David Spade: Nothing Personal

UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX

¡Sí!

Sí.

Genial.

Gracias, Mineápolis.

Tomen asiento.

Qué gusto verlos.

Gracias, balcón. Les agradezco.

Gracias por venir y pagar la mitad.

Muchas gracias.

Alguien trató de abrazarme hoy.

Digo, sueno como un cretino,

pero una mujer mayor, muy dulce,

me vio, nos quedamos pasmados y dijo: "Ay, no.

Espera un segundo.

No. ¿Eres alguien?".

Y le dije: "Sí, lo soy".

Y me dijo: "Dame un abrazo".

Pensé: "Ay, no". No porque no me guste.

Es que me aterra.

¿Quién se abraza ahora?

Le dije: "Podemos chocar los puños".

Me dijo: "No, ven aquí. Soy persona de abrazos".

Abrió sus alas como dos metros,

se dejó ir sobre su presa y yo me rendí.

Le dije: "Ven acá, vamos a morir juntos".

Porque no sabía qué está pasando.

Así de paranoico estaba.

Eso de ser persona de abrazos. ¿Podemos olvidarlo?

Ya no funciona.

"Soy persona de abrazos". ¿Y ya? ¿No más preguntas?

Eso ya no debería funcionar por razones obvias.

Y no funciona para los hombres por unas cien razones.

Mi tío es así: "Vamos. ¡Ven aquí!

Soy persona de agarrar traseros.

Un buen apretón.

No, está bien.

Soy persona de agarrar traseros.

No te sientas incómodo.

No, agarro traseros y me gusta".

"Eso lo entendemos".

"Soy un tipo hecho a la antigua.

Es parte de mi encanto.

Soy persona de acariciar vaginas. Es lo que hago.

Solo un poco con los nudillos. Ni lo siento.

No hay terminaciones.

No te puedes enojar.

Pregunta, siempre lo he hecho.

Me gusta tocar genitales de vez en cuando y a todos les parece bien.

No quiero cambiar. No sean tan conscientes".

Sí, eso se acabó.

Pero soy de California.

No sé si saben, es el tercer año de la cuarentena de dos semanas

y va muy mal.

La cuarentena es difícil,

porque a los seis meses, pensaba:

"Recuerdan la cuarentena de dos semanas? ¿Oyeron eso?

Porque yo sigo en casa".

Y luego salió nuestro gobernador y dijo que iba a dar una conferencia

para anunciar que algunas cosas abrirán.

Solo me importan los restaurantes.

Pensé: "Genial. Abramos los restaurantes".

Así que salió en televisión, una pérdida de tiempo, y dijo:

"A partir del lunes, entraremos a nivel morado".

Pensé: "Genial. No tengo idea de qué es, pero venga".

"A partir del lunes, abriremos las canteras.

Talleres de tiro con arco".

"¿Qué dijo?

¿Dijo tiro con arco?".

"Centros de decoupage.

Santuarios de orugas".

"¿Qué carajo está pasando? ¿Qué ocurre?

¿Algo sobre restaurantes?". "No, eso es nivel mandarina.

¿No lo sabías? Todavía falta.

Un año y medio, pero…".

Es una molestia.

Y unos meses después,

hubo rumores de una vacuna, ¿recuerdan?

Pfizer. No sé cómo se dice Pfizer.

Pero luego,

de la nada, después de como un año, de pronto,

tres vacunas salieron el mismo día.

Algo sospechoso. No me importó.

Puedo dejarlo pasar. Pónganmela y vamos a comer.

Un poco sospechoso.

La misma semana.

Cuenten conmigo. No me importa.

Vamos".

Y fue como una carrera de caballos, como:

"Aquí viene Pfizer. Parece que Pfizer será la primera.

No, aquí viene Moderna por afuera.

¿Quién es? ¡AstraZeneca!

Rebasa por un pelo".

Como sea, Pfizer ganó.

Y luego salió Pfizer y lo anunció un tipo.

Estaba muy orgulloso: "Somos Pfizer.

Tenemos un 90% de eficacia".

Y yo: "¿Qué dijiste?".

Juro que pensé que estaba diciendo mal "eficiencia",

porque no sé nada, fui a una universidad popular.

Le dije a mi amigo: "El idiota lo dijo mal tres veces

y nadie le dijo nada".

"Pfizer tiene 90% de eficacia y tenemos que estar

a 45 000 grados bajo cero".

Y pensé: "Está bien.

Es un poco peculiar, pero está bien.

¿Cómo ajusto mi refrigerador? Pero está bien".

"Somos Moderna.

Tenemos un 95% de eficacia.

A temperatura ambiente".

"Tienen mi atención".

Al día siguiente: "Somos AstraZeneca.

Tenemos 96%.

Y es una bomba de baño". "¡Mierda!

Me apunto.

Suena muy fácil.

Listo".

Y luego, el Dr. Gruñón me tiene harto.

No es por ofender,

pero es un aguafiestas.

Taladrándonos con malas noticias.

No tiene modales. Siempre que lo veo es:

"Va a empeorar.

Si tuviera que adivinar sin ninguna información,

apostaría que será peor.

Todo va a ir de mal en peor a mierda.

Pase lo que pase".

"Mierda. ¿Hay esperanza? Cambia tu mensaje.

¿Segunda opinión?". "No, confía en mí, es malo".

Y siempre tienen un recuento de muertes en la esquina.

Me horrorizaba.

Lo tapaba con la mano porque era un fastidio.

Era como el teletón de Jerry Lewis: "Tiffany, dinos.

¡Llegamos a un millón!".

No me hace sentir bien.

El Gruñón, siempre decía: "Por cierto,

va a haber una quinta ola, se lo advierto, una quinta ola".

Hubo una quinta ola y estaba emocionado.

Estaba muy feliz. Se había hecho realidad.

Pensé: "¡Maldita sea!". Y él:

¡De vuelta en televisión! Maquillaje Aro de luz

La quinta ola va a ser mala.

Será peor que Rocky V".

No, no lo será.

No será peor que Rocky V. ¿De qué hablas?

Suenas como el entrenador.

"Esto te va a doler, vas a caer

y terminarás en una bolsa".

Tres personas conocen Rocky.

De hecho,

cuando me mudé a Los Ángeles,

escuché un rumor sobre Stallone.

Porque hace un año lo acusaron por algo de Me Too.

No sé si es cierto, pero salió a la luz

y recuerdo que, cuando me mudé, escuché un rumor tonto sobre él.

Algo como:

"No le funciona ahí abajo.

No le funciona.

Me oíste". Y yo…

estaba tomando cerveza y dije:

"¿Qué pasó?".

Y luego: "Tomó esteroides para Rambo III".

La he visto. No les diré qué pasa.

Y supongo…

y además de eso,

dijeron algo ridículo,

que tiene una bomba ahí,

una bomba en la cadera para pararlo y yo…

"¿Eso es posible? No lo creo".

Dije: "No creo que sea verdad

porque yo tendría una".

¿Quién no?

Dame tres. Un par de repuestos. ¿Por qué no?

Qué cosa tan genial.

Me lo imagino en una fiesta.

Tiene a una amiga en su mansión y le dice:

"Después de este trago, quizá podemos ir a la habitación".

¿Qué?

Y ella le dice:

"De hecho, me voy a tomar otro trago".

"No hay problema.

Maldición".

Ese chiste no funciona sin los efectos.

Es la base.

Cortaremos esa parte.

Mañana estaré adolorido.

Tenía un buen abrigo para venir a Minnesota.

¡Sí!

Por cierto, no era mentira.

Había un menos antes del número. Pensé: "No puede ser".

Fui a una tienda cara en Los Ángeles y dije:

"Necesito un buen abrigo". Me dijeron: "Este es genial.

Es acolchado, pero tiene cuero por fuera".

Y dije: "Ah".

"Muchos raperos lo compran".

Y dije: "Vendido".

Si dicen que es genial y son raperos, lo compro.

No hay problema. Fui, me lo probé.

Dije "Ya quiero ir a esquiar".

Y el vendedor dijo: