Tacoma FD

Pompieri di Tacoma, c'è qualcuno?

C'è qualcuno?

- Che diavolo è questo? - Non lo so. Non vedo niente.

Spero abbiate portato altra gelatina per gli shottini.

- Scusi, da dove viene il fumo? - Credo di aver trovato l'origine.

Questi biscotti sono rimasti troppo a lungo nel forno.

Non c'è niente di troppo lungo.

- Ok, sgomberiamo la stanza. - Ci penso io, capitano.

- Ok. - Ciao.

Sei il mio spogliarellista?

Preferisco il termine "ballerino esotico".

- Ehi, Ike, credo lei pensi... - Inizia a ballare in modo esotico, allora.

Sto facendo il mio lavoro.

Sei qui per un lavoro, un lavoro sexy.

Ti dico la verità... non solo questo lavoro è sexy, a volte brucia.

- Sì, lo so. - Quali sono le regole?

Possiamo dare una sbirciatina all'attrezzatura?

Va bene, ascoltami. Puoi giocare con il tubo.

Potete giocare tutte con il tubo! Perché no?

Ike, ora pensano che tu sia qui per fare lo spogliarellista.

Ma avete capito?

Stavo scherzando!

Dai, stavo scherzando! Non sono un idiota, ok?

Ottimo.

Ascolti, agente, è stato un malinteso. Non sporga denuncia.

Ok, ragazzi, diamoci una mossa. Diamoci da fare.

Ehi, ancora congratulazioni.

Tacoma FD - Stagione 2 Episodio 9 - "Ike and Mike"

Traduzione: Giulia.98, RemainNameless, BlondieQueen, RedRuby, selfishero

Revisione: PotionFlame

#NoSpoiler

Guardate, ragazzi.

Ho i risultati del test del DNA.

"Il tuo cromosoma 22".

- Volevo farlo anch'io. - Non ci crederete mai.

Sono ebreo al 12%.

- Cosa? - Non ci credo.

Ora cambierà tutto.

Dovremmo farlo tutti, questo test del DNA.

Dico da anni di essere imparentato con Joe Pesci.

Finalmente ne avrò le prove.

Ehi, ho dei test in più. Volete farlo?

- Ci proverò. - Sì. Fantastico.

- Uno per te. - Grazie.

Uno per te, uno per te.

- Ike! - No, no! Non così!

- Così. - Lo so.

Perché mi prendete sempre così sul serio?

Prova questo.

Stavo scherzando.

- Lo so. - So come farlo.

Sì.

- Ottimo, sì. - Mettilo dentro.

- Portalo subito in laboratorio. - Ok.

Ragazzi, credo che ridere sempre di Ike lo faccia sentire stupido...

- Come alla festa di addio al nubilato. - Non è stupido.

A volte dice stupidaggini.

La prossima volta che ne sparerà una, io ne sparerà una più grande,

- per toglierlo dall'imbarazzo. - Faresti meglio a non farlo...

- Così la gente penserà che sei stupido. - Io? No.

Capitano, sentiamo se il capo vuole ispezionare i suoi geni?

Ho già ispezionato i suoi jeans. Sono sempre flosci e gli si vede il culo.

Quel piccolo tuchus mi ricorda due palle di matzo .

Molto divertente, ragazzi.

- Ehi. Come va, ragazzi? - Come mai il tweed?

Un nuovo numero per lo strip club?

Professor Pettorale.

- Adoro. - Ehi.

- Bel dolcevita. - Grazie mille.

- Come quello che ho preso a mia madre. - Senti, volevo dirti che...

Ieri notte ho fatto un sogno su di te

e volevo raccontartelo, ok?

Vai, racconta.

- Stavamo mangiando un cheeseburger. - Beh, ne sono lusingato.

Hai notato che avevo della senape all'angolo della bocca.

- Capito? - Sì.

Ti sei avvicinato per pulirmi,

ma l'hai fatto in un modo...

Veramente carino.

Poi per qualche strano motivo ti sei seduto sulle mie gambe.

Allora ho pensato: "Credo di sapere come finirà il sogno".

Ok, ti fermo subito.

In questo momento mi sento molto a disagio.

Credo che l'unico modo per superarlo sia abbracciarci.

- Non penso sia la soluzione. - Ok? Vieni qui.

- Vieni qui. - Che stai facendo? Ike...

- Dai. Praticamente dividiamo il letto. - Cosa... aspetta...

Mike! Figlio di puttana!

- Ike ha un gemello? - Era ora!

- Porca puttana! - Dovevi vederti, Myawani.

- Sei un idiota. - Lucy, lui è mio fratello Mike.

Insegna alla Seattle University.

È l'ultima volta che mi faccio fregare con la storia delle molestie sessuali.

Certo, Andy. Io non credo.

Non rido così.

- Come va, Ikey? Come stai? - Ehi, Mike.

- Sei qui. - Non vi abbracciate?

No. Non ci abbracciamo.

Non si stringono nemmeno la mano.

Ci piace stare al nostro posto, no?

- Giusto, Ike? - Sì.

Abbiamo dei posti e rimaniamo lì.

Sembra una scusa, ma non importa.

- Sono contento di vederti. Cosa hai fatto? - Non molto.

Ho appena pubblicato un articolo sul significato morale della coscienza.

È...

- Non ti preoccupare. - Figo. Anch'io sono stato occupato.

Ho appena debuttato con una nuova coreografia su "Wet the Bed" di Ludacris.

È molto...

- È piuttosto complicata. - Fantastico. Sei un vero artiste .

Mike, lo sai che non parlo francese.

Sì, Mike.

In realtà si pronuncia "artist-eh".

Stai dicendo sul serio?

E dai, su. Lo sai...

- Può succedere, Andy. - Certo, certo, certo.

Ikey...

- Posso parlarti un attimo in privato? - Sì, certo. Scusateci, ragazzi.

- Possiamo... - Hai visto fin dove è arrivata...

La sua mano nel mio culo?

Fallo girare in bocca per bene.

- Riempi quel tampone di DNA. - Meno male che non sono quel tampone.

Quel povero piccolo tampone si sarà svegliato pensando:

- "Sarà una bella giornata". - Vi avverto,

questo coso potrebbe rivelare alti livelli di manzo affumicato.

Com'è possibile che non sapessi che Ike ha un gemello?

Oh, no. Mike è qui? Quel tipo è un idiota.

Mi ha di nuovo infilato un dito in culo.

È strano. Sono identici, ma sembrano così diversi.

Cioè, Mike sembra proprio un tipo sveglio, mentre Ike...

- Beh, lo conoscete. - Ehi.

Conoscendo la scienza, non sorprende.

Quando erano piccoli, Mike è stato allattato alla tetta intelligente,

mentre per Ike rimaneva la tetta scema.

La madre avrebbe dovuto alternarli, ma chiaramente non ha fatto il suo lavoro.

Ancora con questa storia? La biologia non funziona così.

Non mi aspetto che tu lo capisca. Non prenderla a male,

ma anche tu preferivi la tetta scema.

- L'ho detto, sì. - A me dispiace per Ike.

Già si sentiva insicuro, ora è arrivato pure quel coglione di suo fratello.

Ha sempre trattato Ike di merda.

Che cosa fa?

A 120 l'ora vicino una scuola.

Suppongo voglia il mio documento, no?

Mi chiamo Ike Crystal.

Sono un pompiere.

Stai troppo male per andare al matrimonio di mia sorella.

- Mi dispiace. - Ieri però stavi bene, per scopare.

E io ti ho pure dato il sedere.

No, non è vero. Ma cosa...

Ike! Se n'è andata?

- Sì. - Certo che a letto è una bestia.

- Ehi, bei capelli, vuoi una mano? - No.

- Mike, no! Così non ce la faccio! - Hai dato da mangiare a Macchia?

- E dai, Mike! - Dai da mangiare ai gatti!

No, no, no!

- Apri! - No, è chiusa.

Non osare. Lo sai che lo sento pure io.

- Allora apri. - Non darti un pugno sulle palle.

Sei proprio un idiota.

E la parte peggiore

è che Ike è l'unico a non capire quanto stronzo sia suo fratello.

Ma perché si comporta così?

Tetta cattiva e tetta carina?

- Non credo proprio. - Comunque, è uno di cui non fidarsi.

Teniamo d'occhio Ike.

Ben detto. Va bene, è ora di tornare a lavoro, gente. Forza.

Non saprei. Forse un po' raffazzonato.

Che bello che ancora ricordiamo la nostra lingua da gemelli.

Ma guardaci.

Abbiamo preso strade diverse, ma entrambi abbiamo avuto successo.

È vero.

Stai una favola, fratello.

Cioè, non sei sposato o di ruolo come me...

Però hai una brandina che condividi, una pensione che suppongo sia decente

e paghi l'affitto con banconote da un dollaro.

- Sono tutti complimenti? - I primi sì, poi mi sono lasciato andare.

Il punto è che tu hai alcune cose

- che io invece non ho. - Sul serio?

E da bravo fratello quale sei...

Tu sei sempre disposto a condividere...

Tutto quello che hai...

Con me.

Non vorrai di nuovo chiedermi in prestito la patente, vero?

- Ho ancora diverse multe da pagare. - No, Ike.

Ho bisogno di altro.

Voglio il tuo sperma.

Se avessi un centesimo per ogni volta che una ragazza mi ha chiesto lo sperma,

avrei una borsa piena di sperma.

No, cioè... avrei...

- Sarei ricco! - Io e Susan abbiamo problemi a concepire.

- Susan è sterile? - Beh, se fosse stato così...

Sì, Ike, hai capito tutto.

Perciò, Ike Bartholomew Crystal,

mi aiuteresti a diventare padre?

- È una decisione gigantesca. - È vero.

Vacci piano con quei denti. Ricordi che lo sento pure io, no?

È vero, scusa.

CE allora, miei cari mishpachah .

È ora di conoscere le vostre origini.