Eddie Izzard: Sexie

Bon, Eastbourne, bande d'enfoirés.

J'y suis allé à l'école, on portait cet uniforme,

qui était assez cool.

Bon, il faut que je vous explique, pour les nénés.

A l'école, je n'en avais pas. J'en voulais, mais ce n'était pas au programme

bien que je l'aie demande.

Non, pas vraiment, je me serais fait dérouiller. Oh oui.

Bon, l'histoire des seins. C'est mon boulot de travesti, d'accord?

Porter des seins. Voilà. Ça n'a rien... Ne vous fixez pas là-dessus.

J'ai fait mes débuts avec des seins, mit seins, comme disent les Allemands.

With seins, con seins...

En tant qu'Européen, je connais ces langues.

C'est le premier truc que je dis en France, en Allemagne, en Espagne

ou même en Amérique du Sud.

Mais j'avais... Ça ne marchait pas.

Même hyper-maquillé, avec des talons, c'était toujours : Oui, monsieur?

Un thé, monsieur?

Oui. Posez-le-moi sur les seins, d'accord?

Très bien. Un thé pour les seins de cet homme. Et avec ça?

Dégagez, d'accord?

Donc, ça ne marchait pas.

J'ai jeté mes seins par la fenêtre de ma Lamborghini,

mentalement.

Par la fenêtre de ma Ford Fiesta,

mentalement.

En fait, par-dessus le guidon de ma bicyclette.

Ils ont heurté un enfant

qui a couru chez lui : Maman! J'ai été attaqué par une méduse.

Une fusillade. Un tir de méduses. Comme à Los Angeles.

Une méduse m'a attaque! Où sont les tentacules?

Sans doute désintégrés.

Elle devait venir de Mars. Je peux la garder et la fourrer sous mon pull?

J'étais donc without seins, ohne seins ou quel que soit le mot

et je me suis dit : J'ai une envie de seins.

Freud a parle de l'envie de pénis, que, personnellement, je ne comprends pas.

Envers le pénis, je suis neutre.

Comment dit-on ne pas envier et... Quel est le contraire de : Envie?

Quoi?

Ambivalence? Oui, excellent.

Ambivalence vis-à-vis du pénis? Oui, très joli.

Bravo, Eastbourne. Un peu plus fort mais c'est bien. Quoi?

Vous êtes galloise? Fantastique! Génial.

Je suis européen. Je sais que cela provoque...

Vous aussi. Nous tous...

La Chine existera toujours.

Ambivalent et galloise, drôle de mélange, mais excellente interruption.

Je suis ambivalent vis-à-vis du pénis. Merci.

Ou y a-t-il un terme moins fort? En fait, vis-à-vis du pénis, je suis nonchalant.

Très nonchalant vis-à-vis de mon pénis. J'essaie de porter quelquefois un pantalon

ou une jupe ou autre. J'évite de le balancer sous le nez du pasteur.

Ça semble le déconcerter.

Sur sa Lamborghini. Dans sa Lamborghini...

Là, j'ai merdé.

C'est le problème avec les impros, on peut merder. C'est le danger.

Il y a un élément de danger et de nonchalance

ou d'ambivalence

ou de pénis.

Il y a quatre côtés. Comme ces trucs, à l'école.

Ambivalence.

Lamborghini.

J'en faisais! J'ai oublié... Qui on embrasserait, il me semble.

Seuls certains savaient les faire, c'était des sorciers.

Ils donnaient des ordres.

Je déclare que tu dois mourir.

Merde.

Ça se transmet, comme l'art de faire des avions en papier,

qui se transmet.

Je sais en faire de très jolis, j'ai dû apprendre ça dans la rue,

une très jolie maquette d'avion.

Je crois que c'était là-bas.

Peut-être au pays de Galles. J'y suis allé. Je suis allé partout.

Enfant, j'ai beaucoup voyagé. Mon père disait : Va-t'en, où tu voudras.

Je vais au pays de Galles, papa.

Je l'ai fait, en bicyclette.

D'ici. De Bexhill.

Bon.

Je suis allé jusque là-bas et au retour j'en ai eu marre et j'ai pris le train.

Je suis comme ça, il y avait moins de monde et à quoi bon...

Trop bizarre, cette blague, non?

Trop nonchalante / ambivalente /

pénis / douloureuse.

Ne riez pas comme ça, s'il vous plaît.

Que diable...? L'histoire des seins!

Je me suis dit : Je vais retourner chercher des seins.

Je suis allé chez le marchand de seins, dans la grand-rue

Une paire des plus jolis seins. Comme la scène de John Hurt, dans Harry Potter.

Que diriez-vous de ceux-ci?

Oui.

Pas ces seins, je crois, Mr John Hurt.

Les bonnets D vous iraient peut-être?

Et c'était bon, et il y a des avantages.

Je vous entends crier : Quels avantages? En silence.

Les mecs avec des nénés perdent immédiatement du poids.

La poitrine est plus volumineuse et là, ça devient concave,

en dehors de cette saleté de corset.

Les gens disent : Vous avez minci! Non, j'ai de gros nénés.

Je croyais que c'était peut-être la coiffure.

Et en avion, on peut enlever ses nichons et se les attacher autour des oreilles

avec une bande, ça diminue le bruit.

Désolé? Pardon?

Dans les avions, il y a toujours un enfant qui pleure. C'est une loi.

Quand aucun enfant ne pleure, il y a un appel : Qui a des enfants?

Bon, viens. Je ne veux pas y aller!

Je ne veux pas aller à Denver! Tu iras à Denver.

Assieds-toi là. Continue à pleurer.

Arrêtes, ou j'utilise la fourchette.

Si vous avez pris l'avion, il n'y a plus de couteaux.

Juste des couteaux en plastique, qui me semblent bien tranchants.

Mais les fourchettes, une arme mortelle, en métal. Elles sont inoffensives.

On vous colle une fourchette dans la jugulaire, et vous : Super, merci!

Ça ne fait pas vraiment mal...

Le problème, c'est la perte de sang.

Bientôt, fini les fourchettes.

Il n'y aura plus que des cuillères et on se fera attaquer a la cuillère.

Puis les cuillères disparaîtront, on n'aura que du fromage.

Le fromage...

En avion, la bouffe est dégueulasse.

Dans une certaine mesure, en vol, tout devient précieux.

Le fromage!

La salade!

Et le petit truc individuel dans ton...

Je peux avoir du rab?

Un peu plus de miam? Un seul paquet? Ils sont tout petits.

Un petit paquet pour 40 minutes de vol? Je pourrais en manger 100. Encore!

J'ai payé pour monter dans cet avion. Je veux du rab de miam.

J'y suis allergique et j'en veux quand même.

Vous vous rappelez les cacahuètes? On en mangeait des kilos et : Fini.

Les gens explosaient ou un truc du genre.

Les implants mammaires, vous connaissez? Ça n'en est pas.

Ils sont bien mous. Ce sont des ims, mais ils ne sont pas plantés.

Ce sont juste des ims ordinaires, communs ou d'agrément.

Vous savez que les implants explosent, en avion?

C'est vrai, ça m'est arrivé.

Au-dessus de 30.000 pieds, il y a...

Oui, je vois ce que vous voulez dire.

Désolé.

Oui, mon sein gauche a explosé.

Je peux avoir un oreiller ou...?

Et un peu plus de miam?

On se retrouve avec un bonnet L et un bonnet D, et les gens vous regardent.

On me regarde déjà pas mal.

Alors, j'ai pris la fourchette...

Un autre oreiller.

On pan avec les plus gros nénés de la chrétienté,

comme disaient les croisés.

Ils ont raté leur coup, les croisés.

Ils ont été battus... Quel gâchis!

Dieu merci, il y avait Saladin.

Cette blague est très XIIIe siècle.

Ou années 1200, peut-être?

N'est-ce pas le fléau de l'histoire?

XIIIe siècle, ça ne nous dit absolument rien.

On sait que le XIIIe siècle n'a rien à voir avec les années 1300,

mais on passe instantanément au ralenti :

Au XIIIe siècle, le roi Ding Dong s'est explosé le derrière...

On se dit : XIIIe siècle, c'est pas 1300, c'est 12...

Le roi Ding Dong a alors envahi ses propres fesses...

XIVe, c'est le XIIe ou le XIVe...

il faut revenir au siècle moins un, qui est le premier siècle...

puis il est allé en Chine s'acheter un panier-repas.

Ça doit donc être en 1200! Quoi?

Mon idée, qui peut sembler radicale, est de dire que 1200, c'est le XIIe siècle.

Pourquoi pas, bordel?

Bien plus de gens s'inscriraient en histoire.

Je veux faire de l'histoire! Qui était Saladin?

Il faisait des salades? C'est un cours de cuisine?

C'est censé être plus drôle.

Il racontait des blagues islamiques sur la cuisine, bordel.

Ça aussi, je l'ai improvisé.

Pourquoi je m'écris sur le doigt?

Tout le monde s'en fout.

Mais c'est vrai, et le reste, et cela prouve certaines de mes théories.

J'en étais où? Je parlais de quoi?

Les seins! Oui, en gros, je le sais. Et à propos de seins, où...

Oui! Les explosions en avion. Vrai. Sauf les mensonges.

On peut saisir ses nichons... Je n'ai pas vu de femme le faire,

mais quand on s'adresse aux forces de l'ordre, c'est très...

Quoi? Je faisais du combien?

Je n'ai même pas de voiture.

110 km/h en scooter, c'est très difficile.

Ou aux directeurs de banque. 400 livres, c'est peu de chose.

Vous ne trouvez pas?

Le directeur de la banque : Voilà un million de livres.

Arrêtez, garçon aux gros seins.

J'ai également décidé de m'associer aux surhommes,

parce qu'on aime les surhommes, les humains ont soif de surhommes.

Il y a les X-Men, les Y-Men, les B-Men, les C-Men...

Non, pas ceux-là.

Spider-Man, Superman, Catman, Batman, Dogman, Frogman.

Elephant man. Ce n'est pas un surhomme.

Il y en a moins chez les femmes : Il y a Wonder Woman

et Supergirl et Catwoman, qui est sexy.

Il devrait y avoir plus de belles femmes en tenues moulantes.

En tant que lesbienne mâle, je suis totalement pour.

Ce sont les surhommes actuels, et ça remonte aux Grecs.

Des héros grecs, il y en a des tas. Achille, un héros grec,

avec la cheville d'Achille... Hein?

La cheville?

Le talon, oui! Désolé.

Achille avait un talon d'Achille