One Day at a Time

È bello conoscervi, grazie per avermi portato fuori a cena, signora Alvarez.

Non capita tutti i giorni che Alex si trovi una nuova ragazza e...

Anche se quel giorno è stato... quattro settimane fa,

È bello conoscerti, finalmente.

2Mi dispiace, non so di cosa mi preoccupavo.

Allora...

Nora...

Come hai conosciuto il mio...

Papito ?

In realtà, è una storia divertente.

Alex era al suo armadietto, mi sono avvicinata e ho detto:

"Belle scarpe".

E io ho detto...

E siamo insieme da quel momento.

Dio, com'è facile essere etero.

Ti ha detto che ti ama?

No?

A me lo ha detto.

Ok, Elena è gay, Alex è un buon partito

e tu stai mettendo tutti a disagio.

Dai, guardiamo il menu,

dobbiamo ordinare prima delle sei per avere i prezzi dell'happy hour.

Cameriere, siamo pronti, io prendo i panini.

Mami ?

Io prendo i ravioli alle erbe,

a meno che dentro non ci sia davvero l'erba.

Preferisco l'hashish.

Può stare tranquilla.

E per te?

Ehi!

- Hamburger! - Insalata!

Elena, tocca a te.

Sì, ho qualche domanda

sull'insalata con salmone in crosta di mandorle.

Come viene cresciuto il salmone?

Cresce di prezzo dopo le sei!

One Day At A Time - Stagione 4 Episodio 2 - "Penny Pinching"

#NoSpoiler

E poi il mio abuelo ha detto:

"En esta casa no hay fanaticos de los Red Sox!"

Non mi interessa

se Alex non te l'ha detto, lo farò io:

io ti amo!

Sì, di solito lo dico solo agli specchi che mi trovo vicino,

ma sei davvero uno splendore!

È bello conoscere finalmente una giovane latina

che parla spagnolo!

- Io parlo spagnolo. - Io sono giovane!

Senti, mamma, volevo chiederti se posso prendere la macchina domani

per andare a vedere le finali della Overwatch League, por favor ?

Dici quella roba dove vai a vedere dei nerd giocare ai videogiochi?

Peggio per te, "nerd" non è più un insulto.

Neanche un complimento.

Comunque, giocano le mie due squadre preferite,

gli LA Gladiators e gli Shanghai Dragons.

Sì, puoi prendere la macchina,

basta che prometti di non raccontarmi della partita.

E se prima accompagni tutti.

Finali della Overwatch League e posso anche guidare a lungo?

Sbaglio o questo è appena diventato il miglior weekend di sempre?

Sei esilarante!

Non stava scherzando.

Ok, ecco il conto.

Non dare di matto.

Ok, sai che la frase "Non dare di matto"

di solito mi fa dare di matto e mi costa un sacco di soldi.

Grazie ancora per avermi portato fuori a cena, signora Alvarez.

Ero molto nervosa di incontrarvi, ma siete divertenti!

Mi state prendendo in giro? Scusa.

Scusa,

alcune cose hanno il prezzo pieno,

non quello dell'happy hour.

Sì, le ho inserite dopo le sei.

Ok, ma noi le abbiamo ordinate prima delle sei.

Sì, ma dipende da quando entrano nel sistema, quindi...

Questo che vuol dire?

"Non lo so".

Sei per caso un genio e questo

mi fa magicamente diventare una milionaria

che può permettersi i ravioli alle erbe a prezzo pieno?

Questo è l'happy hour!

Sì, sembra davvero felice.

Di solito non è così.

Non è vero, lei è sempre così.

Ok, sai una cosa?

Voglio parlare con il manager.

Sono io il manager.

Ma davvero?

- Già. Già. - Il cameriere è il manager?

Ma davvero?

Credi che sia la prima volta che mi lamento in un ristorante?

Assolutamente no.

Va bene, abbasso il prezzo.

Perfetto! E puoi usare i miei ultimi due desideri...

Per evocare un atteggiamento migliore e delle maledette scuse!

È stato davvero bello conoscerti, Nora.

Non posso credere che tu mi abbia messo in imbarazzo così davanti a Nora!

Per tredici dollari e un brownie su cui il cameriere ha sicuramente sputato!

Vuoi impressionarla

facendole credere che sei un riccone a cui non importano i soldi?

No, voglio impressionarla facendole credere che mia madre non è pazza!

Beh, adesso non sei per niente realista.

Se Nora ci lascerà per questo...

Non te lo perdonerò mai!

Oddio... datevi una calmata, tutti quanti!

È andata benone!

- Benone? - Sì.

So che è giusto risparmiare.

Ma se vi presento la mia ragazza,

quello non è il momento di minacciare qualcuno di fargli a pezzi il locale.

- Sono d'accordo. - Ma che ca...

Schneider, ma che cavolo!

Va bene entrare senza nemmeno bussare,

ma adesso esci addirittura da sotto i mobili?

Cercavo di riparare il tuo divano sfondato,

visto che qualcuno è troppo tirchio per comprarne uno.

Cioè, tu.

Avanti, Pen. Ora stai guadagnando bene con il lavoro da infermiera professionista.

Sì, ma devo sempre controllare le spese.

Sai, si inizia con i ravioli alle erbe a prezzo pieno

e subito dopo ti ritrovi a vivere in uno scatolone,

a preparare una zuppa con i mozziconi di sigaretta.

Mi sembra un pochino esagerato.

Tu non sai niente di queste cose.

Credi che il rapper MC Hammer pensasse di finire in bancarotta?

Aveva dei pantaloni enormi...

E adesso non ha più niente da metterci dentro.

Pen, tu hai quella che in gergo è definita "mentalità della scarsità".

Anche se adesso hai del denaro, ti comporti come se non fosse così.

Quindi dovrei fare come te?

"Salve, sono Schneider.

Mi pulisco le chiappe con bigliettoni da cento dollari".

Questo è un cliché offensivo sui ricchi.

Ho un bidet in marmo fatto su misura!

Beh, puoi usarlo per pulirti la bocca? Stanno uscendo un sacco di stronzate!

Ciò che intendo, Pen...

È che devi cambiare il tuo rapporto con il denaro.

Usalo per comprare qualcosa. Fatti un regalo.

Ad esempio... compra un divano nuovo.

Perché? Questo va benone.

Be... benone?

È pieno di strappi, di grumi e questo!

È solo una piccola perdita.

I divani non sono collegati all'impianto idraulico.

Pen... il tuo divano sta piangendo.

Ok, ho pianificato tutto l'itinerario.

Alex, tu scenderai per primo,

così potrai comprare le tue stupide scarpe.

Poi... porterò abuelita al mercato del pesce

e sarò alle finali della Overwatch

prima che il primo gladiatore venga fatto a pezzi.

Ay, por favor.

Nessuno di quei nerd verrà fatto a pezzi.

Comunque, per prima cosa devi portare me al mercato del pesce,

prima che finiscano tutti i granchi cubani importati.

Granchi cubani?

I più forti riescono ad arrampicarsi fino in cima

e sono i primi a essere comprati.

Quelli... sono i granchi cubani.

Non posso farti scendere prima di Alex.

Sono neopatentata e non posso portare nessuno sotto i vent'anni,

a meno che non ci sia un adulto.

Devo per forza essere io?

No. Un adulto qualunque, che stia seduto, senza fare niente.

Una comparsa, un sacco di patate...

Conosco la persona giusta.

Dicono che fissare il telefono non lo farà squillare...

Ci sono voluti vent'anni, ma ho dimostrato che si sbagliano!

La domenica perfetta.

Soltanto io...

La televisione...

E il mio fidanzato... Fonzie.

"Come va, bellezza"?

"Ora entrerò tutto intero nella tua bocca".

Oddio!

Così non va bene.

Ok, senti. So che prima ero d'accordo,

ma ci ho pensato su e non mi serve un divano nuovo.

Il tuo si è spezzato in due, Pen.

Già, e ora ho due divanetti.

Ma dai.

- Te lo puoi permettere. Andrà tutto bene. - Davvero?

E perché sto sudando come un divano?

I divani non devono essere bagnati!

Fidati. Lo so che non ti piace spendere soldi in modo frivolo,

quindi ho fatto una ricerca accurata su dove andare

e ho scelto il negozio con il nome più divertente.

Benvenuti da "Divani per tutti i deretani".

Divertentissimo!

Posso lasciarti qui?

Se magari prima ti fermi.

E va bene.

Ok. Tutto procede. E ora, direzione Overwatch League.

Amo quando un piano va a buon fine.

Oh, mio Dio! Vero, tu sei ancora qua.

Almeno così potremo usare la corsia preferenziale.

Sì! Sacco di patate alla riscossa!

Tua nonna mi ha detto del mio nuovo soprannome.

A me piace.

Ok.