Insect (Hmyz)

sottotitoli italiani

a cura di

Francesco Vecchi

e

CineSqatsi

- Si sieda. - Cosa?

Stia seduto, okay?

Sarà come al solito...

Lui da il ciack, prima controlla il suono, tu dici giriamo, lui da il ciack...

Signore e signori,

è pratica comune, per gli autori di libri, scrivere un'introduzione ai loro lavori.

Probabilmente non perché vogliano spiegare il loro significato ai lettori duri di comprendonio,

ma per dare loro una chiave di lettura.

Che siano seduti con una tazza di caffè,

o sdraiati su una spiaggia

sotto un ombrello aperto,

o sotto un lenzuolo, tenendo una pila.

A volte un'introduzione parla anche di come il libro è stato creato.

Quindi perché non farne una anche per un film?

Stop.

- È ok, è... - Non dice "suono."

- Quel "rullo" è là? - È la.

- Allora va bene. - Non ha molto senso.

Tutta la cosa non ha senso. Come vuoi che ne abbia?

I fratelli Čapek hanno scritto "The Insect Play" nel 1924.

A quel tempo Adolf Hitler se ne stava seduto in un pub di Monaco,

bevendo birra e cancellando gli antenati ebrei dal suo albero genealogico.

E il Georgiano Mordo Jughashvili stava appena assumendo l'eredità di Lenin,

solo per poterla poi trasformare in un grande gulag.

Quindi la commedia non doveva essere una satira politica.

Era pura misantropia giovanile.

Non mi meraviglia che gli sbandieratori Cechi,

ancora euforici per l'indipendenza appena guadagnata,

rimproverarono i Čapeks per il loro inappropriato pessimismo.

Dinastia di scrittori Cechi, tra cui Karel, che introdusse il termine "robot", ora perfetta definizione dell'essere umano.

E i fratellini più giovani ascoltarono.

Scrissero un lieto fine alla commedia.

Oh, che fantastica giornata.

Una giornata in cui nacque probabilmente la vigliaccheria,

che più tardi, nelle terre ceche, diede luogo ad una mostruosa fioritura

e divenne il principale attributo della nazione.

Ma questo non è l'argomento di questo film. E allora di che parla?

Non lo so. Ho scritto la sceneggiatura di getto, come m'è venuta,

d'un fiato, automaticamente.

Questa è l'unica... No.

Ma questo non è l'argomento di questo film. E allora di che parla?

Non lo so. Ho scritto la sceneggiatura di getto, come m'è venuta,

d'un fiato, automaticamente.

Senza nessuna razionale o morale…

Ma porca puttana.

Senza nessun controllo razionale o morale.

Questo è l'unico modo per evitare

la tentazione messianica dei grandi artisti

di correggere il genere umano, di migliorare,

mettere in guardia, rifinire.

Non funzione. Leggete Freud.

L'unica buona risposta alla crudezza della vita è lo scherno dell'immaginazione,

come direbbe un poeta ceco decadente.

Qualcuno mi dice che c'entrano quei maledetti scarafaggi stercorari?

- Dovrebbe essere qua da 10 minuti. - Klásková l'ha fatta rientrare.

Branco di scansafatiche!

Non si può lavorare così!

1, 2, 3.

Altri 5 minuti, poi vi mando a casa.

Tre minuti.

Due minuti.

30 secondi.

- Hai mezz'ora esatta di ritardo. - 22.

È inaccettabile, Karel.

Sarò costretto a dare a qualcun altro la tua parte.

- Non farne questo gran problema. - Prima erano 15 minuti, oggi 30.

22.

La prossima volta sarà un'ora.

- Cosa ne penseranno gli altri? - Ho altri impegni.

Altri impegni! Credi che il resto di noi non ne abbia?

Klásková sta a casa a dormire, tu hai impegni!

- E perché Tramp non è quà? - Alois dice che si scusa.

Deve aspettare il postino. Attende un pacco da casa.

Incredibile! Grandioso!

Un pacco di cibarie del cazzo significa di più di...

Se non vi interessa nulla, possiamo anche chiuderla quà. Non m'interessa.

Sono felice di dedicarmi a qualcosa di più soddisfacente.

E cosa sarebbe?

Dov'è il mio furfantello, il mio scemetto?

Avresti dovuto lasciarlo fare.

Ho portato questo,

in modo che possiate vedere cosa, o chi, dovreste interpretare.

Nell'Era Terziaria la popolazione di insetti era più varia e numerosa,

considerando che l'Homo sapiens non sarebbe comparso che durante l'Era Quaternaria.

- Quindi sono più vecchi di noi. - Chi?

Gli insetti!

Qual'è lo scarafaggio stercorario?

Quello.

Questo?

No. Questo!

Non sai riconoscere uno scarafaggio stercorario? È l'unico con la pallina.

Ma tu hai indicato questo.

Fammi vedere.

Chi è che mi dice chi sono io?

Bleah. Ugh.

Ora che abbiamo avuto questa amabile chiacchierata sugli insetti,

dovremmo spendere qualche parola sugli autori della commedia.

Di tutte le commedie dei fratelli Čapek,

"L'insetto" è forse la più misconosciuta.

In particolare, è stata tacciata di eccessivo pessimismo.

I fratelli Čapek presero a cuore le critiche.

Non capisco perché se la siano improvvisamente svignata

ed abbiano messo un lieto fine alla commedia.

Anche se non sono stati costretti da nessuno.

Ma che posso farci… erano dei cacasotto.

Volevano accontentare il pubblico,

volevano fare i bravi bimbi di Masaryk...

sociologo, filosofo e primo presidente della cecoslovacchia

- Molto carino. - Grazie.

Scommetto vi stiate chiedendo che versione ho scelto per il nostro lavoro.

Ottimista o pessimista?

Non cercherò di semplificare le cose,

non vedo l'utilità dei falsi eroi.

Il regista dovrebbe servire l'autore, o gli autori, in questo caso.

Hanno cambiato il finale, per cui chi sono io per discutere?

Dopo tutto, sono i grandi fratelli Čapek, giusto?

Chiarito questo punto, possiamo procedere col lavoro dell'attore.

Come sapete, io sono un seguace del metodo Stanislavsky.

Ammetto che può non essere molto di moda,

ma secondo me nessuno ha ancora trovato

un approccio più comprensivo, efficace e profondo.

- E tu continui a frammentarlo. - Dividerlo fra tutti… Sì.

E dovresti mostrarlo ad ogni tuo sguardo.

Sì, un po' più...

E si intensifica col copione, okay?

L'espressione era giusta, mi sono stentito,

- come stessi effettivamente parlando... - a Rose.

-…qualcuno, ma nessuno. - Capisco, pensavo che Rose...

- Rose fosse qui. - Quindi Rose è...

Ma sembrava qui... Quindi se è Rose, allora tu...

- Rose a sinistra, Budař a destra. - Lui è a destra, giusto?

Quindi lì, ma anche a Borovička. Dividi equamente.

Azione!

Chiarito questo punto, possiamo procedere al lavoro dell'attore.

Come sapete, io sono un seguace del metodo Stanislavsky.

Ammetto che può non essere molto di moda,

ma secondo me nessuno ha ancora trovato

un approccio più comprensivo, efficace e profondo.

Prendete il principio dell'attore che entra nel suo personaggio.

Fanculo! Che problema avete?

Sto facendo del mio meglio per spiegare...

Potevamo anche starcene a casa, sotto le coperte, aspettando un pacco.

Eccoci! Sono pronti i cavalli? Cosa dobbiamo provare oggi?

Va tutto bene, František. Non stavo parlando con te.

Dormi. Ti chiamo io.

Torniamo all'Atto II, pagina 31.

Tramp non è qua. Sta aspettando il pacco.

Salteremo questa parte!

Mrs Stercoraro ha un attacco di lombalgia.

Ma Mr. Stercoraro è qui.

Stercoraro!

Stercoraro!

Presente!

Jitka, puoi leggere le righe di Mrs Stercoraro invece di quelle di Miss Klásková?

Silenzio per favore, signore e signori, si inizia.

Una grossa palla di cacca rotola in scena, spinta dal Signor e la Signora Stercoraro.

Una grossa palla di cacca rotola in scena, spinta dal Signor e la Signora Stercoraro.

Va bene?

Tu sei uno Stercoraro, sì?

Io… Io… Io...

La, la terra brucia!

Io, io sto nascendo!

La grande avventura comincia!

Da qua.

Quì.

Una grossa palla di cacca rotola in scena, spinta dal Signor e la Signora Stercoraro.

Va bene? Sì?

Oh, la nostra piccola palla di cacca! Uh-oh. Oopsie, mi hai spaventata!

Tutto bene ora, tesoro? La nostra, la nostra piccola palla di cacca!

Aha - hahaha, ha,

Il nostro capitale!

Il nostro splendente mucchietto di lordume!

Il nostro tesoro!

Il nostro mondo!

Tu splendido mucchio di escrementi, tesoro nostro, la nostra pallina di cacca,

il nostro gruzzoletto.

Nostra gioia e felicità!

Quanto abbiamo risparmiato

e tirato la cinghia per farlo!

Quanto abbiamo sudato

per vederla crescere,

pezzettino puzzolente per pezzettino puzzolente,

in piedi tutto il giorno a rastrellare centinaia di piccoli mucchietti,

fino a plasmarti e darti forma,

riempirti, arrotondarti.

Cosa c'è?

- Dov'è il regista? - Dovresti andare a scusarti.

Io? Con chi?

Per cosa?

Vai a prepararlo!

Io non sogno e quando sogno non me lo ricordo.

A volte sogno di mancare a una prova

o una performance, o di non ricordarmi la mia parte sul palco.

Sono sogni deprimenti e paranoici,

ma non vale la pena scriverli.