Fly Me to the Moon

Nell'ottobre del 1957, l'Unione Sovietica lanciò in orbita

il primo satellite artificiale della storia, lo Sputnik 1.

Quell'impresa accese la corsa allo spazio tra Stati Uniti e Unione Sovietica.

Si è discusso parecchio su quanto accaduto dopo...

FLY ME TO THE MOON - Le due facce della Luna

...ma io ero lì e questa è la storia vera. Diciamo.

Fino a due giorni fa, non si era mai sentito questo suono.

SATELLITE RUSSO NELLO SPAZIO

LA CORSA ALLO SPAZIO

FIASCO SATELLITE USA

L'America ha provato a lanciare il suo satellite, con esiti disastrosi.

PROGRAMMA SPAZIALE AMERICANO FALLISCE IL LANCIO

1° UOMO NELLO SPAZIO!

L'URSS ha mandato un uomo nello spazio, riportandolo indietro vivo.

I sovietici hanno messo questo volo al centro

della loro propaganda mondiale. C'è stato il giubilo in Russia.

Riconoscendo il vantaggio conquistato dai sovietici,

credo che questa nazione debba impegnarsi per raggiungere l'obiettivo,

prima della fine del decennio,

di mandare un uomo sulla Luna e riportarlo indietro sano e salvo.

Abbiamo scelto di andare sulla Luna in questo decennio

e di fare tanto altro, non perché sia facile,

ma perché è difficile.

Perché questa è una sfida che siamo disposti ad accettare,

che non vogliamo rimandare e che intendiamo vincere.

Uno, due, tre, quattro, cinque. Cinque, quattro, tre, due, uno.

Al fuoco!

C'è un incendio in cabina!

Usciamo! Stiamo bruciando!

Gli astronauti Virgil Grissom, Edward White e Roger Chaffee sono morti.

Secondo i giornali, a causa della tragedia,

il volo dell'Apollo 1 è stato posticipato a tempo indeterminato.

È un viaggio incredibile,

ma ci sono problemi più importanti da risolvere negli Stati Uniti.

Una volta risolti, potremo andare sulla Luna.

Siamo ricchi di beni materiali, ma con il morale a pezzi.

Raggiungere con magnifica precisione la Luna,

cadendo in un'aspra discordia sulla Terra.

Siamo in guerra, pur volendo la pace.

Siamo divisi, pur volendo l'unità.

Quest'enorme razzo Saturn...

RIDOTTO BUDGET NASA

...e il resto dell'equipaggiamento nascono dal tentativo

di battere i russi, con l'obiettivo nazionale

di mandare un uomo sulla Luna in questo decennio.

Ma il viaggio costerà molto più del previsto.

E le possibilità di arrivare sulla Luna negli anni '60 sono sempre più scarse.

Prima settimana da manager, Stu. Non sta andando bene.

O i contatori non funzionano, o c'è una falla in un serbatoio.

Non c'è un protocollo. E non troviamo l'origine della perdita perché...

È idrogeno liquido. È incolore e inodore. Tutti fuori, veloci!

Reed, Kyle, giù le matite.

Potrebbe scoppiare un incendio. Uscite.

Dai, correte! Alzate quelle gambe.

Che fa? Sta pulendo?

No. È un metodo antico per rilevare una perdita.

È una scopa.

Stu, ci puoi arrivare. Paglia più idrogeno liquido, uguale...

Pericolo scampato! Tranquilli. Dai!

C'è del lavoro da fare. Su!

Il nuovo protocollo è il metodo della scopa.

Ce ne serve una nuova.

Ero sicuro fosse morto.

E dai!

È ancora rotto dal tuo ultimo scatto d'ira.

Sì, lo vedo.

- Ha richiamato la Boeing. - Dillo al Congresso, Henry, non a me.

Non ho il loro numero.

Ogni giorno, ogni singolo giorno, qualcosa si rompe qui.

O esplode. Siamo a corto di soldi, a corto di personale.

Ma ci si aspetta che battiamo i russi.

Mi dici come diavolo dovremmo fare?

Inizia a essere più gentile coi distributori.

Oh, eccolo lì!

- Cosa? - C'è un gatto.

- E allora? - È un gatto nero, Henry. Porta sfortuna!

Se n'è andato.

- Ottimo. Per fortuna. - Bene, andiamo.

- Avvisa la sicurezza. - No.

- Non lo farò. - Sì, invece.

L'ultima cosa di cui abbiamo bisogno qui è un gatto nero.

Non si occupano di queste cose.

Sì, invece. D'ora in poi, sì.

- Stai esagerando. - No, tu non stai esagerando abbastanza!

Chiamali subito. Subito!

Come sto?

Sei radiosa. Buona fortuna.

Buon pomeriggio, signori.

Stanza sbagliata, dolcezza. Non ci serve il dettato.

Sono Kelly Jones. Condurrò la riunione.

Voi dovete essere Phil Hunley, Neil Brown e...

Zack Tanner. Non vi dispiace se mi siedo, vero?

Col dovuto rispetto, siamo un'azienda progressista.

Abbiamo assunto 16 donne come stenografe.

Vendiamo auto sportive agli uomini. Vendiamo 300 cavalli di...

Vendete una bestia da 355, 428 pollici cubici, con motore V8.

Volete puntare sulla velocità. Qualcosa del genere.

Vi dice niente? Chevrolet Camaro.

Pontiac Firebird. E Oldsmobile.

Tutte del mese scorso.

Per fortuna, avete qualcosa che la concorrenza non ha.

Mustang Fastback. "355 cavalli per lui. Cinture di sicurezza per la famiglia."

Le cinture? Le mettiamo solo perché potrebbero diventare obbligatorie.

Facciamo un gioco.

Ora indovinerò che auto guida ognuno di voi, signori.

Zack, Ford Mustang cabriolet del '66.

Rosso papavero.

Voi uomini sposati non guidate una Mustang.

Una Lincoln Continental per Neil.

Una station wagon per il povero Phil. Oh, Phil.

Sa qual è il momento della giornata che preferisco?

Quando mio marito Charlie torna a casa la sera.

Non riesco neanche a pensare come sarebbe se una sera non tornasse.

Ora immagini questa conversazione.

Immagini se qualcuno dicesse a sua moglie che quest'auto,

355 cavalli e 105 miglia di velocità massima,

sarà il mezzo che riporterà suo marito

sano e salvo a casa dalla sua famiglia ogni sera.

Vorrebbe che lei la comprasse.

Direbbe le parole che ogni uomo sposato sogna di sentire.

"Mi sentirei molto meglio

se ti comprassi quella Mustang, dolcezza."

Come hai fatto a indovinare che auto guidano?

Hai corrotto le loro segretarie?

- Kelly, sul serio? - Due pacchi di Virginia Slims

e una boccetta di Paco Rabanne. Ognuno ha il suo prezzo.

Per fortuna, non si sono rotte le acque. Oddio.

Ciao, Ron. Come sta tua moglie?

DIRETTORE CREATIVO

Il pancione va lavato a secco.

Sì, l'ho annotato. Omega ha confermato per la settimana prossima,

Baskin-Robbins è a posto

e il tizio della Palmex voleva il tuo indirizzo,

ma gli ho dato il mio

- perché tu odi le rose. - Io odio le rose.

Inoltre, ha chiamato John, di nuovo. Vuole portarti a cena martedì.

Digli che vivo a L.A. E chiama Bruce della Dow Chemical.

So che cercano un'altra agenzia per le Ziploc.

Dovrebbero boicottare la Dow. Fabbrica napalm.

La gente dice che la boicotta, ma continua a comprare i sacchetti.

Vendono anche pellicola Saran e polistirolo.

La gente non userà più il polistirolo? In cosa è il tuo caffè?

So che tu e i tuoi amici volete salvare il mondo,

e quando gestirai questo posto nel 1984,

non ci saranno armi nucleari e disuguaglianze.

Ma fino ad allora, dovremo darci da fare.

Kelly! Abbiamo un grosso problema.

Ho abbandonato il set infuriato e, sì, per una valida ragione.

Non posso lavorare con quei tizi della Hoover.

A quanto pare, hanno da ridire su come sto girando il loro spot.

Hanno detto "il loro". È il mio spot.

Loro fanno aspirapolvere. Io faccio arte.

- Avevamo un appuntamento? - No.

Non sapevo servisse un appuntamento per parlare con una cara amica.

Tu mi hai licenziata. E non lavoro per te.

Non sono venuto qui a farmi rimproverare, ma a cercare approvazione!

Hai l'incontro con la Nestlé tra dieci minuti. È molto importante.

È una bugia. Ciao.

Lance, farti avere questo lavoro è stato un miracolo di Natale.

Tre settimane per convincerli che eri stabile dopo il disastro Jell-O.

Non è stata colpa mia.

- L'attore aveva... - Cinque anni. L'hai fatto piangere.

Gli ho fatto un favore. Hollywood non è facile.

E la Heinz? Hai sforato il budget di 40.000 dollari. Per del ketchup.

Non era uno spot sul ketchup, ma sulla promessa del ketchup.

Nessuno capisce cosa faccio per i loro prodotti. Li miglioro!

Dovrei essere un regista di film.

Ho rinunciato a dirigere La valle delle bambole.

- Errore mio, però... - Com'è che ti chiamiamo?

- Il Kubrick degli spot. - Oddio. Stanley è un dilettante.

Fa un buon film e diventa un genio.

Tu sei una leggenda, giusto? Un genio creativo.

Ma sei irascibile, lunatico e te ne sbatti del budget.

- Grazie. - Non era un complimento.

- Lo è, se non ascolti. - Se lasci la Hoover,

nessuno ti vorrà più.

Ok.

Lance, riporta il tuo culo sul set e scusati per la sfuriata, ok?

Fai un bel regalo al tuo fidanzato che ti sopporta.

E fanne uno anche a me.

- Buon Natale, Lance. - Buon Natale.

Mi procuri un lavoro decente, per favore?

L'Apollo 8 è stato lanciato con successo stamattina.

LANCIO APOLLO 8

Una vittoria importante per la NASA. Sono morti altri uomini oggi in Vietnam.

Un altro, e vorrei vedere il menù.

- Sì, signora. - Grazie.

Ci sono due specialità oggi.

Pasticcio di pollo e ostriche alla Rockefeller.

Va bene il pollo. È allergica alle ostriche.

Io vorrei uno shot di Macallan, del limone e un tagliere.

- Sì, signore. - Chiedo scusa, ci conosciamo?

Cinture di sicurezza in un'auto sportiva. Voglio dire, è un'ottima idea.

Purtroppo non firmeranno il contratto.

E perché mai?

Perché qualcuno gli ha detto che lei non è realmente in dolce attesa.

Phil, mi lasci spiegare.

Non mi fiderò mai più di una donna.

Le ho mandato un regalo per il bambino.

Gesto bellissimo. Mi lasci...