Love Hard

NETFLIX PRÄSENTIERT

Nach der griechischen Mythologie

wurden Menschen erschaffen mit vier Armen, vier Beinen

und einem Kopf mit zwei Gesichtern.

Aber aus Angst vor ihrer Macht teilte Zeus sie in zwei Teile

und verurteilte die Menschen, den Rest ihres Lebens

nach ihrer anderen Hälfte zu suchen, ihrem Seelenverwandten.

Wenn das stimmt,

ist Zeus ein Arschloch.

Klar, Dating war nie einfach, aber modernes Online-Dating ist noch schwerer.

Ich denke, mein perfektes Match ist da draußen, nur einen Klick entfernt.

-Einer, der nett, ehrlich und am besten… -Schatz?

…jemand, der noch keine Frau hat. Habe ich recht?

Obwohl mein Bauch mir sagt, ich sollte aufgeben,

kommt da Ted. Er ist Waage,

mag Welpen und will mit mir segeln.

…bis er mich versetzt.

Aber dafür machte ich

aus meinem schrecklichen Liebesleben eine erfolgreiche Online-Karriere.

Seit Jahren schreibe ich über meine Katastrophendates

unter dem Pseudonym "Für immer Brautjungfer" .

Und die Leute lieben es anscheinend, dass ich keine Liebe finde.

Aber ich weiß nicht, wie lange ich das noch machen kann.

Wieso haben alle den einen gefunden, nur ich nicht?

Entweder bin ich die glückloseste Frau der Welt,

oder mein Picker ist kaputt.

Es ist beides.

Was ist der eine gemeinsame Nenner bei all diesen Dates?

Das bist du.

Wie bitte?

Der gemeinsame Nenner sind lauter L.A.-Arschlöcher.

Das ist dein anderes Problem. Du suchst nur lokal.

Ich musste Mark aus Ohio importieren.

Du musst größer denken.

Nat, dein Dating-Radius beträgt nur acht Kilometer.

Sieh über West Hollywood hinaus.

Benzin ist so teuer.

Nach Glendale sind das $40, und das nur einfach.

Es ist billiger, Kokain zu nehmen und überall hinzurennen.

Behoben. Ich hole Saft. Willst du was?

Ja, einen Green Latifah mit einem Schuss Weizengras.

-Ohne Kiwi, ich bin… -Ja, du bist allergisch.

Tut mir leid. Gewohnheit.

Als ein Praktikant es mal vergaß, wäre ich fast gestorben.

Wo ist meine nächste Geschichte? Dein nächstes Date steht sicher an.

Ich dachte, wir probieren mal etwas anderes.

Vielleicht etwas Ausgefalleneres?

Warum solltest du das tun?

Damit ich nicht noch einen Abend

mit einem Messi verbringen muss.

-Es macht mich unglücklich. -Oh, tut mir leid.

Aber alle sind unglücklich.

Genau darum gibt es Soash Media.

Um Menschen von ihrem eigenen Leben abzulenken

oder zu zeigen, dass es schlimmer sein könnte.

Denk dran, eine Katastrophe für dich ist ein Hit für mich. Ok?

Du hast was in den Zähnen. Du solltest…

Hol es, Timmy!

WILLKOMMEN ZURÜCK, NATALIE!

Ich bin Yoga-Nacktlehrer. Namaste.

Halbfinalist bei Let's Dance.

Überzeugter Feminist. Lieblingsfilm: Wie ein einz…

Das könnte dir gehören.

Komm rüber und spiel mit mir.

Ich liebe das Leben und die Natur.

Wenn ich nicht für die Arbeit unterwegs bin,

findest du mich zu Hause in Lake Placid, New York, wo ich Pläne schmiede.

Wow!

Ich suche eine Frau, die spontan und dramalos ist.

TATSÄCHLICH… LIEBE BESTER WEIHNACHTSFILM?

DU HAST EIN MATCH! SENDE EINE NACHRICHT

Tatsächlich… Liebe? Der schlimmste Weihnachtsfilm überhaupt!

Hey, Natalie. Wie findest du meinen Lieblingsweihnachtsfilm wirklich?

Es ist ein Film über Menschen, die sich aufgrund ihres Aussehens verlieben.

Ich glaube, es ist eine Geschichte vom Triumph der Liebe über die Realität.

Damit kann ich arbeiten.

Was ist dein Lieblingsweihnachtsfilm?

Das ist einfach. Zweifellos Stirb langsam.

Glaubst du echt, Stirb langsam ist ein Weihnachtsfilm?

Yippie-Ya-Yay, das tue ich!

Ok. Überzeug mich.

Ok.

Gut. Ich kann dir genau sieben Gründe nennen.

-Du lernst. -Ich könnte was schreiben.

Er spielt während einer Weihnachtsfeier.

-Darum ist es kein Weihnachtsfilm! -Ich habe mehr Beweise.

Zweitens schneit es am Ende. Drittes gibt es Geschenke.

In den meisten Filmen gibt es Geschenke!

Weißt du, was? Ich bin bereit, das zu überdenken. Ich könnte…

Heilige Scheiße! Ich meine, der Typ ist verdammt heiß.

Er kennt den Unterschied zwischen dass und das, was überraschend ist.

Asiatisch-amerikanisch und spricht drei Sprachen.

Er reist viel, war aber an keinem Ort der Beobachtungsliste.

-Es gibt also nur einen Haken. -Was?

Du hast ihn nie gesehen.

Komm schon. Auf seinem Profil sind sechs Bilder.

Das heißt nichts. Erinnerst du dich an den letzten Typen?

Ja.

Er war 20 Jahre älter als seine Fotos.

Der Typ könnte ein Kellner vom Abendmahl sein.

Was?

Hör zu. Du vertraust niemandem, bis er dir ein Foto schickt

mit einer Tageszeitung mit Datum drauf, ok?

Das ist es. Ich rufe ihn an und verlange ein Foto.

-Nein! -Ja. Was? Es tut mir leid.

Ich bin groß. Du bekommst das Handy nicht.

Ja, versuch es nur. Oh! Ok, gut!

Scheint eine lustige Party zu sein.

Hallo?

Hallo?

-Josh! -Hey, Natalie.

Hi!

Hey.

Ich wollte dich nicht anrufen.

Ich wandere gerade und…

…bin gestolpert und…

-Ich kam auf "Anrufen". -Was redest du da?

-Gut, dass du noch lebst. -Was?

Ich bin gerne dein Notfallkontakt, trotz der drei Stunden Zeitverschiebung.

-Tut mir leid. -Nein. Ich lebe noch.

Also, ich mache besser weiter.

Entschuldige die Störung. Tschüss.

-Ich bringe dich um. -Es tut mir leid!

Was?

-Was? -Bist du zufrieden?

TSCHÜSS, NATALIE

Ja, sie ist zufrieden. Oh mein Gott.

Er ist so süß!

Was ist das?

Ich meine…

…wenn du anfängst, Toast in der Wanne zu machen, machen wir uns Sorgen.

Als ich dein Profil zum ersten Mal sah, dachte ich, du wärst so ein Typ,

der echt scharf ist und immer ein Dickpic bereit hat.

Und wenn ich so einer bin?

Jetzt bist du dran, Nat.

Komischer Dick!

Wenigstens nicht krumm.

Meine Eltern trennten sich, als ich drei war, aber ich habe eine tolle Stiefmutter.

Meine Mutter starb letztes Jahr. Du hättest sie geliebt. Wie alle.

Ehrlich, ich gehe nicht mehr gern essen. Ich bleibe lieber hier und koche.

-Du kochst? -Oh ja.

Ständig.

Heute werde ich in der Küche

von Dr. Oetker und meinen guten Freunden Ben und Jerry unterstützt.

Niemals. Du warst als Kind auch mollig?

Ich schwöre es. In der Mittelstufe fragten sie mich immer, welches Kinn ich benutze.

Kinder können so grausam sein.

Du meinst, Tom Cruise fliegt diese Flugzeuge selber?

Er fuhr das Auto in Tage des Donners,

hing von der Decke in Mission Impossible… Oh, trink!

Ich wusste nicht, dass der Film so homoerotisch ist.

Ja, ich glaube, Maverick und Iceman heiraten in der Fortsetzung.

"Bottom Gun"?

Das würde ich ansehen.

Maverick hat einen Befehl missachtet! Trink!

Was war früher dein Lieblingsbuch?

Es war ein Gedichtband mit dem Titel Wo der Bürgersteig endet.

"Ich kann heute nicht zur Schule, sagte die kleine Peggy Ann McKay."

Unglaublich, dass du das kennst.

Vor Ferris Bueller gab es Peggy Ann McKay.

Meine Mutter

hat mir das immer vorgelesen, als ich klein war.

Früher half es mir beim Einschlafen,

ich kann mir nichts Beruhigenderes vorstellen,

als vorgelesen zu bekommen.

"Diese Brücke führt dich nur auf halbem Weg

in die geheimnisvollen Länder, die du sehen willst.

Durch Zigeunerlager und arabische Jahrmärkte.

Und mondbeschienene Wälder, in denen Einhörner frei herumlaufen.

Also komm und geh ein Stück mit mir,

ich zeige dir die verschlungenen Pfade

und wundersamen Welten.

Aber diese Brücke bringt dich nur zur Hälfte.

Die letzten Schritte musst du alleine gehen."

Josh?

Guten Morgen.

Ich sollte mir wirklich eine Flatrate zulegen.

DIE LETZTE NACHT WAR UNGLAUBLICH

DAS WAR SIE

ICH WÜNSCHTE, DU WÜRDEST NÄHER WOHNEN

ICH WÜNSCHTE, DU WÄRST AN WEIHNACHTEN BEI MIR

IST DAS VERRÜCKT?

Natalie. In mein Büro, sofort.

Es ist zwei Wochen her. Wo ist meine nächste Katastrophendate-Story?

Kannst du kurz aufhören? Es stört etwas.

Nein, kann ich nicht. Wo ist meine nächste Geschichte?

Die Sache ist die.

Ich lernte jemanden kennen.

Ich glaube, er könnte der Richtige sein.

-Ach du Scheiße. -Darüber würde ich gerne schreiben.

Das glaube ich nicht.

Such dir einen Idioten bei Tinder und beschwere dich über ihn.

-Ich beschwere mich nicht. -Du hast den Hamster-Kerl abserviert.

Sie machten mir Angst.

Der Typ, der ständig lächelte?

Man wusste nie, ob er wirklich glücklich war.

Der Typ, der eure Beziehung immer Kollaboration nannte?

Muss ich das erklären?

Natalie, es ist so, ok?

Dein Dating-Leben ist eine Katastrophe.