Anthony Jeselnik: Fire in the Maternity Ward

UNE COMÉDIE ORIGINALE NETFLIX

En fait,

la femme de mon meilleur ami est une chrétienne convertie,

et on ne s'entend pas du tout.

L'autre jour, elle a appelé pour me crier dessus.

Soit-disant que j'ai une mauvaise influence sur son mari,

parce qu'il l'avait insultée.

J'ai dit, "Quoi ?

Il t'a traitée de salope ?"

Elle a répondu, "Non, Anthony.

Il n'a pas utilisé ce mot qui commence par S".

J'ai dit, "Oh oh.

Il t'as traitée de pétasse, alors ?"

Elle a répondu, "Non". J'ai dit, "Alors, ça ne vient pas de moi."

C'est vraiment la meilleure blague d'ouverture imaginable.

Car même si vous n'avez jamais entendu parler de moi,

mais ça m'étonnerait,

quand vous entendez cette blague, vous vous dites, "Oh, je vois.

Il est foutrement doué."

Ma sœur vient d'avoir un bébé.

Elle a fait un enfant pour tenter de sauver sa relation.

Mais je ne lui parle toujours pas.

Dites, ça va prendre des plombes.

La vie peut être drôle, parfois, hein ? Je ne vais pas rentrer dans les détails,

mais plus tôt cette semaine,

j'ai reçu le meilleur coup de fil de ma vie.

Et ensuite, cinq minutes après,

j'ai reçu un autre appel

qui m'apprenait que mon père était à l'hôpital.

J'ai dit, "Oui, je viens de l'apprendre."

Écoutez, je ne veux pas que vous vous mépreniez.

Je ne détestais pas mon père.

Mon père n'était pas mauvais.

Par exemple, pas une fois,

vraiment jamais, pas une seule fois je n'ai vu

mon père frapper ma mère.

Je veux dire par là qu'il était rapide, et on ne peut pas...

on n'apprend pas la vitesse qui vient de là.

Quand j'avais 13 ans,

on a diagnostiqué Parkinson chez ma mère,

et mon père a tout de suite abandonné.

Il a dit, "Je ne peux pas vivre comme ça, je ne peux pas gérer ça.",

et il a chargé sa voiture.

Et moi, jeune garçon de 13 ans,

j'ai dû remonter mes manches et dire, "Bon, très bien.

Je pars avec Papa.

Maman a bien besoin de passer un peu de temps seule."

Je pense comme beaucoup de mecs.

Je n'oublierai jamais

le jour où j'ai vu le pénis de mon père.

J'ai dit, "Papa,

ne m'envoie pas ce genre de textos."

Quand j'étais petit, ma famille était très active, on bougeait beaucoup.

Maintenant, ils sont tous gros.

Pour vous donner une idée...

Pour vous donner une idée de la folie de ma famille,

je ne suis même pas le pire connard de ma propre famille.

J'ai un cousin.

Tout le monde le déteste, ma propre famille le déteste.

Et il y a environ deux ans de ça,

mon cousin est tombé de cheval,

et il s'est brisé la nuque.

Entre nous, on appelle ça l'incident Superman.

Parce que ce cheval, c'est un vrai héros.

Quand j'étais au lycée, ils avaient engagé un concierge aveugle.

Complètement aveugle.

Tous les élèves se moquaient de lui,

ils disaient qu'il était aveugle parce qu'il s'était trop masturbé.

À l'époque, j'y croyais.

J'étais gamin, je n'y connaissais rien.

C'est en grandissant que j'ai réalisé que c'était un compte de bonne femme

qu'elles racontaient

pour essayer d'expliquer pourquoi il se masturbait tout le temps.

Une de mes amies est narcoleptique.

La narcolepsie, c'est un truc de dingue.

À un moment, on discute tranquillement, tout est parfaitement normal,

et tout à coup, d'une seconde à l'autre, j'ai une relation sexuelle.

Vous avez compris ?

Si vous n'avez pas compris, ça ne fait rien.

La prochaine blague est dans le même genre.

Bête.

Un de mes anciens amis de lycée est devenu médecin,

il travaille aux urgences.

Il m'a dit une fois que 25 % de son travail

consiste à extraire d'étranges objets du cul des gens.

On ne se parle plus beaucoup.

Mais je le vois tout le temps.

Si vous n'avez pas compris celle-là, que faites-vous sur Netflix ?

Je vis à Los Angeles.

Comme vous en rêveriez.

J'adore mon chez-moi.

Par contre, je ne suis pas fan de mes voisins.

Je vis dans la même rue

que trois familles différentes de témoins de Jéhovah.

Et peu importe le nombre de fois où je leur dit, "Non, jamais",

ils frappent chez moi deux fois par semaine

pour me dire, "Anthony,

s'il vous plaît, arrêtez de caillasser nos maisons."

"Arrêtez avec votre prosélytisme."

Et c'est même pas eux, mes pires voisins.

L'un de mes voisins est un homme de 90 ans

qui a Alzheimer.

Et tous les matins,

à 9 h du matin,

il frappe à ma porte et me demande si j'ai vu sa femme.

Donc,

chaque matin,

à 9 h du matin,

je dois expliquer à un vieil homme souffrant d'Alzheimer

que sa femme est morte depuis déjà bien longtemps.

J'ai déjà penser à déménager.

J'ai déjà pensé à ne pas ouvrir la porte, le matin.

Mais pour être honnête,

ça en vaut la peine,

juste pour voir le sourire sur son visage.

Allez savoir pourquoi, cette blague plaît beaucoup.

Ma grand-mère souffre de démence.

Elle oublie qui elle est,

elle erre dans la maison, elle se perd.

C'est problématique.

Donc,

je lui ai accroché une cloche autour du cou.

Je sais, ça paraît inhumain.

Mais le problème est réglé, comme ça.

Vous savez, cette cloche

est sacrément lourde.

Si vous ne riez pas, là,

le problème vient de votre imagination.

Ne vous en prenez pas à moi si vous n'y connaissez rien en cloches.

Je me rappelle, quelques semaines après la mort de mon grand-père,

mon père a découvert un trésor :

du porno rétro.

Pour être honnête, c'était un nombre embarrassant

de matériel pornographique.

Donc, j'ai accusé mon grand-père.

Mon grand-père est mort il y a quelques années de ça.

Il est mort comme un roi.

Personne n'était en colère.

Mon grand-père est mort de la plus belle des manières.

Mon grand-père est mort dans un hamac, sur une plage d'Hawaii,

en plein coucher de soleil.

C'est comme ça que je veux partir.

Étranglé.

Ça a l'air super.

Vous savez, parfois...

Parfois, je me demande si je pourrais tuer quelqu'un.

Ai-je en moi le potentiel de prendre une vie humaine ?

Et je me suis rappelé :

"Oh, oui, Debbie.

Comment l'oublier ?"

Elle était spéciale.

En parlant d'être spécial,

je suis allé chez le médecin, récemment.

Moi aussi, je suis spécial.

J'ai fait une prise de sang,

j'ai reçu mes résultats.

Le médecin a dit que mon groupe sanguin

est O négatif.

Vous comprenez ?

Ça veut dire que je suis le meilleur.

Je suis un donneur universel.

Ça veut dire que je peux donner mon sang à n'importe qui dans le monde

qui a aussi le SIDA.

Je n'ai pas peur de le dire,

je déteste, de près ou de loin, presque

toutes les religions du monde.

Je vais me répéter.

Je déteste, de près ou de loin, presque

toutes les religions du monde.

Vous saviez qu'il en existe une

qui s'appelle la Science Chrétienne ?

Ils considèrent que

même si leurs propres enfants sont malades et mourants,

et ne pourraient être sauvés que grâce à des médicaments,

leur utilisation est contraire à leurs croyances.

Ça, c'est la seule religion valable.

J'ai demandé un verre où mettre des brosses à dents.

Bon, tout le monde,

mes blagues vous plaisent.

Je voudrais prendre deux minutes pour parler de quelque chose

qui me tient à cœur.

Et je vais introduire le sujet en disant que beaucoup de gens

disent que les humoristes doivent se contenter de l'humour

et ne pas parler d'autre chose.

Je ne suis pas d'accord.

Selon moi, le one-man show ne doit pas toujours être drôle.

Le one-man show ne doit pas forcément être amusant.

Parfois, il sert à dire la vérité aux puissants.

Parfois,

il sert à dénoncer les torts de la société,

malgré l'opinion populaire.

Alors, s'il vous plaît,

faites-moi plaisir.

Il se passe un tas de choses horribles aux États-Unis en ce moment,

et vous savez très bien de quoi je veux parler.

Il se passe un tas de choses horribles en ce moment dans notre pays,

et ce qui me rend le plus dingue, c'est ces gens, qui voient

toutes ces choses horribles,

et qui se prennent la tête sur les petits détails.

Ce que je déteste le plus, aux États-Unis,