The Vanishing Corporal (The Elusive Corporal / Le caporal épinglé)

O CABO ARDILOSO

Invadindo a França, o Exército Alemão provoca...

a desagregação do sistema de defesa do Exército Francês.

A superioridade numérica da Aviação Alemã...

aniquila a esperança de vitória dos Aliados.

O pânico se espalha pela população civil...

que agora está em fuga.

Esta é a Rádio Berlim,...

22 de Junho de 1940.

A vitória do nosso Terceiro Reich é total.

O Führer aceitou o armistício proposto...

pelo Estado Maior francês.

Ambos os lados se encontraram...

no mesmo vagão onde o armistício da Primeira Guerra Mundial...

foi assinado.

Aonde vai?

Pra casa.

Está louco, volte para o campo.

-Mas já assinamos o armistício. -Sim, o armistício, muito bom.

Volte para o campo, imediatamente.

Mas a guerra acabou, não somos mais inimigos.

Volte para o campo!

E as minhas vacas? O que vai acontecer com elas?

Meu empregado quebrou a pema e minha esposa está sozinha.

Volte para o campo!

Mas... minhas vacas.

Mas o armistício foi assinado. E as minhas vacas?

Meu Deus.

Vamos, andem!

Vamos.

Andem!

VAMOS CONQUISTAR, POIS SOMOS OS MAIS FORTES.

Você, mexa-se!

-Belo tempo, não? -Está zombando de mim?

Procuro uma pessoa. Conhece o Cabo?

-Qual cabo? -Só há um.

Tenho certeza de que ele está em algum...

lugar deste campo.

Não se mexa, idiota, ou vai desmontar a barraca!

Merda! Sabia.

Quando você dorme nessa merda, tem que ficar parado.

Todo mundo sabe disso.

Para se conformar com a merda você deve estar...

no fundo do poço!

-Ballochet! -Cuidado!

Glória aos perdedores! Não maltratemos...

o Exército Francês.

Ballochet!

Meu velho Ballochet!

O que ele está fazendo aqui?

Está sozinho? Onde está o pelotão que vai nos levar?

Não há pelotão nenhum. Tudo está perdido.

Estamos vivos, é o que importa, especialmente depois...

das mortes heróicas...

-Coisas do passado. -Já havia notado...

que e a honra e a glória vão para os vivos, não para os mortos.

Já que sabe tudo, sabe quando serei solto?

Imagine que eu seja Hitler...

é muito improvável, pois não temos o mesmo treinamento.

Se eu fosse Hitler e tivesse 2 milhões de prisioneiros franceses,...

não os libertaria. Nenhum mesmo.

Cara...

-Quando chove desse jeito... -Não podemos ficar assim.

Sabe o que o cozinheiro me disse?

Vão liberar os bretões, e a Bretanha...

vai ganhar a independência.

Você é bretão?

Minha bisavó era de Saint-Malo.

O cozinheiro é mal informado. Os eletricistas...

serão soltos primeiro.

-Você é eletricista? -O que acha?

Os fazendeiros irão primeiro. Minha vaca precisa de mim.

Não, os operadores de máquinas órfãos com 4 filhos irão primeiro.

-Você é operador de máquina? -Não, nem órfão.

Está zombando de mim?

Caro amigo, ele diz a verdade.

Ele diz a verdade, a única verdade.

Durante o baile que o rei da Inglaterra deu,...

Roosevelt disse a Hitler...

-''Meu caro Adolf... -''Se não libertar imediatamente...

todos os prisioneiros franceses, declararei guerra a você.''

-Somos prioridade? -Claro, mané!

-Não é oficial, é claro. -Ballochet resumiu muito bem:

nossos líderes puxam nosso tapete.

Eles passeiam por Champagne enquanto ficamos na merda!

O que faremos, Cabo?

Sempre foi assim e sempre será.

-Vamos esperar... -Esperar pelo que, de quem? Onde?

-Não sei, mas... -Não, Papa, acredite,...

nós mesmos teremos que dar um jeito.

Noite chinesa, noite de amor

noite de prazer e de carinho

parece um sonho até o nascer do sol

Noite chinesa, noite de amor .

Não acho uma boa idéia. Podemos todos...

levar um tiro no rabo!

Como durante as patrulhas do Free Corps.

É verdade!

Ele quase nos matou porque queria...

catar morangos!

Mas eram deliciosos, Papa.

-Tinham gosto de amizade. -Anos de sangue e lama.

Deveríamos esperar a primavera, cabo.

Vamos colher morangos na Rue du Pic. Muito mais seguro.

Por que acha isso? Hitler não vai nos soltar.

-Como sabe? -Ballochet disse.

É claro, Ballochet!

Tenho que arranjar um jeito de sair daqui!

-Arames farpados me deprimem. -As luvas do comandante...

me deprimem.

-Luvas de tricô verdes. -Se eu usasse luvas de tricô...

verdes para ler os medidores... -As donas de casa caçoariam de mim.

O humor satírico dos frentistas! Estou ficando cansado...

de vocês dois!

Se não quiser ir conosco, a escolha é sua.

Mas o que eu faria sem vocês?

-Vamos fugir, então. -Por que procurar problemas...

-quando já assinaram o armistício? -Eu nunca assinei nada!

Cabo! Ouça...

Acho que podemos escalar aquele muro.

Colocam até areia lá.

-Há guardas do outro lado. -Que idéia estúpida.

-Esqueça. -Perdi meus óculos.

-Vamos! -E quanto a Ballochet?

Ballochet! Aqui, rápido!

-Não consigo encontrar meus óculos. -Cabo! Veja!

Não se mexam!

Sorria, cabo.

-Nunca me perdoarei por isso. -Se o tivesse ajudado,...

ele seria apanhado como nós e agora estaria...

sentado em sua gaiola.

Eu sei, mas na minha pressa, eu o traí.

Ouça-me.

Não lhe contei porque não queria ferir seus sentimentos,...

mas Ballochet traiu a si mesmo.

Os óculos...

-Ele os perdeu de propósito. -Como pode dizer isso?

Ballochet não é um covarde! Está louco?

Você nunca o compreendeu.

-Sou tão estúpido. -Com certeza!

Esta é a Rádio Berlim.

Em Paris, o Exército Alemão comemora sua vitória.

Esquerda... três, quatro!

Belas vozes, não?

Eles são tão indiferentes que não erram uma nota...

Não acho graça nenhuma, assim como não acho graça...

quando nos enchem o saco.

Não acho graça neles, nem acho que estão nos enchendo o saco.

Continuem.

Mexam-se!

Mexam-se, vamos!

Não empurrem, por favor!

-Cabo! -Aqui! Rápido!

Não empurre!

Importaria-se de me dar seu lugar?

-Para quê? -São meus companheiros.

Sem problemas.

-O lugar está vago? -Pode ficar.

Não mexa nas minhas coisas.

Depois de três dias num trem, bem que eu gostei desse banho.

Um pouco quente demais pra mim...

Gosto de banho frio.

-Está louco? -Sou esportista.

Boxe, luta romana, salto com vara...

Ganha muito dinheiro, sendo tão acrobata?

Sou amador.

Sou corretor de seguros.

Eu não tomei banho.

O guarda estava de costas, e eu fingi...

que estava me secando com a toalha.

Sou caipira, mas não sou bobo.

Esportistas precisam de higiene.

Olhe pra isso.

Onde está meu ralador de queijo?

-Noite chinesa, noite de amor... -Chega!

-Você também canta? -Tenho uma voz e tanto!

E eu tenho um pé e tanto. Estou lhe dizendo!

Meus pés são extraordinários, e no meu negócio, eles são tudo.

Mas tenho que lavá-los três vezes ao dia...

para não federem.

-É esportista, também? -Não, sou garçom.

Conhece o Bertrand's, atrás da Ópera?

É lá que eu trabalho.

Você ganha bem no Bertrand's?

Depende da temporada.

Não sei como eles conseguem continuar sem mim.

Nas terças, dia do meu descanso, alguns clientes meus nem...

aparecem por lá.

Querem ser servidos apenas por mim.

''Canhoto, traga-me uma bebida!''

''Canhoto''?

-É assim que me chamam. -Porque você é...

É uma responsabilidade e tanto.

Estou vendo.

Veja,...

eletricidade não é só técnica.

Também é arte.

Por exemplo, como você escolhe um interruptor?

Tem que ter certeza que combina com a decoração.

O que vão fazer com a gente agora?