The Bad Guys: A Very Bad Holiday

UNA NAVIDAD MUY MALA

Era Nochebuena y, antes de su ataque de bondad,

los malos ya merodeaban por toda la ciudad.

¿Eso rima? ¿Qué narices es "bondad"?

El tema es este:

esta historia empieza cuando los malos aún eran malos.

Y en la mejor época del año, cuando se puede robar de lo lindo.

Chicos, ¿qué pasa mañana?

¡El superatraco navideño de los malos!

¡El superatraco navideño de los malos!

¿Y eso implica...?

Que como los aburridos estarán con la familia...

¡Aquí no habrá ni un alma! Ni guardias ni polis.

¡La ciudad estará a nuestra merced!

Y la vamos a desvalijar.

Es tradición de los malos.

Igual que hacer una lista

de todo lo que vamos a robar el día de Navidad.

Quiero atracar la tienda del queso apestoso.

No por nada, a mí no me gusta...

- Vale, un poco sí. - Quesos Dan está en la lista.

BANCO

El City Corporate Bank.

Llevamos todo el año esperando para esto.

Será la guinda de nuestro pastel criminal.

Ese banco y la ciudad entera serán nuestros mañana.

¡Así me gusta!

NOTICIAS REPORTAJE ESPECIAL CON TIFFANY PELUCHI

Aquí Tiffany Peluchi con el momento más esperado.

Nuestro querido Santa Claus acaba de salir.

Creo que hablo por todos si digo:

"¡Te quiero, Santa Claus!".

¡Que está cortado!

¡Los tipos malos!

Ya puedes correr, Lobi.

Hemos robado a Santa.

¡Mola!

¡Los malos se llevan a Santa Claus!

¡Ayuda! ¡Que alguien los detenga!

Esto no mola nada.

¿Este no es el globo

al que todo el mundo está superapegado?

No, este es otro globo con la misma forma.

¡Claro que lo es!

- ¡No veo! - ¡Quítamelo!

- ¿Y la luz? - ¡Me está abrazando!

¡Ahí te quedas!

¡No! ¡Santa Claus!

UNA NAVIDAD MUY MALA

Tiffany Peluchi desde la escena del peor crimen de esta ciudad

desde la llegada de los patinetes.

Los famosísimos tipos malos han acabado con nuestro querido Santa Claus.

Hoy estamos de luto.

¿Por qué?

Exacto, ¿por qué? Esto es terrorismo navideño.

Aunque han intentado limpiar el desastre, ahora da más miedo

y hay mucho desánimo.

Es la Navidad menos navideña de la historia.

¿Qué opina?

Sin Santa Claus no hay Navidad.

Era como un padre para mí. No voy a celebrar nada mañana.

Iré a trabajar al banco como siempre

y estaré más atento que nunca para no recordar esta atrocidad.

¡No puedo dejar de mirar!

Ya lo habéis oído: ¡se cancela la Navidad!

¡No puede ser!

¡Lo bueno de la Navidad

es que, como no hay nadie, podemos mangar a tope!

¡Si íbamos a robar el banco!

¿Todo esto por un estúpido Santa?

Retira eso ahora mismo.

Santa es un supercriminal que merece todo nuestro respeto.

Se cuela en miles de casas y nunca lo pillan.

¿Qué vamos a hacer ahora?

Aunque si... Escuchadme bien.

Si atrasamos el reloj 24 horas y nos vamos a dormir,

cuando despertemos quizá esto no haya pasado.

¿Es o no? Buenas noches.

Si por cargarnos un globo cancelan la Navidad,

tan solo hay que recrearlo y listo.

¡Vuelve la Navidad!

Así suena un problema resuelto

cuando tienes una solución mejor.

¡Robo-Claus!

Se me ocurrió para el golpe del banco.

Iba a daros la sorpresa mañana, pero podéis llamarme genio ya.

Mirad.

Una sorpresa sí que es.

La gente se va a olvidar del globo

cuando vean esta preciosidad.

Y refleja su esencia real.

Ni risas ni historias.

Eso sí, tiene que manejarlo alguien.

Lobi, pruébalo.

Bueno, yo... No, gracias.

Y por muy chulo que sea,

ese lado alegre de nuestro amigo Santa

es lo que le gusta a la gente normal.

Ni caso. Eres perfecto.

Estoy seguro

de que unos genios como nosotros podemos hacer un estúpido globo.

Me ofende incluso a mí.

La barba parece un tentáculo.

¡Qué horror!

Sí, hemos perdido tiempo,

pero hay que animar el cotarro si queremos robar mañana.

Vamos, en 12 horas.

¿Qué más es típico de Navidad?

Robar sin miramientos porque no hay guardias ese día.

Pero no, este año no.

Adiós a lo único bueno de la Navidad.

¿Lo único bueno?

¿Y los malos clásicos de Navidad?

El Grinch. Hans Gruber. Ebenezer Scrooge.

Ese tío es mítico. ¡Sale con fantasmas y usa camisón!

Y, aun así, nadie cuenta su historia como se debe.

Propongo que hagamos una obra y que yo haga el papel de Scrooge.

Y el de todos los demás.

Pero sin ese infame del pequeño Tim dejando mal a Scrooge.

Yo no me la perdería,

pero hay que ceñirse a lo que gusta...

Lo que más me gusta a mí es que me traigan carbón.

Me hace sentir que voy por el buen camino.

Es que eso es todo un honor.

- Podríamos traer carbón a todos. - ¡Eres un genio!

- ¿Sí? - Vamos a hacer de Santa.

A ver si lo entiendo. ¿Quieres que demos en lugar de llevarnos?

Piénsalo. Robamos regalos del centro comercial

y nos colamos en las casas para dejarlos.

Eso suena muy a Robin Hood y ese era de los buenos.

Es lo peor. Odio las mallas por él.

Es todo por un mal mayor.

Si todos reciben regalos, se quedarán en casa en Navidad

y el superatraco seguirá en pie.

Sí, pero hay que ocuparse de esto antes.

Con lo del globo, la radio ha dejado de poner villancicos

y está poniendo algo llamado "Melodías del abismo".

Eso no ayuda con lo del espíritu navideño.

Si alguien se colase en la emisora,

podría hackear la antena y poner mi lista de Navidad.

Buena idea, Redes.

Vamos a hacer el bien para poder hacer el mal.

Este es el plan: Piraña ayuda a Redes a hackear la antena.

Tiburón va a la emisora a distraer a la DJ

para que no se dé cuenta de que Redes está poniendo su lista.

Por último, Serpiente y yo robamos los regalos

y entramos en las casas para dejarlos sin que se enteren.

Eso era "No No No Noel" de Ancla de la muerte.

Qué asco de Navidad.

¿Scrooge?

Si vienes a enseñarme qué es la Navidad,

no me interesa.

No vuelvas a faltarle así el respeto al infame Scrooge.

¡No trabajo con compinches!

Yo no pincho a nadie. Salvo al niñato ese de Tim.

Es pan comido. Solo tienes que entrar y dejarlo.

Venga, acabemos con esto.

Pues ya está. Podemos irnos.

¿Qué? ¿Nunca has visto un abdominal?