The White Tiger

-Skal jeg skifte til tequila nu? -Hvorfor ikke?

-Maharaja, syng for mig! Syng! -Syng!

Hvorfor kører han i den side? Hvad sker der? Hvad?

-Hvorfor kører han sådan? -Skal jeg køre nu?

-Er du bekymret, maharaja? -Nej.

Du er bekymret.

En ko!

Koen flytter sig ikke.

Gud, en hellig ko, so jao!

Fantastisk fødselsdag. Jeg havde aldrig klaret det…

Tillykke med fødselsdagen…

Jøsses.

Tillykke med fødselsdagen

Du er så…

Tillykke, kære Pinky

Tillykke med fødselsdagen…

Undskyld, sådan begynder man ikke en historie.

Jeg er trods alt inder,

og det er en gammel og ædel skik blandt mit folk

at begynde en historie med at bede.

Så jeg bør starte med at kysse en guds fod, men hvilken gud?

Muslimerne har én. De kristne har tre.

Og vi hinduer har 36 millioner.

I alt 36 millioner

og fire guddommelige fødder at vælge imellem.

Nogle tror, at ingen af disse guder eksisterer,

men i mit land er det bedst at spille på begge heste.

Den indiske iværksætter skal være ærlig og uærlig, spottende og troende

samt udspekuleret og oprigtig på samme tid.

Wen Jiabao, Kinas premierminister,

kommer til Indien for at mødes med førende indiske iværksættere.

Han håber at lære om den voksende indiske økonomi.

Verdens øjne hviler på mødet mellem de to økonomiske supermagter.

Jiabao forventes…

Premierminister Jiabao.

Da jeg hørte, De skulle mødes med indiske iværksættere,

vidste jeg, jeg måtte skrive til Dem.

Til: Premierminister Wen Jiabao, Beijing

Selvom vi ikke har drikkevand, elektricitet,

kloaksystem, offentlig transport,

sans for hygiejne, disciplin, høflighed eller punktlighed,

har vi iværksættere.

Premierminister Jiabao vil høre om Indiens stigende outsourcing…

Jeg har fulgt Deres lands fremgang i nogen tid.

Jeg ved, at kineserne er store tilhængere af frihed og individuelle rettigheder.

Briterne forsøgte at gøre jer til tjenere, men det tillod I ikke.

Det beundrer jeg.

Ser De, jeg var engang tjener.

I dag er jeg en berømt iværksætter i Bangalore, Indiens Silicon Valley.

Det skulle være opkaldt efter Silicon Valley i USA,

men jeg tror, vi er enige om, at USA er passé.

Indien og Kina er fremtiden.

I troen på, at verdens fremtid

ligger hos den gule mand og den brune mand,

nu da vores tidligere herre, den hvide mand,

har brugt alle sine kræfter på analsex, mobiltelefoner og stofmisbrug,

tilbyder jeg vederlagsfrit at fortælle Dem

sandheden om Indien ved at fortælle Dem historien om mit liv.

Disse er de bedst fodrede og vigtigste medlemmer af min familie.

Min snu, gamle bedste, Kusum…

Hun tvang min bror, Kishan, til at arbejde i tebutikken.

Og hun tog alt, min far tjente som rickshawtrækker.

Jeg er fra landsbyen Laxmangarh, som ligger i mørket.

Indien er to lande i et,

et lyst Indien og et mørkt Indien.

En rig mand som dig ved, hvor jeg kommer fra.

Det vigtigste, De skal vide om mig, er, at intet slår den plakat,

politiet lavede af mig for nogle år siden

efter et bevis på min iværksætterånd.

Ja, politiet leder efter mig. Hvorfor?

Det når jeg til,

men kun hvis De ikke dømmer mig, før jeg har fortalt min prægtige historie.

Læs. Dig.

Kan du ikke læse det?

"A, G, Z…"

Har du intet lært dem, fjols?

-Undskyld… -Hvad?

"Vi bor i et prægtigt land.

Buddha fik åndelig indsigt i dette land.

Vi er Gud taknemlig for, at vi er født i dette land."

Kom her, knægt.

-Hvem er denne kvinde? -Den Store Socialist.

Hvad er Den Store Socialists besked til børn?

Enhver fattig dreng i en glemt landsby

kan vokse op og blive Indiens premierminister.

Hvilket er det sjældneste dyr i junglen,

som kun dukker op én gang i hver generation?

Den hvide tiger.

Det er, hvad du er. Den hvide tiger.

Jeg skal sørge for, at du får et stipendie til en skole langt væk herfra

i vores prægtige hovedstad, Delhi.

Far, ved du, hvad det hedder?

Hvad?

Det hedder "kraveben."

-Kraveben? -Kraveben.

Kraveben?

Og de hedder "skuldre."

Og det hedder "rygsøjlen."

-Og hvad hedder de? -Det er "kinder."

-Hvad hedder det? -Det hedder "næse."

Og hvad hedder det?

I mørket sov vi alle sammen

med benene ind over hinanden som én skabning, et tusindben.

HVORDAN SVØMMER KROKODILLER?

LÆNGE LEVE DEN STORE SOCIALIST

Hej, Balram!

Storken. Han var herremanden, der styrede vores landsby

og tog en tredjedel af alt det, vi tjente.

Han tog så meget fra landsbyen, at der ikke var noget at leve af.

Vi frygtede hans ældste søn, Desmerdyret, endnu mere.

Og min far skyldte dem altid penge.

Få mig ikke til at spørge igen!

Munna!

Tag bogen og blyanten med.

Tebutikken? Det er meningen, jeg skal til Delhi.

Far betalte ikke herren.

Bedste sagde, du skal arbejde nu.

Kishan!

Hvad laver du? Kom i gang med arbejdet!

Slå dem alle sammen i stykker.

Kan du ikke lide det?

Forestil dig, at det er mit kranie.

Søde ven…

Spis din aftensmad.

Jeg kom aldrig i skole igen.

Spis.

Ved udgangen af det år var min far syg af tuberkulose.

Ingen byggede et hospital i Laxmangarh,

så vi rejste i to dage til en anden landsby.

Jeg finder en læge.

Der kom aldrig en læge.

Valgløfter havde lært mig,

hvor vigtigt det er ikke at være fattig i et frit demokrati.

Guds navn er sandheden…

Endda i døden modsatte han sig sin skæbne.

Modsatte sig at dø, at blive genfødt og dø igen, alt sammen forgæves.

Jeg forstod i det øjeblik,

hvor svært det er for en mand at blive fri i Indien.

Senere gik det op for mig hvorfor.

Det største, dette land har skabt

i sin 10.000 år lange historie, er hønseburet.

De kan se og lugte blodet.

De ved, de er de næste, men de gør ikke oprør.

De forsøger ikke at slippe ud af buret.

Tjenerne er opdraget til at opføre sig på samme måde.

Møblerne på hans ryg er mindst to årslønninger værd,

men han leverer trofast pengene til sin chef

uden at røre en eneste rupi.

Det gør ingen tjenere.

Hvorfor? Fordi indere er de ærligste og mest spirituelle folk i verden?

Nej.

Det er, fordi 99,9 procent af os er fanget i hønseburet.

Tjenernes troværdighed er så stærk,

at man kan lægge nøglen til friheden i en mands hånd,

og han vil forbande dig og kaste den efter dig.

Jeg havde lært at smuglytte til kunderne,

mens jeg ventede på en mulighed.

Vil du have te? Sæt te over!

Det havde min bror ikke gjort længe.

Gør det hurtigt.

Er du døv? Kom i gang.

DEN STORE SOCIALIST

Jeg ved, at kommunister som Dem ikke tror på Gud,

men tror De på skæbnen?

Det var første gang, jeg så ham, Storkens yngste søn, Ashok.

Han var lige flyttet tilbage fra USA til Dhanbad,

hvor familien havde tjent formuer på kul.

Jeg vidste, han var herren for mig.

Jeg hørte dem sige, at de manglede en chauffør mere til Ashok.

Han er lige vendt hjem…

Du kan jo ikke køre bil.

Jeg har bare brug for 300 rupier til køretimerne og…

Nej! Du har altid været uforskammet ligesom din far.

Du bliver her sammen med Kishan.

Bedste bortgiftede ham

og gav ham to uger til at begrave skægget i konens skød,

og nu var han fanget her. Det ville også ske mig.

Okay, glem det.

Hvis jeg blev chauffør, kunne du købe en masse vandbøfler

og gøre landsbyen misundelig.

Bliver du chauffør for herremændene?

Du kan blive den rigeste kvinde i landsbyen.

Sværg på alle de guder, du tror på,

at du sender hver eneste rupi hver måned til din bedste.

-Jeg sværger. -Stop med at smile!

Niv dig i hånden og sværg!

Jeg niver mig! Bedste, tænk bare.

Du bliver landsbyens rigeste kvinde.

Denne stok bliver til guld, og når du svinger den sådan her,

vil landsbyen komme for at se dig.

Vent! Bedste har lavet din livret!

Spis din fedtede okra selv! Jeg spiser i Dhanbad!

Nu skulle jeg bare lære at køre.

Pas på, narrøv!

Du er fra en kaste, der laver søde sager.

Kun en dreng fra krigerklassen kan tæmme en vild hingst.

Muslimer, rajputer og sikher er aggressive.

Hvorfor bliver du ikke bare ved de søde sager?

Det er ikke nok at køre. Du skal blive chauffør.

Hvis nogen forsøger at overhale, skal du…