Hasmukh

Hasmukh!

KRÁLOVÉ ZÁBAVY

KRÁLOVÉ ZÁBAVY

Jednou...

se žena ptá manžela:

„Když jsme se poznali,

jaké sárí jsem měla na sobě?“

Manžel říká:

„Nevzpomínám si, protože...“

Je Gulatiho oblečení hotové?

Ano, pěkně jsem ho vyžehlil.

- Dal jsi mu paan? - A taky alkohol.

Proč alkohol?

Zbláznil ses?

Nevíš, jak vyvádí, když je opilý?

Sloužíš mu už léta!

Nejsem jeho sluha. Učím se komedii.

- Učíš se, to určitě! - Jimmy!

- Jimmy! - Co je?

Dodavatel občerstvení Bansi se pere s Gulatim.

Rychle to dodělej! Bůhví co Gulati zase vyvedl.

Lidi, vypadá snad ten čahoun jako jeho syn?

Nejspíš je sousedův...

No tak, přestaňte!

Co to děláš? Co se stalo?

Říká, že můj syn není můj.

Že prý nemůžu mít děti!

Má žena se prý kurví. Moje žena!

- Já toho parchanta... - Poslouchej.

Jestli říká takové věci o tvém synovi

a tvé ctěné manželce,

určitě jsi ho nějak vyprovokoval.

Pověz mi, co provedl?

Pakody.

Pakody!

Pakody?

Byly studené.

Pakody byly studené?

Taková scéna kvůli pitomým pakodám?

Kvůli pitomým pakodám?

Pitomým?

Tak poslouchej.

Nejde jen o studené pakody.

Jde o mé číslo!

Vždycky je jím, než jdu na scénu.

Přinášejí mi inspiraci.

Probouzejí ve mně umělce.

Na slavnostech v Naučandí

lístky na vystoupení božského Gulatiho jdou na dračku.

A můj pitomý manažer

mi naservíruje vychladlé pakody? Mně, velkému umělci?

Kreténe!

Co je?

- Ano, pane inspektore. - Debile.

Svatební hosté jsou tu! Už jdu na scénu.

Hasmukhu!

Ať to už do sebe nelije.

Rozumíš?

- Pane... - Co?

Jsem připraven.

A na co jsi připraven, troubo?

Říkal jste, že mám napsat vtip. Tady je.

Tak povídej.

Teď hned?

Jo, teď.

Žena se ptá manžela:

„Když jsme se poznali, jakou barvu jsem měla na sobě?“

- Jakou barvu? - Promiňte, vynechal jsem sárí.

Žena se ptá manžela:

„Když jsme se poznali, jaké sárí jsem měla na sobě?“

Manžel říká: „Nevzpomínám si.“ Žena se diví.

Manžel odpoví,

že když se rychlík žene po kolejích... Umřít... Tak...

Tak dost.

Můžeš ten vtip ještě víc podělat?

Dej mi ho.

Dej to sem!

Vlastně to docela ušlo.

V hollywoodském stylu.

Opravdu?

Ano! Protože na Západě

si musíš vytřít zadek papírem, když jdeš na velkou.

Jednou...

- Manželství... - Slíbil jste,

že mě necháte vystoupit.

Kdy?

Uvidíme...

Říkal jste, že dnes.

A to mě kvůli tomu musíš otravovat?

Vdává se inspektorova sestra.

Na takové události chceš vystoupit?

A co?

- Stačí říct, a pobavím je. - Jo?

Pamatuješ, jak ses ztrapnil

na slavnosti Hólí?

A teď z tebe budou na větvi?

Tak dobrá.

Zaplatil jsem vám, abyste ze mě udělal hvězdu.

Vraťte mi ty peníze.

Cože?

Cos to řekl?

Ztratil jsem je.

Vytrousil jsem je někde na kole.

A teď jdi.

Prosím. Patří strýčkovi.

Jak chceš.

Jdi si stěžovat na policii,

že jsi vzal strýčkovi peníze

a dal je známému komikovi Gulatimu,

který ti je ukradl. To jim pověz.

Ctím vás jako svého učitele.

Deset let mě vodíte za nos.

Slib je slib.

Dnes večer budu na jevišti.

Fakt?

Hasmukhu!

Ty zmetku!

Nech můj kostým.

Jsi slouha a slouhou zůstaneš.

Dost!

Ty parchante. Já ti ukážu.

Hajzle. Ukážu ti...

Je mi to líto.

Ale dřív nebo později jsem vystoupit musel.

Slib je slib.

Přátelé, nadešel okamžik, na který jste čekali.

Ten, na koho dychtivě čekáte...

Přišel můj čas.

Přichází král zábavy,

mistr humoru, Gul... Gulati!

Potlesk, prosím!

Jsi ostuda všech bavičů.

Nikdy tě nepustím na jeviště.

To není Gulati!

Kdo je ten chlap?

Přišli jsme na Gulatiho.

Kdo je to?

Kde je Gulati?

- Kdo je to? - Hej!

Hasmukhu, co vyvádíš?

Padej pryč!

Padej, nebo ti nakopu!

Ty pitomče!

Kdo je to? Chceme vidět Gulatiho.

- Kdo je ten pitomec na jevišti? - Zbavte se ho.

- Zavolejte Gulatiho. - Taková ztráta času.

- Pryč s ním. - Měl tu být Gulati.

- Přišli jsme na Gulatiho. - Ani nic neříká...

Kdo to je?

Jestli nevyleze Gulati, jdeme pryč.

Kdo ví, koho vyhrabali!

Není to Gulati!

Ty vole! Co čumíš?

Odveďte ho odsud!

Uklidněte se.

Co se děje?

Mí drazí...

Kaif pořád ještě může vyhrát zápas, i když Sačin vypadne. Nebo ne?

Jde o to, že Gulati se přecpal Bansiho pakodami.

Na stojáka vás nepobaví,

je teď spíš ležák!

Jak nádherná událost

je tato svatba.

Zatleskejme nevěstě a ženichovi.

Je to krásný pár.

Velmi se milují.

Před svatbou si toho určitě hodně slíbili.

Že se budou milovat věčně.

On se nikdy nepodívá na jinou.

Kamaráde, měl by ses toho držet.

Když se podívá na jinou...

Nevěstin bratr je inspektor

a může ho ve službě zabít.

Nemám pravdu, pane inspektore?

Za čtyři roky se lidi budou ptát:

„Pane inspektore, kdepak je váš švagr? Dlouho jsme ho neviděli.“

A on řekne: „Ani ho neuvidíte.

Díval se, kam neměl.“

Před svatbou se toho naslibuje.

„Dám ti ledničku, televizi, dům.“

To je v pořádku.

Ale čím menší má chlap koule, tím větší jsou jeho sliby.

Hodně mužů se vytahuje, třeba že vás vezmou na cestu kolem světa.

Na cestu kolem světa?

Ty vole, už deset let

jsi nevytáhl paty z Ghaziabádu.

V ruce se ti rozpouští zmrzlina a říkáš si:

„Co se to rozpouští? Mléko? Sladkost?

Nebo naše sny?“

Když někdo poruší slib,

strašně mě to naštve.

Nejradši bych mu rozmlátil hlavu flaškou.

Ale proč se prát s flaškou?

Kdo se pere s rekvizitou?

V manželství je to manžel, kdo slibuje.

Manželka slibům naslouchá.

A lidem, kteří neplní sliby, se na světě říká politici.

Nikdy si neberte politika!

Nesplní své sliby a odkopne vás.

Politici jsou rození šejdíři.