Gremlins

Mes amis, permettez-moi de me présenter.

Rand Peltzer.

C'est moi, là, au coin.

Je suis inventeur.

Et j'ai une histoire à raconter.

Je sais, tout le monde a une histoire.

Mais personne n'en a une comme celle-ci.

Personne.

Tout a commencé ici, à Chinatown.

J'essayais de placer mes produits...

et de trouver un cadeau pour mon fils.

Je suis arrivé à cette boutique.

Attends.

Qu'y a-t-il en bas?

C'est là.

La boutique de ton grand-père?

Je comprends que tu doives racoler.

Regardez si vous trouvez quelque chose qui vous plaît.

C'est vrai, tout ça?

Je vous l'ai dit, tout est vrai.

Vous avez des objets intéressants...

mais il vous en manque un.

Je suis inventeur. C'est moi qui l'ai fabriqué.

Le Copain-Salle de bains. L'invention du siècle.

Plus la peine d'emporter de lourdes valises en voyage.

Vous avez votre miroir à barbe...

brosse à dents, cure-dents, coupe-ongles d'orteils...

lime à ongles...

et miroir à dents.

Ça va révolutionner les voyages.

Imaginons par exemple...

que vous êtes en car, en avion, en train.

Vous avez oublié de vous brosser les dents.

Et vous avez une vraie haleine de dragon.

Une mauvaise haleine.

Que faire?

Pas de problème. Il vous suffit...

de sortir la brosse à dents...

et d'appuyer ici.

Pas de problème. Aucun problème.

Ça se nettoie comme rien.

J'aimerais... vous donner ma carte.

Peltzer. Des idées fantastiques pour un monde fantastique.

L'illogique devient logique.

Je peux vous en livrer...

par douzaines si vous voulez.

Qu'en dites-vous?

Qu'en dis-tu?

D'où ça sort?

C'est quoi?

Mogwai.

Qu'est-ce qu'il fait?

Il chante.

Ça lui arrive parfois.

Il me le faut. Il est incroyable.

Je vous en donne...

cent dollars.

Un cadeau de Noël pour mon fils.

C'est ce que j'ai cherché partout.

Je vous offre 200.

Deux cents dollars!

Je regrette.

Mogwai pas à vendre.

Tu disais que tout était à vendre.

Mogwai entraîne beaucoup de responsabilités.

Je ne peux le vendre à aucun prix.

Attendez dehors, j'arrive.

Le voilà, monsieur.

Et ton grand-père?

Il est fou. Nous avons besoin de l'argent.

Vous le voulez, oui ou non?

Vous devez suivre trois règles.

Tenez-le à l'abri de la lumière.

ll la déteste.

La lumière du soleil le tuerait.

Eloignez-le de l'eau. Ne le mouillez pas.

Mais la règle la plus importante... ne l'oubliez jamais:

même s'il pleure, qu'il vous supplie...

ne lui donnez jamais à manger après minuit. Compris?

Tout ce que tu veux, petit.

Merci. Joyeux Noël.

Vous écoutez Rockn' Ricky Rialto...

la voix de Kingston Falls!

Il va encore te rester des arbres cette année.

Je m'attendais à vous voir.

Qu'est-ce que c'est?

Que fais-tu là-dedans?

Pas de questions.

Je viens chercher mon arbre.

Charge l'arbre de M. Anderson.

Tu peux bien en donner un au shérif pour le poste de police.

J'ai payé le mien, Frank.

Tu as besoin d'aide?

Merci, je suis déjà en retard.

Ces saletés de voitures étrangères, ça gèle.

Nos machines américaines supportent tout.

Tu vois ce chasse-neige?

Pas le moindre pépin en quinze ans.

Et pourquoi?

Ce n'est pas une camelote étrangère: "Kentucky Harvester".

Si je veux garder mon boulot, je dois filer.

Ça avance, ta bande dessinée?

J'attends de la voir à côté de "Li'l Abner".

Celle-là ne paraît plus.

Bonjour à votre femme.

Saletés de voitures étrangères.

- Juste à temps. - Encore une fois.

Tu signes cette pétition?

C'est pour quoi?

Pour sauver le bar de Dorry.

Mme Deagle veut résilier le bail.

Celui-là aussi?

Elle dit que c'est une calamité publique.

Papa y a fait sa demande à maman.

Tous les papas à toutes les mamans.

Bonjour, Mme Deagle.

Qu'est-ce qu'il a de bon?

Dégagez, dégagez!

C'est pour vous dire que Joe a trouvé du travail.

Mon mari, Joe Harris.

Et je fais des travaux de couture.

Qu'essayez-vous de dire?

Nous ne serons payés que dans 15 jours.

Si vous demandiez à M. Corben...

de nous donner un petit délai?

La banque et moi, nous n'avons qu'une vocation: gagner de l'argent.

Et pas entretenir un tas de...

pique-assiette.

Mme Deagle, c'est Noël!

Eh bien, vous saurez quoi demander au père Noël!

Maman, j'ai faim.

Oui, mon chéri. Moi aussi.

Voici mon bonhomme de neige importé de Bavière.

Votre chien l'a cassé ce matin.

Je suis navré. Dites-moi combien je vous dois...

Je ne veux pas d'argent!

Je veux votre chien.

Barney?

Donnez-le-moi.

Je l'emmènerai à la fourrière. On l'endormira...

sans douleur à côté de ce que je lui ferais...

Que lui feriez-vous?

Je l'attraperais moi-même.

Et il aurait ce qu'il mérite.

Une mort lente et douloureuse.

Je le mettrai peut-être dans mon sèche-linge à tambour.

Ça ferait l'affaire.

Chère madame... Vous n'êtes pas blessée?

J'ai le cœur malade. Le choc est trop pour moi.

Que fait ce chien ici?

C'est une banque, pas un chenil.

Très bien, Gérald.

Il vous ferait aucun mal.

Comme votre père.

J'ai écouté ses minables excuses pendant dix ans... ce raté!

Quant à toi, ignoble roquet...

je t'aurai...

au détour du chemin!

Oh, mon cœur!

Connard.

Tu as flatté la vieille sorcière.

Bravo, tu fais des progrès.

Tiens, Super-poire.

Qui a failli pointer au chômage aujourd'hui?

- Je donne ma langue au chat. - Toi.

Mais M. Corben s'est ravisé.

Les fêtes, ça lui fait quelque chose.

Pas possible.

Je t'aurais viré sur-le-champ.

Joyeux Noël à toi aussi.

Ecoute, Peltzer.

Je suis vice-président à 23 ans.

A 25 ans, j'aurai la place de M. Corben.

A 30 ans, je serai millionnaire.

Regarde-toi.

Tu fais vivre toute ta famille.

Le monde change.

Change avec lui. Sois dur.

Dur? Et il n'y en a pas de plus dur que toi?

Pas de ça. Je m'appelle Gérald.

Vous désirez?

Un martini-vodka, agité, pas remué.

Tu travailles ici?

Pour économiser une serveuse à Dorry.

Formidable.

Oui, épatant, si on aime travailler gratis.

J'offre deux tournées aux joueurs de billard.

T'as pas vu mon nouveau studio.

Je n'ai pas vu l'ancien.

J'ai le câble. On dîne demain soir?

Je travaille.

Dis à Dorry que tu es malade. Il ne réduira pas ta paie.

Billy, c'est toi?

Je suis dans la cuisine.

Joyeux Noël!

Joyeux Noël, cinéma!

Joyeux Noël, grand magasin!

Je peux t'aider?

Oui, prépare les œufs.

Les appareils de papa marchent quelques semaines, et puis...