Brian Regan: On the Rocks

Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Brian Regan !

ON THE ROCKS

Merci.

Merci à tous.

Merci.

Merci beaucoup.

Parlons directement des cheveux gris.

Sinon, vous n'écouterez pas un mot de ce que je dis.

"Tu savais pour les cheveux gris ?"

"Je suis aussi troublé que toi."

Je ne sais pas non plus.

Il y a eu la Covid, je suis entré en hibernation et j'étais un vieux.

C'est tout aussi bien.

Je n'ai jamais été à l'aise avec les cheveux normaux.

Tu dois toujours faire semblant d'être là pour quelqu'un d'autre.

"Les femmes, hein ?"

J'aime la différence des noms de couleur de cheveux selon le sexe.

Les femmes ont des noms du genre fusion rubis.

Chocolat cerise.

Caramel.

Et les hommes : marron !

Noir !

Marron clair !

Noir foncé !

Pour les hommes, c'est tout le spectre des couleurs.

Je ne sais pas. Je suis à un âge où je me réveille

et je me demande quel médecin je vois aujourd'hui.

Le dermatologue.

À cause de cette tache sur mon dos.

Je ne veux pas me vanter,

mais j'applique un baume sur mon dos avec une spatule.

C'est drôle quand la pharmacie te demande :

"Que cherchez-vous ?"

Et je dois dire : "Une spatule, du clotrimazole et un miroir."

Vous êtes intriguée ?

J'ai mon panier du petit chaperon rouge,

si vous pouviez m'indiquer le chemin.

Mon dermato a dit qu'il devait faire une biopsie d'un grain de beauté

sur le bout de mon nez,

je me suis dit : "Ça va faire mal."

"N'ayez crainte.

"On va l'engourdir avec un antidouleur."

"Comment ?"

"On va introduire une aiguille au bout de votre nez."

Donc vous n'enrayez pas la douleur.

Vous la décalez.

J'ai vu mon généraliste et il m'a dit : "Qu'est-ce qui se passe ?"

"À vous de me le dire. Au-dessus de genou droit,

"il y a une petite zone à environ 8 cm.

"De la taille d'un poing.

"Là, ça ne fait pas mal.

"Et c'est très étrange.

"Vous avez une pilule pour ressentir ça partout ?

"Je veux une pilule 'ressentir ça partout'."

Mon médecin m'a regardé et m'a dit : "Brian, vous êtes trop sédentaire."

J'ai alors juré

d'acheter un dico.

Je ne l'ai pas encore touché, il traîne à la maison.

Ou il "traîne" à la maison ?

Je vois des spécialistes.

Le mois dernier, j'ai vu un médecin ORL.

La semaine dernière, un spécialiste du pied, un autre du dos

et un autre de la nuque.

J'ai les pieds plats, les lombaires en vrac et un cou de Cardassien.

C'est bizarre, il y a un médecin pour chaque partie du corps.

Chez les animaux, le véto s'occupe de tous les animaux

et de toutes de leurs parties.

C'est le boulot le plus dur du monde.

Où sont les spécialistes du genou des mouflons ?

Les gastro-entérologues pour gnous ?

Les ORL pour girafes ?

Le système médical américain serait le meilleur au monde.

Je serai impressionné quand on ne me filera plus un porte-bloc

à mon rendez-vous chez le médecin.

C'est l'âge de pierre.

On vit dans un monde de codes-barres et de puces.

Pourquoi un porte-bloc ?

J'ai rendez-vous à 10 h.

Voilà votre porte-bloc. Il y a 257 pages.

Voilà un stylo avec une fleur dessus.

Allez vous asseoir avec les autres.

Vous ne reviendrez pas à ce guichet

tant que vous n'aurez pas rempli tout.

Je viens ici depuis des années. Vous devriez avoir toutes ces infos.

On le fait tous les ans. On vous donne un autre porte-bloc.

Et comme ça, vous ressentez l'angoisse et la tension

la rage et la violence monter en vous.

Et là, on prend votre tension.

Vous comptez me corriger sans corriger ça ?

Mon médecin m'a prescrit un massage thérapeutique pour ma nuque.

Les massages, c'est bizarre.

Je ne suis jamais à l'aise.

À regarder à travers ce trou de donut.

J'ai toujours des pensées bizarres.

"Je peux faire passer ma tête ?

"Et si je restais coincé sous la table ?

"Je serais un périscope à l'envers.

"Je ferais mieux de m'abstenir

"et de rester de ce côté du trou."

Après, je me dis : "Mes yeux sont censés être ouverts ?"

J'ai l'impression d'espionner. Je regarde ses pieds bouger.

J'ai commencé à me dire :

"Et si une chaussure allait par là et une autre par là ?

"Je serais très curieux de savoir ce qui se passe.

"Très curieux."

Au bout de 10 minutes : "Je ne connais pas le protocole.

"Je dois dire quoi ? 'Veuillez commencer' ?"

Et elle répond : "J'ai commencé il y a 10 minutes."

"C'est un massage Reiki.

"Je ne vous touche pas.

"Mes mains sont au-dessus de vous, c'est une guérison énergétique."

À la fin, j'ai dit : "Je ne touche pas mon portefeuille.

"Ma main est au-dessus.

"Vous devriez recevoir un paiement énergétique

"pour payer votre facture d'énergie, vous me direz ce qu'ils en pensent."

J'apprends des choses sur moi.

Je souffre d'un trouble obsessionnel-compulsif.

Merci.

"Souffrir" est un peu fort.

On dit souffrir quand on veut dire qu'on a quelque chose.

J'ai l'air de souffrir ?

Le mot "souffrir" devrait être réservé à un type

qui se tord de douleur par terre.

Il souffre.

J'ai le droit d'aller vers lui ?

Tu prêches un converti !

Je dois tout classer par ordre alphabétique.

Arrête de gigoter. J'essaie de compter tes côtes.

Je suis un compteur de côtes !

Le tri par ordre alphabétique ne me concerne pas.

Les gens me voient plus bizarre que je ne le suis et c'est dur.

Ils demandent : "Brian, ton trouble t'oblige

à classer tes livres par ordre alphabétique ?"

"Non."

C'est par ordre d'arrivée sur l'étagère du haut.

Pas de tri par ordre alphabétique. Je ne suis pas fou.

L'étagère du bas, c'est pour les livres que j'ai lus.

Par ordre chronologique selon la fin de lecture.

Pas besoin de tri alphabétique.

L'étagère du milieu,

c'est pour les livres que je suis en train de lire.

Quand je commence à lire un livre,

il passe de l'étagère du haut à celle du milieu

et je les classe selon le début de lecture.

Je sais ce que vous vous demandez.

"Lire le titre du livre

"ne compte pas comme début de lecture ?

"Comment faire la différence entre l'étagère du haut et du milieu ?"

Voilà comment faire.

Je dois lire la première page avant de changer d'étagère.

L'introduction, l'avant-propos et la jaquette ne comptent pas.

Je lis tout mot pour mot,

puis je lis la première page en entier.

Si ça finit au milieu d'une phrase,

je tourne la page.

Je finis la phrase pour aller au bout de la pensée,

je retourne la page.

Je note la date à laquelle j'ai commencé.

Je le mets sur l'étagère du milieu, à droite.

Pas besoin de classement alphabétique. Je ne suis pas fou.

Pourquoi vouloir de l'ordre est un trouble ?

Quand j'ai soupçonné être atteint, j'ai été sur Google.

Il y a plusieurs symptômes.

J'en ai certains, et pas d'autres.

Et certains sont plus présents chez moi.

J'ai décidé de faire un graphique couleur.

J'aimerais que ce soit faux.

J'ai listé les symptômes.

Sur une échelle de un à dix, à quel point je pense avoir tel symptôme.

Je fais le total et je divise par le nombre de symptômes.

Si j'ai plus de cinq, je consulte un professionnel.

Si j'ai moins de cinq, je m'auto-diagnostique normal.

Numéro un : devez-vous vérifier la cuisinière plusieurs fois pour être sûr

qu'elle est éteinte ?

"Zéro. C'est un truc de timbré."

Numéro deux : devez-vous vous laver les mains

à répétition ?

Et j'ai eu la désagréable sensation

d'avoir oublié de répondre à la première question.

J'ai regardé. "J'ai bien mis zéro. D'accord."

Se laver les mains.

Six.

C'est faux. Je le griffonne.

J'avais de l'encre sur les mains. Je suis allé me les laver.

Ce faisant, je me suis dit : "Pourquoi la cuisinière ?"

Alors j'ai vérifié.

Elle était allumée. "Je ne referai plus jamais cette erreur."

Je suis revenu et j'ai mis deux à se laver les mains.

J'ai passé le test et j'avais cinq.

"Je ne sais toujours pas."

J'ai donc décidé d'acheter un livre.

Je vais à la librairie et je demande :

"Où se trouve le rayon développement personnel ?"

Elle me dit : "Trouvez par vous-même."

J'ai fini par trouver le rayon. C'était désordonné.

J'ai passé trois heures à réorganiser les livres

au lieu de chercher si j'avais un trouble compulsif !

Ça se manifeste bizarrement, parfois.

À chaque nouveau calendrier,

je regarde en avance parce que je n'aime pas les mois du bas.