Vir Das: For India

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

Si je pouvais raconter quatre choses

sur mon pays,

quelles seraient-elles ?

On serait d'accord sur trois d'entre elles,

et en désaccord sur la dernière.

Ça ne fait rien.

Ce serait juste pour moi.

C'est le sujet du soir.

Trois pour vous, une pour moi.

Êtes-vous prêts ?

Bien, cool.

Pour établir le format du spectacle,

vous remarquerez qu'on a des invités.

Dans leur section dédiée,

comme à l'aéroport.

Bienvenue aux non-Indiens.

Je vous aime profondément,

mais ils payent en dollars.

Pendant le spectacle,

je prendrai le temps d'expliquer des références aux non-Indiens

et soyons francs, à beaucoup d'Indiens.

Sur scène à Mumbai, j'ai demandé : "Qui a découvert l'Inde ?"

Une fille a dit : "Christophe Colomb !"

Ceci lui est aussi destiné.

Je juge pas. Colomb a fait la même erreur.

La soirée sera longue, pour certains.

On sait de grandes choses sur l'Inde.

On va commencer par cinq petits détails.

Si vous voulez découvrir notre pays, vous devez le goûter.

Donc la première chose à mettre dans votre bouche,

c'est du Chyawanprash.

C'est une pâte à base de plantes, bonne pour la santé.

Du beurre de cacahuète pour parents indignes.

C'est aussi un mystère.

En 50 ans, personne n'a élucidé sa composition.

J'ai cherché : "Qu'y a-t-il dans le Chyawanprash ?"

Le seul et unique Google

dit : "confiture de groseilles,

beurre clarifié, miel,

herbes et épices."

Même Google dit : "J'en sais rien. Des trucs"

Pourtant, on se sent mieux, avec du Chyawanprash.

Comme toi, mec. Si tu as mal à la tête,

et que je te plante un couteau dans la rate,

tu n'auras plus mal à la tête.

C'est le principe même du Chyawanprash.

Son goût est tellement atroce

qu'y survivre est gage de bonne santé.

Il n'y a aucun mot pour décrire ce goût.

À part le mot "épreuve".

Le seul aliment qu'on mange avec le visage.

Jusqu'ici.

Et vos jambes tremblent.

Vous avez vu des enfants en manger ?

Ça traverse le corps plus vite qu'un signal dans le cerveau.

C'est comme un AVC.

En 50 ans de publicité, aucun slogan pour le Chyawanprash.

Je crois que c'est juste...

Ça devrait être leur publicité.

"Étouffez vos enfants légalement."

Le truc à mettre sur votre visage, ici, c'est la Crème claire et jolie.

C'est du racisme en tube. Voilà ce que c'est.

On met ça sur le dos du colonialisme. Pourquoi ?

Les Anglais traitaient pas mieux les Indiens au teint clair.

Non, seulement nous.

Leur politique était claire :

"On est beige.

Si c'est plus foncé, on opprime.

Plus clair, c'est allemand, on déconne pas avec eux."

Dans mon industrie, Bollywood,

on a 10 000 projets par an pour des héroïnes au teint clair.

Et dix projets pour des héroïnes au teint foncé.

Du cinéma d'auteur.

Rien de glamour ne semble arriver aux gens à la peau foncée.

Ils tombent du lit dans le pathos.

Radhika Apte est dans chaque projet.

Si on fait un biopic sur Radhika Apte,

elle devra jouer son propre rôle dans son propre biopic.

Même dans le sud. Il y a des gens du sud ?

Quand vos héros ont le teint foncé, vous compensez.

En les associant à des filles au teint super clair.

Les films du sud, c'est ça : le contraste.

On ne trouve pas le bon réglage sur la télé.

Si vous regardez une affiche du sud en plissant les yeux,

on dirait le yin et le yang, non ?

La première chose à boire ici, mesdames et messieurs,

c'est du rhum Old Monk. N'est-ce pas ?

Les non-Indiens, c'est de la diplomatie liquide.

Un étranger qui aime le Old Monk, il gagne un passeport.

C'est la règle.

Ce rhum est vraiment fort.

Une histoire débutant par : "On buvait du Old Monk...",

autant aller directement à la fin.

Pas besoin de connaître le début. On pige.

"On buvait du Old Monk, et ma paupière ne répond plus."

"On buvait du Old Monk,

et au matin, l'économie s'était effondrée.

On ignore comment."

Le Old Monk a été lancé en 1954.

Une cuvée de Old Monk, ça met sept ans à vieillir.

Ce qui signifie qu'on a commencé à en faire en 1947.

Les Britanniques sont partis, et on a dit : "À boire !"

Il fallait fêter la fin du colonialisme.

La veille du départ.

Ça devait être une fête dingue.

Mountbatten, Jinnah, Nehru, Gandhi, tout le monde est là.

Il y avait des hors-d'œuvre.

Comme d'habitude, personne n'a servi Gandhi.

"Je peux manger. Je suis plus en service."

Jinnah est arrivé. On a dit : "Tu bois quoi ?"

"Un Bloody Mary.

Il me faut du sel pour le verre.

Gandhi ?"

Gandhi : "D'accord."

Nehru est venu et a dit :

"On est libres, buvons des shots !"

Ils ont dit : "À la liberté !"

Voici la nourriture que je choisirais.

J'ai grandi en passant mes étés à Patna,

dans une maison avec une aangan.

Les non-Indiens, une aangan est une cour ouverte au milieu de la maison,

où il devrait y avoir plus de pièces.

Parfois on bâtit une maison autour d'un arbre

pour qu'il meure de solitude.

Pour le thé, je traversais l'aangan pieds nus,

j'allais sur les genoux de ma grand-mère, j'écoutais une longue histoire débile,

en attendant les biscuits.

Celui qui a les biscuits raconte l'histoire.

À la fin, ma grand-mère sortait une boîte en métal

contenant le meilleur biscuit au monde.

- Parle-G ! - Le Parle-G.

Les non-Indiens, au nom d'un milliard de gens, je dis humblement :

"Remballez vos cookies."

Pardon.

Vous n'imaginez pas.

Un cookie est un biscuit gras sans amour-propre.

C'est tout.

Le Parle-G est le meilleur biscuit au monde...

avec du thé.

Un Parle-G avec du thé ne se partage pas.

Sans thé, "Toutou..."

C'est une question de physique.

Quand il est sec, c'est du béton !

Mais si on le trempe...

pas de colonne vertébrale ou d'abdos, on dirait un hamster mort.

Qui...

conçoit un biscuit qui, au contact d'un liquide, disparaît.

On dirait une route de Mumbai.

Le Parle-G, ça met à l'épreuve...

votre timing et vos réflexes.

Peu importe d'où on vient,

on a tous laissé, au moins une fois,

trop longtemps tremper le biscuit.

Là, il faut rapidement

passer le biscuit de la tasse à la bouche.

En 73 ans d'indépendance, personne n'a compris

qu'il faut mettre la tasse près de la bouche !

Non, on part de la tasse au Pakistan.

On le trempe là-bas.

La seule coupe que le Pakistan gagnera cette année.

Vive la haine !

Le pire sentiment au monde,

c'est quand le Parle-G tombe.

Il faut en utiliser un autre pour le récupérer.

Celui-ci tombe aussi.

C'est une boucle infinie.

Il faut s'engager dans ce processus

jusqu'à l'inceste.

Plus de thé, un biscuit pénètre un biscuit, encore et encore.

À la fin, on la renverse et on a un biscuit cylindrique.

On le met sur le côté,

on le coupe en tranches

et c'est ainsi qu'on fait les biscuits Marie. Voilà la recette.

Si vous voulez raconter l'histoire de notre pays,

commencez par les histoires de notre pays en mille avant J-C.

avec les Vedas.

Les manuscrits contenant les instructions de l'hindouisme.

Il y en a quatre principaux,

dans lesquels il y a 209 sous-Vedas.

Les Indiens sont studieux.

Notre premier livre contient 213 livres.

Il y a une Bible.

Un Coran.

Les bouddhistes ont un arbre et une brochure.

Lire tous les Vedas fera de vous un hindou dévoué

et aussi un comptable agréé.

On n'arrête pas de dire que ces Vedas

renferment toute la sagesse du monde. Genre, en soirée.

La génétique ? Les Vedas en parlent.

Les maths pythagoriciennes ? Les Vedas.

L'astronomie ? Les Vedas.

La crème caramel ? Les Vedas.

Le taux de change du Bitcoin ? Les Vedas.

Harry était un Horcruxe ? Non, c'était un Veda.

J'ai déjà rencontré un transsexuel polyamoureux

et athée qui venait de Noida.

Mais jamais quelqu'un qui ait lu un Veda.

Regardez-vous.

"On se fiche des Vedas, c'est qui le type de Noida ?