Invisible Sister

Deci, uite care-i nebunia,

invizibilitatea este peste tot.

Adică, sigur, oamenii tind să se concentreze pe lucrurile

care le pot vedea.

Ca materie, lucrurile vii.

Dar există, şi alte lucruri care nu le putem vedea.

Că undele sonore sau gazele,

şi câteva lucruri care ne scapă

pentru că sunt ascunse vederii.

Cum am spus, invizibilitatea este peste tot în jurul nostru.

Chiar şi în cele mai evidente şi familiare locuri.

Există contradicţii una Iângă alta.

Cele văzute...

Bună, Molly!

...şi cele nevăzute.

Şi modelul se repetă.

lar şi iar.

Acele obiecte luminoase, strălucitoare,

atrag toată atenţia.

lar în acelaşi timp, obiectele invizibile

chiar de sub nasul nostru, nu.

Aşa stau lucrurile.

Nu putem schimba asta.

Nu contează cât de mult ne-am dori.

Cel puţin, eu asta am crezut.

Dle Perkins.

Ce lux să vă văd aici.

Ei bine, eu chiar sper că meditai

la minunile ştiinţei şi nu undeva pe un balansoar afară

la Fitz şi Tantrums din nou.

Oh, ei bine, astăzi de fapt sunt în stupi,

în cinstea acestor blugi strâmţi

fiind prea bătrân ca să îi scoateţi.

Ah, uită- te la asta.

Nu pleca aşa iute.

Da, am o obiecţie pentru proiectul tău de final de semestru.

Serios? Să transformi un papaya într-o baterie?

Am deja alţi şapte copii care transforma legume în baterii.

În apărarea mea, papaya e un fruct.

Ei bine, oficial propunerea ta. este respinsă.

George ia tot A şi lui

i- aţi permis să studieze cum reacţionează un cobai

la o dietă cu îngheţată.

- Îi vor provoca gaze oribile. - Da, mulţumesc, George.

Asigură- te să treci asta în raport, bine?

Asta e, domnule Whiskers,

gata cu drumul pietruit pentru tine.

Vreau să văd provocarea ta. Fă ceva relevant.

Poate ceva ce are de a face cu transformarea.

Aceasta e o chestiune în două forme distincte.

O stare este densă,...

Ca această conversaţie.

...iar celalaltă este transparentă.

Genial. Îţi atribui un nou experiment.

Înţelege ce substanţa este,

apoi transform-o în stare cristalină.

Şi cum ar trebui să fac asta?

Construieşte un spectrometru.

Da. Vei avea de făcut acest "mărunţiş"

căruia noi în comunitatea ştiinţifică îi spunem ştiinţă.

Crezi că stupii au devenit stupi

prin închiderea faţă de lume şi ascultând la căşti toată ziua?

Nu. Ei sunt deja acolo.

Ce spun e că niciodată nu ştii ce poţi realiza

dacă nu dai un mic "impuls" lumii.

Şi, ca un stimulent adăugat,

am decis că de acum,

că valoarea exerimentului să fie jumătate din valoarea calificativul final.

- Poftim? - Foloseşte cât echipament ai nevoie.

Ai până luni.

Vrea ca eu să transform o porcărie misterioasă într-un cristal.

Asta e imposibil.

Tehnic nu e imposibil.

Nu e imposibil precum, "CăIătoria în timp" sau imposibil să atingi "Viteza luminii".

E doar... dificil.

George, de ce porţi pantaloni de clovn?

Ăştia sunt pantaloni salon de epocă.

Sunt ultimul răcnet în Budapesta,

care este noul Paris, apropo.

Fetele adoră aceşti pantaloni.

Cel puţin şase feţe i-au observat.

Bine. O fată i-a observat.

Şi fata aia ai fost tu. Chiar acum.

"Zburda" prin Mlaştină - Petrecere Halloween cu strângere de fonduri. 31 octombrie

Frumos costum de vampir, ciudatule.

Dar Halloweenul este abia mâine.

Serios? "Costum de Vampir?" Asta e tot ce ai?

Este din cauza glugii mele şi a dinţilor ascuţiţi?

Cod roşu, cod roşu!

C- Dog se apropie. La ora 11. Fii calm!

- Ce? - Hei, Cleo!

Carter, amice. Care-i noutatea?

Spune-mi vestea cea bună.

- Cum stă treaba? - Bine.

Mă întrebam dacă nu cumva ai vrut să studiem împreună

- pentru următorul test Perkins? - Cine este?

Habar n-am.

Da! Da, sigur. Poate fi un clişeu, ce distractiv.

Cum, clişeu?

Sportivul, îi cere tocilarei ajutorul la teme.

Nu. M-am gândit că am putea, să ne unim forţele.

Uh... bine. Mâine voi face studiu în laborator.

Dacă te răzgândeşti poţi să treci.

Pasiunea ta "epică" ţi-a propus o întâInire,

şi tu i-ai dat cu flit.

Nu era o întâInire, George.

Era doar o poantă vicleană încercând să-şi netezească drumul

fără să gândească. Nu mulţumesc.

Voi Iăsa flirtul aiurea surorii mele.

"Oraş minunat! Exploziv!"

Cleo!

Vorbind de lup.

Bună ziua, maşină plină de fete frumoase.

S- a terminat şcoala. Ştii ce înseamnă asta.

Froyo. Yolo. Oh nu. Să mergem! Da!

- Vrei să vii? - Da!

Nu mulţumesc. Am să sar peste.

Ce afurisită.

Haide.

Va fi o ieşire minunată, ceva exploziv.

Mulţumesc, nu.

E joi! Au caramel sărat!

Haide! Da. Şi amicul tău poate veni.

El este George, Coug. L- ai întâInit de vreo 400 de ori.

Scuze, pitipule. Mi-a scăpat!

Rămânem la NU.

Ne vedem mai târziu, atunci, surioară.

În regulă, să mergem!

Haide. O să te duc acasă.

Am scuterul azi.

I- am făcut câteva modificări.

L- am făcut mai puternic.

În regulă! Dă-i o "labă" lui Coug!

O, da!

- Drăguţă! - Da?

Mi-ai împachetat încărcătorul?!

E în trusa cu cosmetice.

Şi am imprimat tichetele de îmbarcare.

Uite-I!

- Era în trusa cu cosmtice! - Da.

Ei ştiu că eşti aici?

Lasă-i un pic.

Bună. Ne era teamă să nu vă "ratăm".

- Salut, George. - Salut, tatăI lui Cleo.

O să iau perciunii şi o să- i pun înăuntru.

Ne vedem înăuntru.

Bine, nu uitaţi să conectaţi alarma pe timp de noapte.

Nu umblaţi la termostate. Acolo sunt shake-uri cu proteine dacă rămâneţi fără alimente.

Dragă, îmi pare rău că vom rata marele joc de lacrosse.

Nu-ţi fă griji, tata. Vor mai fi şi altele.

Dar primul joc mereu dă tonul pentru noul sezon.

Colegii, cercetaşii vor fi acolo.

- Doar să nu uiţi, tine băţul în sus. - Ţine aproape.

Ţine deschisă linia de mijloc şi tai-o dacă echipă te dublează.

Şi tu...

Rămâi "pierdută" în studiile tale şi alte chestii.

Voi fi sigură să fac nişte întinderi riguroase

înainte să mă apuc de teme.

- Bine. - Bine. Adunarea echipă.

- Unu, doi, trei, familie! - Familie!

Pa, fetelor.

- Pa. - Pa, mama.

- Pa! - Pa băieţi!

Uitam să menţionez,

invitasem pe câţiva la cină în seara asta.

Molly, nu poţi. Trebuie să mă concentrez pe proiectul meu ştiinţific.

Cine vine?

Doar câteva fete de la echipa de lacrosse.

Întreaga echipă şi prietenii lor.

Şi oricine altcineva care a vrut să vină.

Trist dar adevărat!

Fighting Owls te vânează!

Ştie cineva ce esteîn chifteluţe?

Carne, iubitule.

E lipsit de speranţă.

Nici nu pot face ca lumina să treacă prin ea.

Ai încercat să o diluezi?

Da.

Nu pot să cred că am fost exilată din propria-mi casa.

Nu cred că ai fost exilată cum că ai fost "elegant îndepărtată."

Ştii ce aş sugera?

O pauză. Ne îndreptăm spre interior, luăm nişte mostre de chiftele,

să vezi dacă vreuna dintre colegele surorii tale

are vreo slăbiciune pentru un tip, mai scund mai puţin atletic,

dar foarte inteligent.

Ar trebui să pleci, George.

Du-te ia ceva de mâncare. Eu voi lucra în continuare.

Eşti o persoană bună.

Nu vreau să mă laud, dar eu sunt un pic mai atletic.

Eram unul dintre tipii buni de pe gazon în tabăra de matematică a verii trecute.

Ştii cum numesc bowling-ul de pe gazon "Polo pentru domni".

- Îmi plac caii. - Şi mie!

Îmi plac caii! Îi iubesc!

Ce sentimente ai pentru porcuşorii de Guineea?

Să vedem ce se întâmplă dacă-l încăIzesc.

Acum ajungem undeva.

Zaharoză.

Ce drăguţ din partea dlui Perkins.

El mi-a dat de zahăr.

Fugi! leşi de aici.