Love Hard

NETFLIX PRESENTA

Se dice que, según la mitología griega,

los humanos originalmente tenían cuatro brazos, cuatro piernas

y una cabeza con dos caras.

Pero por temor a su poder,

Zeus los dividió en dos partes.

Así, condenó a los humanos a pasar sus vidas

buscando a su otra mitad, su alma equivalente.

Si eso es cierto...

Zeus es un imbécil.

Sí, tener citas nunca fue fácil,

pero las citas modernas son aún peores.

Pienso que mi pareja perfecta debe estar a un clic de distancia.

Alguien amable, honesto y, con suerte...

¿Cariño?

Que no esté casado.

¿No es así?

A pesar de que mi instinto me dice que debería rendirme,

aparece Ted, de Libra, amante de los cachorros.

Propone llevarme a navegar al atardecer, y...

me deja plantada.

Pero el lado positivo

es que convertí mi pésima vida amorosa en una exitosa carrera de escritora.

Hace años que cuento mis citas desastrosas

bajo el seudónimo "Siempre dama de honor".

A la gente parece encantarle que no encuentre el amor.

Pero, la verdad, no sé cuánto tiempo más pueda hacer esto.

¿Cómo es que todos encuentran al indicado, menos yo?

O soy la mujer más desafortunada del mundo,

o mi capacidad de elegir no funciona.

Las dos cosas.

¿Cuál es el denominador común en todas estas citas?

Tú.

¿Cómo dices?

El denominador común son estos idiotas de Los Ángeles.

Ese es el otro problema. Solo buscas aquí.

¡Yo tuve que importar a Mark de Ohio!

Debes expandir tus horizontes.

¡Por Dios, Nat! Tu radio de búsqueda es de 8 km.

Busca fuera de West Hollywood.

La gasolina es muy cara.

Me costaría 40 dólares ir a Glendale,

¡y solo la ida!

Es más barato consumir cocaína e ir corriendo.

Te lo arreglé. Voy a comprar un jugo. ¿Quieres algo?

Sí, tráeme un Green Latifah con extra hierba de trigo.

- Pero sin kiwi porque... - Eres alérgica, lo sé.

Perdón. Es la costumbre.

La última vez que un pasante lo olvidó, casi me muero.

Natalie, ¿y mi próxima historia?

Ya debes tener una cita planeada.

Quizá podemos probar algo distinto esta vez.

¿Quizá algo un poco más optimista?

¿Por qué lo haríamos?

Así no paso otra noche con un tipo salido de Acumuladores compulsivos.

- Me está haciendo infeliz. - Qué lástima.

Todos somos infelices.

Pero por eso existe Soash Media.

Para distraer a la gente de sus vidas

y mostrarles que las cosas podrían ser peores.

Recuerda, un desastre para ti es un éxito para mí. ¿Sí?

Tienes comida en los dientes.

¡Vamos, Timmy!

¡BIENVENIDA DE NUEVO, NATALIE!

Soy instructor de yoga nudista.

Namasté.

Semifinalista en Bailando con las estrellas.

Feminista devoto. Película favorita: Diario de...

Esto puede ser tuyo, nena.

¿Por qué no vienes a jugar?

Apasionado por la vida y Los exteriores.

Si no estoy de viaje por trabajo, estoy en Lake Placid, Nueva York,

planeando mi próxima aventura.

¡Vaya!

Busco a una mujer espontánea y sin dramas.

¿LA MEJOR PELÍCULA NAVIDEÑA?

¡COINCIDENCIA! ENVÍA UN MENSAJE

¿Realmente amor?

¡La peor película navideña del mundo!

Hola, Natalie. Dime, ¿qué opinas de mi película navideña favorita?

Trata sobre personas que se enamoran por la apariencia.

Para mí, trata del triunfo del amor sobre la realidad.

Puedo tolerar eso.

¿Cuál es tu película navideña favorita?

Muy fácil.

Sin duda, Duro de matar.

¿Crees que Duro de matar es navideña?

¡Yippee Ki Yay, claro que sí!

Muy bien. Convénceme.

De acuerdo.

Bien, tengo siete razones, para ser exactos.

- Lo analizaste. - Puedo escribir un ensayo.

Uno, es en una fiesta de Navidad.

- ¡Eso no alcanza! - Espera, tengo más evidencia.

Dos, nieva al final.

Tres, hay regalos.

¡Hay regalos en la mayoría de las películas!

¿Sabes qué? Estoy dispuesto a reconsiderarlo. De hecho...

¡No puede ser!

Este tipo está extremadamente bueno.

Sabe la diferencia entre "hay" y "ay". Sorprendente.

Ascendencia asiática, habla tres idiomas.

Viaja por el mundo, pero no fue a ningún lugar de la lista.

- Así que solo hay un problema. - ¿Cuál?

Nunca lo viste.

¡Por favor! Tiene seis fotos en su perfil.

No significa nada. ¿Recuerdas al último tipo que conociste?

- Sí. - Tenía 20 años más que en las fotos.

Este tipo pudo haber estado en la Última cena.

- ¿Qué? - Mírame.

No confíes en nadie hasta que te envíen una foto

con el periódico de hoy, donde se vea la fecha, ¿sí?

Tenemos que hacer eso. Lo llamaré para pedírsela.

- ¡No! - Sí. ¿Qué? Lo siento.

Soy grandota. No me sacarás el teléfono.

Sí, inténtalo. Bueno, ¡está bien!

¿Me estoy perdiendo de algo?

¿Hola?

¿Hola?

- ¡Josh! - Hola, Natalie.

¡Hola!

Hola.

No quise llamarte.

Estaba haciendo una caminata y...

me tropecé y...

- presioné "Llamar" sin querer. - ¿Qué?

Me alegra que sigas viva.

Acepto ser tu contacto de emergencia,

incluso con las tres horas de diferencia.

- Lo siento. - No. Sigo viva.

En fin, seguiré con lo mío.

Perdón por molestar. Adiós.

- Te voy a matar. - ¡Lo siento!

¿Qué?

- ¿Qué? - ¿Satisfecha?

ADIÓS, NATALIE

Sí, estoy satisfecha. Dios mío.

¡Es tan lindo!

¿Qué es esto? O sea...

cuando empieces a hacer tostadas en la bañera, nos preocuparemos.

¿Sabes?

Cuando vi tu perfil,

pensé que serías otro tipo muy atractivo

que me mandaría la foto de un pene.

¿Qué te hace pensar que no lo haré?

¡Tu turno! Ojo por ojo, Nat.

¡Qué pene raro!

Al menos no está torcido.

Mis padres se divorciaron cuando tenía tres,

pero me agrada mi madrastra, así que...

Mi mamá falleció el año pasado.

La hubieras adorado. Todos lo hacían.

La verdad, estoy harta de ir a comer afuera.

Prefiero quedarme en casa y cocinar.

- Vaya, ¿cocinas? - Sí.

Todo el tiempo.

Hoy me ayudarán en la cocina

el señor microondas y mis amigos Ben y Jerry.

¡No! ¿También eras gordito de niño?

Te lo juro.

En la escuela, me decían que iba a romper las sillas.

Los niños pueden ser crueles.

¿Dices que es Tom Cruise el que vuela los aviones?

Condujo él en Días de trueno,

se colgó del techo en Misión Imposible...

¡Bebe!

No sabía que esta película era tan homoerótica.

Sí, creo que Maverick y Iceman se casan en la secuela.

¿"Top Gay"?

Yo la vería.

¡Maverick desobedeció una orden! ¡Bebe!

¿Cuál era tu libro favorito de niña?

Un libro de poemas llamado Donde el camino se corta.

"'No puedo ir a la escuela', dijo la pequeña Peggy Ann McKay".

No puedo creer que sepas eso.

Antes de Ferris Bueller, estuvo Peggy Ann McKay.

¿Sabes?

Mi mamá

me lo leía cuando era pequeña.

Me ayudaba a dormir, pero, la verdad,

no se me ocurre nada más reconfortante

que que alguien te lea.

"Este puente te deja solo a la mitad del camino

de las lejanas tierras que anhelas ver.

A través de campamentos gitanos y bulliciosas ferias árabes.

Y bosques iluminados por la luna donde corren unicornios.

Así que ven a caminar conmigo

y compartamos los caminos sinuosos

y mundos maravillosos que conocí.

Pero este puente te deja solo a mitad de camino.

Los últimos pasos deberás darlos solo".

¿Josh?

Buenos días.

Creo que debería haber pagado el plan de telefonía Ilimitado.

ANOCHE FUE INCREÍBLE.

LO FUE.

OJALÁ VIVIERAS MÁS CERCA.

OJALÁ ESTUVIERAS AQUÍ CONMIGO PARA NAVIDAD.

¿ES UNA LOCURA?

Natalie. A mi oficina, ahora.