Buba

NETFLIX ESITTÄÄ

En ole ikinä tajunnut satuja.

Pitäisikö niistä oppia jotain vai ovatko ne vain viihdettä?

Isoäitini sanoi, että elämä on aivan kuin satu.

Yhtä synkkä.

Hän oli oikeassa. Ainakin mitä tulee minun elämääni.

Lopulta väliä on vain sillä oletko Punahilkka vai susi?

5 VUODEN KULUTTUA

Tämä on mun aluetta!

Täällä ei koulupojat kukkoile.

Seis! Lopeta!

Eihän tämä ole edes hauskaa enää.

Jätkät tulee tänne jonkin lelun…

Kuoliko se? -En tiedä.

Käännetäänkö kyljelleen vai mitä?

Aivot seinällä.

Soitetaan poliisille. -Aivot seinällä!

Itsemurha. Häivytään.

Ei se tehnyt sitä tahallaan.

Kukaan muu ei tiedä sitä!

Buba oli pikkurikollinen.

Asui yksin syrjäisellä tilalla.

Kuka tahansa ampuisi itsensä.

Aina yksin.

Ei ystäviä, ei perhettä. Ei ketään läheistä.

Niin. Kaikki ajattelee, että hän päätti surkean elämänsä.

Vai näyttääkö tuo onnelliselta?

Ei varmaan ole paras aika arvioida sitä.

Kusipäät.

Totta kai olen onnellinen!

1. LUKU VARSIN ONNETON LAPSUUS

Tavallinen poika.

Jakob Otto.

Minua ja satuhahmoja yhdisti vain se,

että olin enimmäkseen isoäitini Ingridin hoivissa.

Kävi vain nips ja naps, kun sakset leikkasivat…

Mummo oli kuin piparkakkutalon noita.

Paitsi että oli surkea leipuri.

Veljeni Dante oli ainoa liittolaiseni.

Mummo luki vain alkuperäisiä saksankielisiä satuja.

Ei mitään vesitettyä Disney-roskaa.

Hän tykkäsi, kun joku sytytetään palamaan.

Tai kun jotain leikataan irti.

Eikä vain saduissa.

Jos se maistuu liian hyvältä, tulee vatsa kipeäksi.

Hän uskoi, että jos käy hyvin, siitä pitää maksaa.

Saksalainen kasvatus.

Kumpi se oli?

Elämän parhaista asioista ei joutunut maksamaan.

Paitsi laittamalla kroppaa likoon.

Jakob! -Jakob, tänne ja heti!

BREAKDANCE-KILPAILU

Se päivä muutti elämäni.

Minä voitin. Jee.

Enkä ihan turhassa porukassa.

Tämä pellavapää kyläili mummonsa luona. Amerikasta.

Breakdancen kodista.

Sinä päivänä olin häntä parempi.

Parempi kuin Leonardo DiCaprio.

Ihan oikeasti. Googlaa vaikka.

No, kuka nyt on maailman kuningas?

Se oli elämäni onnellisin hetki.

Eikä mitään vatsakipuja. Perhosia sen sijaan oli.

Isoja, paksuja perhosia.

On sattunut kolari.

Isäsi kuoli.

Äitisi kuoli.

Dante on koomassa.

Mitä sinä olet tehnyt?

Toivottavasti hupi oli sen väärti.

Mummo oli oikeassa.

Ihan selvä juttu.

Jos minulla menee hyvin, sattuu ikäviä.

Piti siis varmistaa, että menee huonosti.

Keinolla millä hyvänsä.

Kun minulla menee huonosti,

tapahtuu hyviä asioita.

Dante! -Servus!

Minäpä selitän.

Dante jäi nipin napin henkiin. Koomasta herättyään -

hän kärsi vieraan kielen syndroomasta.

Norjassa eräs nainen alkoi puhua saksalaisella aksentilla.

Itävallansaksan mongerruksen lisäksi Dante kärsi -

väsymysoireyhtymästä,

kilpirauhasen vajaatoiminnasta,

etenevästä lihasdystrofiasta -

ja lievästä traumaperäisestä stressihäiriöstä.

Jotta Dante nauttisi elämästään,

lupasin huolehtia siitä, että minulle menee huonosti.

Varmuuden vuoksi aloin kirjata vihkoon kaiken,

mikä meni huonosti.

Se oli negatiivisuustilini.

Paskuuden pankkikirjani.

Me mennään vielä joskus Disneylandiin, Jakob.

Luovuin kaikista unelmistani.

Elämäni oli jatkuvaa tukalien tilanteiden jahtia.

Mummokin kuolisi ennen pitkää, sehän oli selvää.

Sen jälkeen Dante oli koko perheeni.

Ja perheen vuoksi on joskus otettava iskuja.

Mitä helvettiä!

Katsoisit mihin menet, ystävä hyvä!

Ei tässä mitään.

Hetkinen nyt. -Mikäs ukko sinä olet?

Kolmenkympin alue. Ajoit ylinopeutta.

Enkä ajanut! Ja jos ajoinkin, niin…

Soitan poliisille. Menetät korttisi.

Ikävää työsi kannalta.

Ylinopeutta tai ei, ei käynyt kuinkaan.

Ei se vielä tunnu. Olet täynnä adrenaliinia.

Puolen tunnin päästä: pam! Olet halvaantunut.

Eikä… -Roskaa!

Annetaan viranomaisten päättää.

Toivottavasti pidät pyöräilystä. -Odota nyt hetki.

Ehkä voimme sopia asian.

Ehkä meidän pitäisi sittenkin kutsua poliisi.

Ei, ei.

Soitetaan nyt edes lääkäri. -Lekuriin on kyllä mentävä.

Siihen asti olin ollut onnellinen.

En niin onnellinen kuin Hannu,

mutta onnellisempi kuin Tittelintuure.

Hänellä ei ollut veljeäkään.

Kai.

Niin?

Jakob, panosta itseesi, tee töitä itsesi hyväksi ja…

Palkitse itsesi.

No niin. -Voi nyyttejäni!

Lupasinhan, että sinulle koittaa tukalat olot.

Paras on vielä edessä.

Eikö se ole tämä tässä?

Ei se ilman tammaa innostu.

Saanko esitellä:

Prinsessa Ute.

Eiköhän se tästä. Miten tämä hoidetaan?

Ihan niin kuin yleensäkin.

Black Caviarin äiti kuoli nuorena.

Ilmankos se voittaakin.

Niin se usein menee menestyjillä. Meillä ja vaikka Walt Disneylla.

Waltin äiti kuoli kaasumyrkytykseen -

talossa jonka Walt lahjoitti hänelle.

Niinkö? -Joo.

Pojan koko ura perustui kuolleisiin äiteihin.

Bambi: kuollut äiti.

Kaunotar ja Kulkuri: kuollut äiti.

Pinokkio: ei äitiä. Ariel…

Pinokkio on nukke. Ei niillä ole äitejä.

Nemoa etsimässä: kuollut äiti.

Topi ja Tessu: kuollut äiti.

Tuhkimo: kuollut äiti. Notre Damen kellonsoittaja: kuollut äiti.

Lumikki: kuollut äiti.

Leijonakuninkassa sama… Ei!

Simban tarina oli erilainen. Simban äitihän…

Aletaan olla lähellä.

Black Caviar on nopea. Vai mitä, Ute?

Kontaktini maksaa 7 000 euroa.

Per laaki.

Siihen hintaan tienaisin millin kuussa.

Ei mitenkään mukavaa.

LUE KAIKKI LAUTERSHEIMIN SPERMAVARKAUDESTA

Viime yönä Lautersheimissa hevoselta vietiin arvokas…

Hevonen ei valita, mutta omistaja…

VARAS VEI PANKKIAUTOMAATIN

Ei ollut kovin nokkela veto…

Murtautuja vei keräilijältä…

MUNAVARAS! ARVOKAS KOKOELMA VIETIIN

HOTELLIN LAUKKUKÄRRY VIETIIN KESKELLÄ KIRKASTA PÄIVÄÄ

LÄÄKETUTKIMUKSISSA VÄÄRILLÄ NIMILLÄ

RASKAS RYÖSTÖSAALIS

40 ROTTAA HENGILTÄ PALJAIN KÄSIN

RÖYHKEÄ KANAVARKAUS

AASIRYÖSTÖ KOTTIKÄRRYILLÄ

Kuka haluaa varastaa aasin?

Soita meille, jos kuulet epäilyttävää aaseilua.

Ollaan siis varovaisia.

Yhä useampi lintu käyttää masennuslääkkeitä.

Miten niin käyttää?

Eivät itse.

Kun ihmiset syövät niitä, lääkkeitä päätyy vesiin,

vedestä matoihin ja madoista lintuihin.

Miten linnuilla menee? -Syövät kuulemma enemmän.

Niillä on hyvät fiilikset. Söisin itsekin jatkuvasti.

Täällä se kusipää asuu.

Siinä se on!

Ne ovat kimpassa!

Jakob, nämä herrat taitavat haluta rahansa takaisin.

Happy Hippoja. Miksi?

Ei ne kaikki ole Happy Hippoja. Happy Hippo on virtahepo.

Tämä esimerkiksi on Bingo Bird.

Söpö.

Tennismailakin. -Joo joo!

Peiliä pitelevästä Smurfista voi saada kuusi tonnia.

Onko sulla sellainenkin?

Ehkä.

Pitää tarkistaa.

Se on minun.

Se smurffi.

Hyvä. Onko homma nyt selvä?

Pääsette tapaamaan pomon.

Olimme tehneet aika monenlaista hämärähommaa.

Tällaisista rikollisperheistä olimme kuulleet vain radiossa.

Nämä olivat oikeita rikollisia.