Zakir Khan: Kaksha Gyarvi

- Макси, ты слышишь? - Да, я слышу!

Проверь микрофон Закира.

Танмай может объявить?

Раз-раз, проверка!

Всё в порядке? Проверка!

Танмай может объявить!

Мы готовы, дамы и господа!

Уже предвкушаете?

Предвкушаете?

Тогда поприветствуем неповторимого, самого смешного

Закира Хана!

Спасибо, довольно!

Вижу, вы старались.

Недавно у меня дома возникла проблема!

Я вам расскажу. Это личное.

Нам нужно об этом поговорить. Всё очень серьёзно.

Папа теперь на Фейсбуке!

Что, страшно звучит?

Я пытался этого избежать.

Каким-то образом предотвратить.

Делал всё возможное, чтобы этого не случилось.

Отец просил меня завести ему аккаунт.

Я спрашиваю: "А паспорт у тебя есть?"

Он говорит: "Просроченный". Я отвечаю: "Тогда аккаунт завести нельзя"

Но теперь папаша на Фейсбуке.

Добавил всех моих друзей.

А эти скоты женятся!

Свадьбы у всех с размахом, еда только из ресторанов!

Что за традиция - свадебные фотосессии?

Я учился в школе для мальчиков.

На брак по любви эти ребята не способны.

Только по сговору.

И всё равно устраивают фотосессии!

Ты же три дня назад обручился!

Да ты впервые заговорил с ней две недели назад!

Не понимаю, откуда у этих фотографов берётся смелость!

Они пытаются запечатлеть

какие-то нежные моменты!

Это брак по сговору, тут только неловкие моменты,

какая нежность?

Вдобавок эти люди меняют свадебные обычаи!

Я был у приятеля на свадьбе, там всё по-другому!

Я спросил, готовить ли танец для сангита...

Какой там сангит! Так, тётушки немного поплясали и всё.

Ну и всё.

Друг говорит: "Ты что, не в теме?

Где был всё это время?"

Я ответил, что выпал года на три-четыре.

В общем, он мне объяснил, что всё поменялось.

Все правила переписали!

Ладно, друзья станцуют.

Но почему жених и невеста должны танцевать?

Зачем им позволяют танцевать вместе?

Это же позор!

95 процентов парней не умеют танцевать,

а оставшиеся пять - конченые мерзавцы.

Они танцуют вот так...

вот так...

И так.

Тем временем невеста

выдаёт класс!

Она танцует

вот так!

Родители жениха тем временем пытаются спрятаться!

"Это не наш сын!"

Нет, хуже всех парни, которые учились в школах для мальчиков.

До сих пор не могут решить свои проблемы!

Кто из вас учился в школе для мальчиков?

Слышали этот клич одиночества?

Мои школьные товарищи, которые теперь живут в штатах и в Канаде,

пишут мне сообщения в три часа ночи!

Я-то их получаю днём.

Если друг пишет вам поздно ночью,

значит, он думает о важном!

В общем, этот разговор о важном

сводится к трём строчкам.

Друг: "Привет, как дела?"

Отвечаю: "Нормально".

Друг: "Ты нашёл ту, единственную?"

В нашей школе всё менялось после пятого класса.

Менялись моральные устои!

С пятого класса нас звали "cтаршими".

Все нас уважали!

Учителя говорили:

"Мистер Хан, вам 10 лет, вы теперь отвечаете за свои поступки"!

Как скажете!

"Мамочка, дай портфель, мне пора в офис!"

Да!

Когда тебе так говорят, ты почти взрослый!

Да, всё было по-другому.

При мне четвероклассник как-то раз кого-то обозвал,

так я его отругал!

Я сказал: "Эй!

Без грубостей!"

А после шестого класса мы перешли в другой кампус.

Это был вообще другой мир!

Вспомните

своих заграничных кузенов,

которые пьют воду "Бизлери".

"Ой, в Индии так жарко!"

А теперь представьте его в фильме "Банды Вассейпура"!

До смерти перепугается, верно?

Мы не понимали, что происходит!

Нет, я просто не понимал!

Вокруг мужики-двенадцатиклассники!

С усищами как у Дэнни!

Уровень тестостерона просто зашкаливает!

Не зная, что с этим делать,

они просто бьются головой об стену!

Ругань повсюду!

Как Починки в PlayerUnknown's Battlegrounds!

Повсюду!

Сплошная нецензурщина!

Один старшеклассник в одном углу школы,

а его дружок Батра - в другом,

посередине завуч с двумя физруками!

И этот парень орёт:

"Ты, что имеешь собственную сестру, дуй сюда!"

А Батра ему: "Да иду я, ублюдок!"

Мы сперва думали, что их за это будут наказывать,

но всем было наплевать.

Завуч с физруками прикинулись,

будто ничего не услышали.

"Ну что вы!

Наши ученики?

Да никогда!

О чём вы вообще?"

В каждом классе был мальчишка,

который ни в чём не провинился,

при этом все отыгрывались на нём.

"Это из-за тебя, гнилая ты рыбина!"

Весь класс сочувствует таким ребятам.

Ведь их явно наказывают незаслуженно!

Вот и я таким был.

Я водил знакомство со старшеклассниками!

Они же на экзаменах ждут в коридоре.

А меня вечно выставляли в коридор.

"Привет, Девашиш, как делишки?"

А он: "Ты всегда снаружи стоишь?"

И ещё никто ни на кого не ябедничал.

Никогда!

Мы один раз вентилятор погнули.

Зачем? Без понятия.

Клянусь, мы не понимали, зачем это делаем!

Я бы и сам хотел узнать.

Перенестись в прошлое

и понять, что мы делали!

Зачем?

Школьное здание было круглым.

Классы по кругу...

В девятом "А" слышали:

"Дум-дум-чак"...

Затем звук поднимался на два этажа выше:

"Дум-дум"!

Через семь секунд вся школа уже пела!

Учителям приходилось писать на досках:

"Мы готовы!"

Они сами не понимали, что делают.

Вот оно, коллективное помешательство!

Причём хорошо скоординированное!

Никто нам ничего не подсказывал.

Ничего!

А мы ломали вентиляторы!

А теперь послушайте!

Послушайте, что мы ответили завучу!

Он спросил: "Что это?

Зачем вы это сделали?"

Послушайте, что мы сказали!

"Мы уходили - лопасти были ровные,

вернулись - а они погнуты!

Наверное, ветер был сильный!"

И это ответил дежурный!

Что уж говорить про хулиганов с последней парты!

В общем, чего только не бывало!

Это было в седьмом классе.

У меня была рабочая тетрадь по математике.

И там все задания были выполнены!

Редкий момент в моей жизни!

Все нужные задания выполнены.

Я болтал со своим другом Ануджем,

первым учеником в классе.

Он сказал: "Я завтра иду на свадьбу

и не могу собрать рюкзак".

Я спрашиваю: "Ты о чём?"

А он: "Ты что, не знаешь?"

"Нет, объясни!"

Ну он и объяснил, что складывает учебники

в соответствии со школьным расписанием и требованиями.

Я говорю: "Что, серьёзно?

Да ладно!"

Он говорит: "Да, так можно!"

А я-то, остолоп, вечно таскал набитый рюкзак!

Не поговори я с Ануджем,

заработал бы травму позвоночника!

Что ж, я выдал диву:

"Я всё вычищу!"

Открыл рюкзак...

Оттуда сперва вылетели четыре летучих мыши,

а затем посыпался мусор:

учебник для третьего класса,