The People vs. Larry Flynt

Larry! Jimmy!

-Den er god. Hvor mye? -To dollar.

Her er en.

Her er to.

Det er låst. Han er der inne igjen.

Far! Hva gjør du der inne? Lukk opp!

Håper ikke du gjør det jeg tror du gjør.

Jeg lager det for å selge det, ikke for at du skal drikke det.

Vis litt respekt...

Larry! Jimmy! Kom dere hjem. Maten er ferdig.

-Hvorfor kastet du den? -Han drakk opp fortjenesten min.

Du må ikke være så hissig. Folk tror du er sprø.

Jeg prøver bare å tjene en ærlig dollar.

20 ÅR SENERE CINCINNATI, OHIO

Jeg ringer senere, mor.

La oss gi en stor hånd til Ilanis fra Ottawa, Tennessee.

Takk, mine herrer. Jeg tror at mange her føler som meg.

Vi har de lekreste damene i Sør-Ohio, enig?

Takk. Og la oss si varmt velkommen-

-til Kimberly og Melissa, som kommer direkte fra Paris og London.

-Hvordan ser det ut? -Dårlig.

-Hva mener du? -Vi er konk.

-Hvordan kan vi være det? -Gratistilbudene våre er drepende.

Det med limousinen og buffeen var en dum idé.

-Og fri drinker til vennene dine. -Hold vennene mine utenfor.

-Hei, damer. -Vi går nå.

Dere gjorde en flott innsats. Takk.

Jeg kommer om en time og tar med pingpongballene.

Ser deg om to timer.

Jeg likte måten du blåste ut lyset på.

Det er hemmeligheten. Visste folk hvor bra ligg de er,-

var suksessen i hus.

-Man kan ikke reklamere med sånt. -Jeg vet det, men...

Hva slags virksomhet er det?

Jeg eier Hustler gogo-klubbene. Du har vel hørt om dem?

-Nei. -Nei, så derfor må jeg ha et blad.

Noe med åtte-ti sider pr. nummer.

-Utelukkende med nakenbilder? -Ja. På pent blankt papir.

Det heter glittet.

Jeg kan få problemer hvis jeg trykker sånt.

Det fins lover. Det må være noe tekst. Som i Playboy.

Takk for at dere kom til etablissementet mitt.

Husk at kristne også er velkomne.

-Hva synes du? -Hva har det kostet?

Glem pengene et øyeblikk. Hva synes du?

-Det avhenger av prisen. -Se her...

Det første "Hustler Nyhetsbrev". Til mannen på farten. Siste nytt.

Det er et blad, ikke et nyhetsbrev. Hvordan vil du betale for det?

Ikke avbryt meg.

La oss gi Camille en hånd.

Velkommen til Calamity Jane fra Moscow, Texas.

Hvem er hun?

Det er den nye jenta. Hun er god, hva?

Hun er ikke dårlig.

-Men heller ikke lovlig. -Jo. Jeg så legitimasjonen hennes.

Din tosk. Hunden min kunne få legitimasjon-

av geita mi.

Hør her...

Når hun er ferdig, så send henne opp på kontoret.

Hva... Hva heter du?

Jane.

Vi har en politikk her i klubben.

Og...?

Og jeg har en lumsk mistanke om at du er...mindreårig.

Det kan koste meg skjenkebevillingen min.

-Jeg kan bli tvunget til å stenge. -Så hør her.

Ser du dette? Ser du? Jeg er så langt,-

-ett sekund, en millimeter, fra å være gammel nok.

Jeg må be deg komme tilbake når centimeteren er gått.

Det blir i morgen.

Jeg liker måten du danser på. Ikke misforstå meg.

-Hva er det? -Bare noe jeg har med hjemmefra.

Du har stil. Jeg har hørt om deg.

-Det er hjemmebrent, ikke sant? -Det er ok. Lagd på poteter.

-Hva gjør det med meg? -Det er godt. Rene varer.

Gå bort fra skrivebordet mitt.

Det brenner som ild!

-Jeg har visst sølt fælt. -Det går bra.

-Får jeg spørre om noe? -Spør i vei.

Jeg har hørt at du har ligget med alle jentene her.

Det skulle være en betingelse. Er det sant?

Det er ikke helt usant.

For det undrer meg at du ikke har prøvd deg på meg.

Det er fem minutter siden vi traff hverandre.

Seks, tror jeg.

En gang til.

En gang til? Gi deg, Althea. Selv Superman har grenser.

Det er det som er galt med menn. Batteriene deres går ut.

Kvinners batterier går aldri ut. Vi kan fortsette og fortsette.

-Så knull en kvinne. -"Knull en kvinne."

-Jeg knuller kvinner. -Unnskyld?

Du er ikke alene om å ha knullet alle jentene.

-Flytter hun inn etter én natt? -Hun har hatt det tøft. Barnehjem...

-Er det deg med sexbladet? -Muligens.

-Hvordan abonnerer man på det? -Hvor har du støtt på det?

Jeg fant det på toalettet på en bensinstasjon. Svært beleilig.

Hyggelig at det kom til nytte, men man kan ikke abonnere.

Vil noen ha potetgull?

Nei takk.

-Sjekk de puppene. Fine. -Fine. Men de ser ikke ekte ut.

Jeg forstår ikke det bladet. Uklare bilder og snåle artikler.

Leser dere Playboy?

-Ja... -Har dere... Unnskyld, pus...

Har dere lest månedens artikkel om hvordan man tilkopler en stereo?

Jeg må ha oversett den.

Leste dere oppskriften på en perfekt martini?

-Flytt deg litt, Larry. -Hvem er bladet beregnet på?

Skulle tro at hvis man ikke tjener over 20.000 om året-

runker man ikke.

Sju millioner kjøper det, men ingen leser det.

Playboy lurer dere.

-Hvor mange sider har vi nå? -105.

Det er ikke bra. 106 og 104 er bra...

-Har du noe forhold til de tallene? -Det må være like tall.

Papiret har to sider, så det må kunne deles med to.

Nei. Det har fire.

En, to, tre, fire... Man folder det og stifter det.

-Så det kan ikke være et like tall. -Vi spør Larry.

-Hva faen driver han med? -La oss se blomsten i venstre hånd.

Nei, ikke den. Den andre venstrehånden.

Vi driver ikke en blomsterbutikk. Det er jenta vi selger.

Så slutt å rote rundt med puter og blomster, og fotografer jenta.

La oss gjøre noe med beinet. Len deg litt bakover...

Spre beina litt. Litt mer. Litt mer.

Bare litt til... Kanskje ikke så mye.

Jo. Det er akkurat det vi skal ha. Perfekt!

En kvinnes skjede har like mye personlighet som ansiktet hennes.

-Man kan ikke vise kjønnsdelene. -Hvorfor ikke?

Rudy har rett. Man kan ikke vise skjeden.

Rudy, er du religiøs?

Tror du på at Gud skapte mannen?

Og Gud skapte kvinnen.

Da skapte han vel skjeden hennes også! Vil du trosse Gud?

Jøss...

Hvor er hun?

Althea! Hei, pus.

Gratulerer. Og her er et hjerte fra mitt hjerte.

Så pent det er, Larry.

-Hva er det? -Distributøren har ringt.

-Vi har bare solgt 25% av opplaget. -Vil noen oversette det?

Det betyr at de returnerer 150.000 eksemplarer.

Ikke lenger mindreårig!

Du er jo bare en bondeknøl. Hvordan kunne du tro det ville gå?

-Han har baller. -Det er hjerne han trenger.

Einstein har talt. Jeg er dypt imponert.

Ett nummer til, og vi er ferdige?

Du har selv sagt at det ikke er så ille å være fattig.

Faen klype, Althea. Du kan selv være fattig.

Det var visst du som skaffet oss denne gjelden på halsen.

Bare fordi det er bursdagen din tror du at du kan være ei merr?

Ja, og jeg tror jeg er 15 meter høy og at du har en hengepikk.

Du gjør aldri det der igjen. Og du snakker ikke sånn til meg.

Jeg går tilbake til hundematen.

Og du kan ta dette. Jeg vil ikke eie det. Kast det.

En italiener påstår i telefonen å ha nakenbilder av Jackie O.

Sett ham over.

Er du fotografen? Hva har du?

-Er det mr Flynt? -Ja.

Hør her, jeg har holdt øye med den fordømte øya i fire måneder.

Så en dag går døra opp-

-og ut kommer Jackie O uten klær. Splitter naken.

-Er du sikker på det er Jackie 0? -Ja da.

-Hva kan man se? - Alt.

Og hun ser bra ut. Det er ikke Mamie Eisenhower eller Ladybird.

Dæven. Førstefitta.

Alle snakker om suksessen til Larry Flynt—

-Og bladet Hustler som er solgt i to millioner eksemplarer!

Flytt ræva!

At Ohios guvernør Jim Rhodes ble sett ved en kiosk-

-hvor han kjøpte et eksemplar av det famøse Jackie O-nummeret.

...og han svarte."

Alle vet jo at jeg nærer historisk interesse for landets førstedamer.

Også nakenbilder av Martha Washington?

Det er jo litt før min tid.

En lærer underviser barna våre, og de blir mønsterborgere.

En prest preker, og vi finner åndelighet.

Banken min gir lån, og hus blir bygd.

Men nå er nye, mørkere krefter på spill i Cincinnati.

Mr Leis, ordet er Deres.

Jeg vil be dere se nøye på dette materialet.

Det er viktig at dere vet at jeg ikke kjøpte dem i en pornokiosk.

De er ikke kjøpt i en fordekt bokhandel.

Jeg kjøpte dem i den lokale kolonialen-

-hvor de sto fritt tilgjengelige for barna våre.

Dere kan ikke lukke øynene for dette.

Anstendige mennesker forderves.

Se hva som skjedde med den fine guvernøren vår.

"Borgere for Anstendig Litteratur" viker ikke en tomme.

Vi må forhindre at nasjonens sjel forderves.

Larry...

-Ta av deg buksene. -Hva?

Hvorfor det?

Fordi jeg aldri har knullet en millionær før.

Se der.

Gratulerer, Amerika!

-Er dette huset til Larry? -Det må det være.

Kjære gutten min! Så stort det er.

-Hvem er alle de menneskene? -Venner av meg, mor.

-Så mange venner du har. -Mange penger. Mange venner.

Hei, Arlo.