Rabbit Without Ears (Keinohrhasen) (Keinohrhasen)

Я снимался во всякой заумной хренотени, а берлинские недоумки,

они же псевдо-интеллектуалы из поп-культуры, всё это хавали.

Я был очень несчастлив.

Потом на одной ретроспективе в опять показали «Бери от жизни всё».

Я смотрел, смотрел, смотрел и разрыдался.

У тебя был нервный срыв, Юрген. Расскажешь поподробнее?

Я почувствовал, что жизнь проходит мимо меня.

И я сказал себе: «Юрген, кончай корчить щербатого крутизну,

ты можешь больше!

Ты хозяин своей судьбы!

Юрген, ты 7 месяцев в Калифорнии провёл, это потрясное место,

дружелюбный народ, море энергии. Стакан там всегда наполовину полон.

Да, я прошёл там курс мотивации с психологом. И он мне доказал,

все мечты вполне реальны!

Ты и внешне изменился, тебя просто не узнать.

Да, сейчас в это трудно поверить,

но у меня был комплекс неполноценности из-за зубов.

Я пытался отшучиваться, вроде, получалось.

Говорят, ты лёг под нож известного пластического хирурга.

Прокомментировать можешь?

Да, я вставил зубы, подправил скулы, имплантировал волосы.

И немного силикона.

Силикона? Куда?

Эй, да на попу, куда ещё?

У американской крутизны - обычная практика. На, зацени.

Как тебе? Вот так! Ещё!

Это все делают, и Джей Ло, и остальные.

А, может, у тебя кризис среднего возраста, потому такие скачки?

Да чушь собачья, у меня нет проблемы со старением.

Я понял, для чего мы живём.

И для чего же, Юрген?

Я кажусь несерьёзным, но всё это правда,

я пытался внушать своим детям высокие принципы. Но это чушь!

Внешность - главное, потом уже ценности.

Закругляйтесь.

Ещё вопрос. Ты оперировался, результат просто потрясает.

Смотришься отпадно.

А что ты скажешь, если дети вдруг захотят сделать пластику?

Ты ведь всегда был их кумиром, а лихой пример заразителен,

что говорить.

Ну, если им так хочется, почему нет?

Все преграды в нашей голове.

И если освободиться от них, сделать можно что угодно.

Ты хозяин своей судьбы! Ты всего достигнешь!

Не дай жизни проплыть мимо тебя, хватай за хвост и держи.

Ты сам себе капитан, да, на огромном житейском корабле.

Да!

Ну, ребятишки, мне пора. О`кей? Чао!

ЮРГЕН ФОГЕЛЬ

РИК КАВАНИАН

АРМИН ХЁНДЕ

ВОЛЬФГАНГ ШТУМПФ

КРИСТИАН ТРАМИЦ

БАРБАРА РУДНИК, ЗОРА ХОЛЬТ

ВЛАДИМИР КЛИЧКО

А ведь был таким радикалом.

Да. Теперь накачался силиконом. Америка развращает, что делать.

Так и у нас все с силиконовыми сиськами.

Силикон в сиськах - это по делу! Но не в заднице же Юргена Фогеля.

Так что, есть плохая и хорошая пластическая хирургия?

А то как же!

Смотри на дорогу! Разуй глаза!

Эй!

Дети, заткните уши.

Здесь переход, педрила обкуренный!

Слепая курица! Протри подфарники, смотри, куда лезешь!

Очкастая!

Так о чём мы? На чём мы остановились? Ах, да, силикон.

Уменьшать грудь грешно и даже где-то преступно.

А увеличение сисек, липосакция и избавление от целлюлита - благо.

А, например, удлинение члена?

Мориц, ты умеешь опошлить любой наш серьёзный разговор!

Тормози. Это любовница министра.

И что?

Вышла из детского магазина.

Что, Мэнди, маленький шопинг на наши налоги?

Я просто гуляю.

А, ну да. И это вовсе не коляска,

просто большой дамский ридикюль на колёсиках!

Это не моё. Это для подруги.

А когда появится младенец? Скажешь, это твой новый дружок?

Мелкий, лысый и носит памперсы?

Послушай, Лудо, сколько раз тебе повторять? Я не беременна!

Ага. Выходит, я просто ошибся.

Значит, ты просто разжирела как бочка.

Бочка?

Да, я так и напишу «Разжирела как бочка».

Тебе говорили, что ты подонок?

«Любовница министра беременна»

А, уже пришла. Хорошо, вижу, ты прихватила нашего Лолло.

Вот кто умеет вести себя в приличном месте, да, Лолло? А?

Разве я не сказала? Твой дядя будет счастлив тебя увидеть!

Особенно с учётом, что он опять забыл про твой день рождения.

Зараза.

Зараза! Зараза! Зараза! Зараза!

Милый мальчик. Лудо! Ты ведь в Индии, снимаешь фильм о сиротках.

Да, я с самолёта, вот, привёз маленького очаровательного Шиву.

Твоя новая? Если его рот открыт, он брешет, как сивый мерин.

И в постели ни на что не годится.

Мне запомнилось иначе.

Я притворялась.

Жаль, что мой брат вас разочаровал, но мы хотели бы сделать заказ.

Ладно, поболтали и хватит. Лудо? Что тебе? Побольше нежного мясца?

О, да.

Побольше плоти, ведь одной грудинкой ты не насытишься, да?

Мне только воды,

и давай договоримся, воды без фырканья и истерик,

не напрягающей, тишайшей воды. Такой, которая не вызывает стресса.

А мне, пожалуйста, побольше мясца! Прозвучало аппетитно.

А от него ни звука. Не позвонит до вечера - вычеркиваю.

А как же твой фотограф? Ты тащилась от него.

Я с ним порвала! Навсегда. Такой извращенец.

- В каком это смысле? Скажи. - Нет, так стыдно.

Ладно, замнём.

Хорошо, раз ты настаиваешь,

он хотел, чтобы при следующей встрече я пи-пи сделала.

Что, при нём делать?

Ужасно.

Анна, прямо на него делать.

У тебя талант раз за разом выродков находить.

Ага, правильно, но мне хоть есть, что вспомнить в отличие от тебя.

Может. Но я не стану постоянно заказывать пиццу с анчоусами,

если знаю, что меня от неё вырвет.

Зато от пиццы ты нет оргазма.

От мужиков тоже.

К сожалению, ты права.

Пицца не скажет, что в 36 лет ещё не созрела для ответственности.

И пицце не надо говорить: «Ты лучший».

И пицца никогда не ждёт, чтобы ты стонала и орала:

«Кончай, кончай, кончай!»

Нельзя потише, а?

Приятного аппетита, мадам.

Боже, Лудо, так не должно продолжаться.

Почему? У меня любимая работа. Прикольные друзья.

Много прекрасных женщин.

Да, но как же любовь, постоянство, привязанность, семейное тепло?

Видишь спящего ребёнка, и сердце рвётся от нежности.

Ты упускаешь лучшие моменты в жизни.

Лолло, быстро сюда!

Мориц?

Уже еду. Мне пора, Владимир Кличко делает Каттерфилд предложение.

Он, вроде, футболист?

Точно.

Это произвол! Такого раньше не бывало! Я здесь давно работаю!

Эй, всё перекрыто, нам не пройти. Можем забыть эту затею.

Иди, поплачь с другими девочками. Мне нужно фото, и я получу его!

Почему ты всегда такой грубый?

Если я реально смотрю на вещи, это совсем не значит, что я баба!

Эй, Андреас, как сам?

Нам с Морицем нужно хорошее место в ресторане.

- Сегодня даже не надейся. - Чего скалишь зубы? Пересчитать?

Что будем делать?

Так то.

А твоё начальство уже видело фотки с твоей частной вечеринки

в президентском люксе?

Ты о чём? Не понял.

Забыл? О прелестных мальчиках с усами, в сапогах и униформе,

а они, кстати, были настоящие?

Может, возьмёшь пригласительные в наш комплекс спа?

Оттуда сверху совершенно потрясающий вид на город.

Мы похожи на домохозяек?

И роскошный вид на наш ресторан через стеклянный купол.

Гуляй.

Что желаете? У нас массаж, ванна Клеопатры, эпиляция, педикюр?

У нас 10 минут, что побыстрее?

У нас суеты не терпят, надо полностью расслабиться.

- Ладно, пусть будет массаж. - Одобряю. Даниэль!

Да? Привет.

Сейчас я провожу вас в кабинет. Вы можете раздеться и принять душ.

Давно хотел.

Я тоже умею делать массаж.

А можно ванну Клеопатры? Компанию составите?

Разумеется, я и две массажистки так и ждём лишнего евро,

самые красивые брошены на спецобслуживание для клиентов,

которые решили, что зашли в дешёвый бордель.

Ладно, извиняюсь. Но спросить-то на всякий случай стоило.

Хорошо. Что самое быстрое?

Торстен! Полная эпиляция тела.

Что-что? Момент. Восковая. Это не больно?

По-разному.

- В смысле? - Смотря сколько шерсти.

Писк какой-то у вас здесь странный.

Это голоса дельфинов в океане, очень хорошо успокаивает.

Да.

Похоже, этим дельфинам весело вдвоём.

Да, дельфины общительные, почти как люди.

Лудо, Лудо, я кончаю! Лудо!

Сейчас! Сейчас!

Один из них Лудо.

Лудо!

Лудо!

Лудо!

О ревуар.

Дорогие друзья, дорогая Ивонн,

есть старая немецкая пословица:

«Будь даже женщина стеклянной, насквозь её не увидишь».

Давай. Эй, туда.

Моё личное мнение: народная мудрость - полная чушь!

Я боюсь, это же стекло.

Тогда я участвовал в церемонии «Золотая камера»,