonte dans l'atmosphère et ça fait un truc.

Non ?

Ils font tout le temps ce coup-là.

"Si tout le monde devenait végétalien, l'air serait--"

"Si tout le monde conduisait une voiture électrique."

"Si tout le monde portait des raquettes à neige."

Ils veulent pas le dire clairement

Personne n'a les couilles de dire clairement :

"85 % d'entre vous doivent partir."

C'est tout !

Je me suis plaint du problème de la population

dans trois spectacles d'affilée.

J'attends...

qu'un politicien ait les couilles d'aborder le sujet,

mais personne ne le fait.

Nous vivons en démocratie.

On peut pas être honnête en démocratie. On a besoin des votes.

On ne peut pas se présenter avec un programme pareil.

Imaginez : "Et si je suis élu,

je mettrai en place un programme

pour éliminer immédiatement au moins 85 % d'entre vous !

Cette planète ne peut pas nourrir le nombre excessif--

Laissez-moi finir !

Ça ne se fera pas de façon arbitraire.

Sous votre siège, vous trouverez un questionnaire à choix multiples !

Si vous n'avez pas amené de stylo, vous êtes déjà éliminé !"

On ne peut pas faire ça.

Il faut être gentil.

Il faut être gentil, en particulier de nos jours.

Tout le monde a des ennuis, tous ces putains de groupes,

qui se plaignent et se lamentent

dès que quelqu'un dit un truc.

"On fait partie d'un groupe."

Il faut s'excuser.

"Je présente mes excuses aux personnes qui ont un shar-Peï.

Je ne voulais pas dire que c'est un chien laid et idiot.'

Pas vrai ?

Allez vous faire foutre avec votre groupe.

Y a deux miltions de personnes dans votre groupe?

Il y a 400 millions de personnes dans ce pays. Tout le monde s'en fout.

D'accord ?

Qui fait partie d'un putain de groupe ?

"Je vais rejoindre un groupe, aujourd'hui !

Aller à des réunions." Comme un putain de loser.

Je pense la même chose des gens qui s'énervent

à cause de Michael Sam, le joueur de football gay

qui a embrassé son petit ami quand il a été sélectionné.

Tout le monde se lamente.

Mec, c'est ce qui arrive quand on regarde la draft.

Encore une fois, quel genre de loser

s'assoit devant sa télé et regarde chaque sélection ?

"Ça va être au tour des Jets.

Je crois qu'ils ont besoin d'un quarterback.

Il faut qu'ils améliorent leur ligne de défense."

C'est comme aller à une cérémonie de remise des diplômes

où on ne connaît aucun diplômé.

Tu es juste planté là.

Ils vont donner la liste complète le lendemain.

On saura tout. Qui a été sélectionné, quand.

Mais tu dois rester planté là et regarder ces conneries.

Ces interviews débiles.

"Quel effet ça fait de faire partie des Buffalo Bills ?"

"Eh bien, c'est une bénédiction. Je remercie le Seigneur.

Je vais faire de mon mieux. C'est une grande équipe

et les mêmes trucs que les 80 gars d'avant ont dit."

Je suis content qu'il l'ait embrassé. Il aurait dû lui tailler une pipe.

Avec du gâteau d'anniversaire dans la bouche

et un bonnet de père Noël sur la tête,

juste pour gâcher l'année entière.

En tenant un drapeau. Ça fout en l'air le jour du drapeau.

Vous n'arrêterez pas d'y penser.

Putains de groupes à la con.

Les gens leur présentent des excuses comme s'ils avaient un quelconque pouvoir.

Si tu as été con, excuse-toi.

Mais sinon, allez vous faire foutre.

C'est comme si on avait fait une bêtise, comme des enfants.

J'ai fait un spectacle à Dallas, une serveuse a écrit sur un tableau noir :

"La violence,c'est comme la bière, on déguste à la maison."

D'accord ?

Il faut que je vous dise un truc. C'est une putain de bonne blague !

Il n'y a rien à enlever. On a besoin de tous les mots de cette blague.

On enlève un mot, ça ne fonctionne pas.

C'est une blague parfaite. Peu importe, tout le monde s'en fout.

Une personne arrive, elle n'aime pas, elle demande au gérant de l'enlever.

Il répond : "C'est notre sens de l'humour ici.

Prenez une bière, allez vous faire foutre. On est comme ça ici."

Elle prend l'inscription en photo, la met sur Facebook.

Tout à coup, les gens commencent à se plaindre.

Ils ont viré le gérant et la serveuse.

A cause de ça. Ouais !

Je ne comprends pas. A leur avis,

que va-t-il se passer si quelqu'un lit cette blague ?

T'es un gars qui ne frapperait jamais une femme.

Tu ne frapperais jamais une femme.

Tu ne peux pas frapper une femme. Honnêtement, tu ne peux pas.

Vous avez déjà vu comment elles tombent ? Elles tombent comme des bébés.

On dirait qu'elles sont jamais tombées de leur vie.

Elles mettent jamais les mains devant.

C'est terrible à regarder. On ne peut pas les frapper.

Donc qu'est-ce que ça veut dire ? Quelqu'un...

Vous me dites que quelqu'un qui n'a jamais frappé une femme

va arriver, lire cette blague,

et dire : "Attendez une minute !"

C'est le truc le plus idiot qui soit.

Il y a tout un tas de pancartes

qui disent aux gens de ne pas frapper les femmes.

Les gens le font quand même.

Que font les gars qui battent leur femme en rentrant chez eux ?

Ils sont si concentrés sur le fait de frapper leur femme

qu'ils ont des œillères et ne lisent rien ?

Ils ne voient pas l'affiche "Ne frappez pas votre femme" ?

Ils vont le faire quand même

Je suis allé trop loin pour vous

C'est à cause des orgues d'église ?

"Faites un vœu d'allégeance à Jésus et battez votre femme."

Vous avez déjà vu ces émissions religieuses à la con ?

Ce con de Joel Osteen, vous avez déjà vu ce mec

Ce gars s'y croit tellement, il ouvre même pas les yeux quand il parle.

"Faites un vœu d'allégeance à Jésus. Ils sont toujours là ?"

Il n'a même pas le courage d'ouvrir les yeux.

"Vous voulez des glaces ? Jésus veut que vous mangiez des glaces.

Il veut que vous mangiez ces glaces.

Avec son tapis bleu électrique.

Tout le monde a des ennuis à cause de ces foutus groupes.

Regardez le nombre de personnes âgées qui ont eu des problèmes cette année.

Les personnes âgées ont des problèmes.

La vieille dame qui fait des biscuits

surla chaîne culinaire.

Ouais, Paula Deen. Elle a eu des ennuis

à cause d'un mariage au thème esclavage ou un truc dans le genre.

Pour sa défense, si on veut faire un mariage original,

il ne reste pas beaucoup de thèmes

Il faut utiliser votre bonne vieille imagination

pour épater les gens avec votre créativité.

Moi, je vais faire un barbecue au thème Holocauste cet été. Vraiment.

"Quand tout le monde sera dans la piscine, ja.

"C'était bizarre, c'était choquant, mais rafraîchissant !

Je ne sais pas quoi en penser."

Ouais, elle a eu des ennuis.

Le vieux péquenaud dans "Duck Dynasty" ce mec a eu des ennuis.

Le dirigeant des Clippers a eu des ennuis.

Et je ne dis pas que ce qu'ont fait ces gens n'était pas choquant.

Ce qui m'a énervé, c'est qu'au cours de toutes ces affaires,

personne n'a parlé de leur âge.

Ils sont vieux, putain !

Qu'est-ce qu'ils ont en tête, d'après vous ?

Vous n'avez jamais parlé avec un grand-parent

et posé la mauvaise question et ça a commencé à déraper ?

"Holà, holà ! Revenons-en aux biscuits, mamie !

Laissons ça de côté, putain !"

Ouais, ils sont vieux.

Qu'est-ce qu'ils ont en tête, d'après vous ?

Je vais être honnête,

les gens ont été trop durs avec le gars des Clippers, je vous le dis.

Pour un Blanc de 80 ans, c'était pas si terrible. D'accord ?

Il n'a pas dit "nègre" une seule fois.

C'est incroyable pour un Blanc de 80 ans.

Ce mot aurait dû être balancé tout au long de son discours.

Il ne l'a pas dit une seule fois !

Si vous réécoutez cet enregistrement- Réécoutez-le.

A part sur Instagram, il est carrément libéral.

"Tu peux passer du temps avec eux, tu peux coucher avec eux,

mais ne le montre pas sur Instagram."

C'était la remarque raciste la plus bizarre, la plus spécifique

que j'aie entendue de ma vie.

Un truc à propos d'Instagram. A part ça, il était super ouvert.

"Tu peux faire un bonhomme de neige avec eux, aller dans un parc aquatique,

te frotter le ventre contre eux,

mais ne le montre pas sur Instagram.

"Et Facebook ?"

"Je m'en fous de Facebook !