Tacoma FD

Ecco che succede. In bagno c'è un ragazzo, sta bene.

È solo un po' strano.

- Aspetta, è accesa? - Sissignore, sei su Granny TV.

- La userai tutto il tempo? - Il capo ha detto di usarla, la uso io.

Ok, spero che al capo piacciano queste immagini.

- Chi farebbe una cosa del genere? - Non mi è nuovo.

- Si chiama fisting. - No, credo che sia un'altra cosa.

Non è il fisting che pensi tu. È un nuovo trend.

- Già, come il plank. - Quello dove non tocchi terra?

- No, è "la terra è lava". - Durante la Mannequin Challenge,

vi ricordate che il fiatone del capo lo faceva sempre scoprire?

Già.

Potremmo usare il conto alla rovescia.

Cerco un'inquadratura migliore.

Ecco fatto. Mi scusi.

Vado giù.

Al mio tre, ok? Tre, due, uno.

Respiri, ok?

Tre, due, uno.

Vi ringrazio.

La mano nel water stava iniziando a raggrinzirsi.

Come ha fatto a chiamare aiuto?

Il mio fisting era in diretta.

Un mio fan ha chiamato i soccorsi.

Ragazzi, rifacciamo l'entrata, così la registro di nuovo?

Voglio rifarla per avere una luce migliore.

- Dobbiamo recitarla? - Certo.

Sì, grazie. Vi ringrazio.

- Ma... ma scherzate, vero? - Può fingere.

Ho già fatto una buona ripresa dell'estrazione.

Mi scusi, ma che schifo...

Era l'altra mano.

Ok. E...

Azione!

Tacoma FD - Stagione 2 Episodio 6 - "The C-Team"

Traduzione: bruuuns, RemainNameless, BlondieQueen, RedRuby, PrincessAle

Revisione: PotionFlame

#NoSpoiler

Come va, ecologista?

Ciao.

Sì, scusa ma non ti avevo visto.

La tua macchina troppo piccola.

Chi l'ha prodotta? Hot Wheels?

La mia macchina ha un impatto ambientale minore di quella cosa che guidi tu.

"Surriscaldamento globale" ti dice qualcosa?

Sì, ma questo fuoristrada non causa il surriscaldamento globale.

Perché il prezzo è congelato.

- Certo. - Ok.

È alto.

- L'hai appena comprato? - L'ho preso in prova dal rivenditore.

Jesus Chrysler, lo conosci?

# Jesus Chrysler # # abbiamo offerte divine #

- # Abbiamo offerte divine # - Ecco, hai visto?

- Ehi, cosa notate di diverso? - C'è un fuoristrada nel tuo parcheggio?

- Esatto! - Hai tagliato i capelli?

- È il fuoristrada, Ike. - È... wow! Sì! Santo cielo!

Posso provarlo per una settimana.

- È un fuoristrada grande. - Un grande fuoristrada per un grande uomo.

Penso sia perfetto per te, capo. È fatto su misura per te.

Grazie, Eddie. La macchina che guidi dice molto su di te.

La prossima volta che vedrete una macchina come la vostra, osservate il conducente.

- Sarà come guardarsi allo specchio. - E se...

- Avesse preso la macchina della madre? - È ciò che pensa la gente

quando vede Andy alla guida.

Nel fuoristrada è inclusa la spiritosaggine, vedo.

Esatto. Ok, forza, siamo in ritardo.

Nascondete gli specchi. Arriva la squadra C.

Sono i peggiori.

Guardate chi c'è.

I piccoletti.

Avete sentito del mio giorno libero della settimana scorsa?

- No, veramente no. - Mi hanno detto che posso considerarlo

lavoro straordinario.

Io nel weekend sono andato al baretto

e mi sono spaccato.

Hai spaccato una barretta?

- No. - Ehi.

Ehi, capitano, hai dimenticato la borsa.

No, non è vero, Delilah.

Non volevo prenderla.

- Quante altre volte devo dirglielo? - Vero?

- Cosa? - Delilah!

Delilah, andiamo.

È meglio se... no.

- Smettetela, dai. - Forza.

Andiamo, ragazzi.

Delilah, ciao.

Come ti tratta la squadra C?

È l'inferno sulla Terra.

Mi dispiace che mio padre non sia riuscito a farti trasferire alla 27.

Sì, anche a me.

La mia vecchia stazione era fantastica, ma...

Non ci sono più posti.

La squadra C ne aveva uno libero, perciò...

- Eccomi qui. - Delilah!

Quante volte devo ripetertelo? Non dimenticare la tua ascia.

- Cristo. - Mi fanno...

Tenere sempre la mia ascia di gomma. Anche nei giorni liberi.

La colazione la offro io.

Cavolo, sembra distrutta.

- Già, mi sento distrutta anche io. - Dovresti esserlo.

Dopo averla fatta trasferire qui e averla strappata dalla sua bella vita,

la squadra C l'ha demoralizzata.

La colpa è tua.

No, di nuovo, no.

Buongiorno a tutti.

- Ciao. - Buongiorno.

Per prima cosa.

Chi pensa che il mio fuoristrada

sia meglio della macchina giocattolo di Andy?

- Alzate le mani! - Io sì.

- Dai, ragazzi, non è un giocattolo. - Ma davvero? Va a batterie?

- Sì. - Cosa?

- Sì. - Parla più forte.

- Sì. - Allora è un giocattolo.

Ho una bella novità per voi.

La stazione 24 è stata selezionata per girare

la prossima tornata di pubblicità progresso della città.

- Gireremo degli spot? - Sì, e sarà un grande onore.

Li presenteremo su "A Tacoma sono le 2"

e su tutti i siti internet municipali.

- Alla gente piacciono i siti. - Già.

È anche un'occasione per salvare vite, quindi dobbiamo pensarci bene.

Dopo pranzo discuteremo qualche idea.

Quand'è stata l'ultima volta che abbiamo fatto pubblicità progresso?

È buffo che tu lo chieda.

Per puro caso, me la ritrovo qui.

- Sapete cos'è? - La mia copia di "Sul lago dorato".

È una videocassetta. All'epoca, le usavamo per guardarci i film.

L'avreste mai detto?

E... azione!

PREPARATEVI ALL'Y2K

- Oddio! - Il mondo che conosciamo sta per finire.

La sera dell'ultimo dell'anno, quando entreremo nell'anno 2000,

arriverà il Millennium bug.

Una cosuccia chiamata "Y2K".

I computer di tutto il mondo andranno in tilt,

i conti bancari saranno cancellati

e gli aerei cadranno giù dal cielo.

È il momento di chiedersi...

"Sono pronto?"

Adesso controllerò il mio kit di sopravvivenza.

A cosa stai lavorando?

È un nuovo social network peer-to-peer.

Lo chiamerò...

"FaceConnect".

Io lo chiamerei "cancellato",

perché è quello che succederà

se non stacchi la spina al tuo computer o alle tue apparecchiature

prima dello scoccare della mezzanotte.

Quando il mondo finirà,

siate pronti.

Solo così, la notte dell'ultimo dell'anno,

non verrete baciati...

Sulle apocal-abbra.

- Amo quella battuta. - Sei bravo come attore.

Con quel "apocal-abbra" ho rimorchiato innumerevoli volte.

- Grande. - Difficile fare di meglio.

Ok, basta con gli scherzi.

A partire...

Dalla macchina di Andy.

- Cavolo. - Cavolo!

Andy, Andy, Andy.

Sì?

Vuoi vendicarti col capo per tutte le battute sulla macchina?

- Sì. - Ho un piano.

Perché gli versi benzina nel serbatoio?

Voglio dare a Terry una finta sensazione di sicurezza.

- Dov'è che vuoi arrivare? - Non vuoi che te lo dica subito, no?

- No. - Infatti. Richiudilo.

- La incentriamo sul rischio antincendio? - Io direi di no.

Il video sull'Y2K era di attualità.

Che dite di una pubblicità che spieghi cosa sia una pubblicità progresso?

C'è molta confusione a riguardo.

- No. - Nessuno ha una risposta precisa.

Che dite di una pubblicità su due belle squadre che fanno pubblicità progresso?

È una bella idea.

Bello rivedervi, signore.

Capo, che ci fanno questi qua?

Perché? Non ho detto che era stato scelto il vostro turno.

- Sì, l'hai detto. - Ho detto che era stata scelta la stazione.

La squadra C vuole partecipare. Più siete, meglio è.

Non ci serve il loro aiuto!

Non vi serve il nostro aiuto?

- Siamo noi a non aver bisogno di voi. - Questo simpaticone è proprio divertente.

Il mio amico Shorty ha vinto un Ta-Comy per un ruolo in una produzione teatrale.

Quando io giocavo nella NFL,

ho girato degli spot,

tra cui quelli che conoscerete già per il deodorante dell'Allegro Marinaio.

- Io uso quel deodorante. - Quindi, in poche parole, so recitare

e ho un sacco di soldi per il budget.

E poi, come pensate di superare...

Questo?

Lavorerete tutti insieme, ragazzi.

- No, no, no, capo, non... - Divertitevi a girare pubblicità progresso.

Capo, non andartene. Capo, non andare...

- Grazie, capo. - Grazie, capo!

Il panno di camoscio la fa brillare.

Ehi, capo, hai l'aria condizionata accesa.

Lo so. Non voglio sentire caldo.