Dave Chappelle: Sticks & Stones

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

"DITES-MOI QUELQUE CHOSE

BANDE DE CONS, VOUS POUVEZ RIEN ME DIRE

PLUTÔT MOURIR QUE VOUS ÉCOUTER..."

KENDRICK LAMAR LAURÉAT DU PRIX PULITZER

"JE SAIS QUE LES VRAIS RENOIS KIFFENT ÇA"

SHAWN CARTER (MILLIARDAIRE)

Je rêvais en écrivant ça

Pardonnez-moi si je m'égare

Mais en me réveillant ce matin

On aurait dit le jugement dernier

Le ciel était violet

Des gens couraient dans tous les sens

Et la phrase la plus importante, Prince dit :

Tenter de fuir ma destruction

Vous savez que je m'en moquais

Braves gens d'Atlanta,

n'oublions jamais

qu'Anthony Bourdain...

s'est suicidé.

Anthony Bourdain avait le meilleur boulot de tout le showbiz.

Il faisait le tour du monde...

et mangeait des plats délicieux avec des gens exceptionnels.

Ce mec, avec ce boulot,

s'est pendu dans un hôtel de luxe en France.

On dit 2000, zéro-zéro

La fête est finie, oups Le temps est écoulé

Ce soir, je vais faire la fête

Comme en 1999

J'ai connu un mec au lycée, c'était un génie de la rue.

Il avait de si bonnes notes

qu'il est passé du quartier à une fac de prestige

avec une bourse complète.

Ensuite, cet enfoiré a rejoint l'une des meilleures facs de droit du pays.

Et en fac de droit,

il est tombé amoureux d'une femme.

Et ils allaient se marier.

Il est revenu pour Noël et m'a raconté ça.

Je lui ai dit : "Mec,

garde cette meuf pour tes vieux jours."

Mais il était amoureux.

Il m'a pas écouté.

Il l'a épousée pendant ses études de droit et, hélas, ils ont divorcé

pendant ses études de droit.

Un vrai mec de la rue.

Il avait rien.

Et elle en a pris la moitié.

Je l'ai pas revu pendant des années.

Y a deux ans, j'étais à Washington, je faisais du shopping,

j'achetais des chaussettes à mon fils à Foot Locker.

J'entre, devinez qui était le gérant.

Ce mec.

Habillé comme un arbitre, et tout.

Il a 45 ans, merde !

On est sortis boire un verre pour rattraper le temps perdu.

Il m'a dit qu'il vivait chez sa mère depuis 10 ans,

il essayait de rebondir.

Mais c'est pas l'important.

L'important, c'est...

qu'il a jamais eu l'idée de se suicider.

Il est bien vivant, à Washington.

Je lui ai même suggéré d'essayer.

"Je sais pas, peut-être..."

Personne n'a une vie parfaite.

Peu importe les apparences,

on sait jamais ce qui se passe en coulisses.

J'ai une super vie. Pas parfaite, mais super.

C'est comme une piscine hors sol, vous voyez ?

C'est une piscine.

J'ai donc décidé de commencer mon spectacle différemment.

Je vais faire un truc

pour lequel je suis pas doué, mais que j'aime faire.

Ce soir, je vais faire des imitations.

J'en connais que deux.

La première est un peu nulle, mais je l'aime bien.

Prêts pour mon imitation ?

Voici mon imitation...

des Pères fondateurs des États-Unis

pendant la rédaction de la Constitution.

Prêts ?

C'est parti.

Grouille-toi de finir cette Constitution, négro. J'essaie de dormir.

Pas mal, hein ?

Bon, la suivante...

Elle est un peu plus dure.

On va voir si vous allez deviner qui j'imite.

Je me mets dans le personnage, essayez de deviner.

C'est parti.

Si tu fais une connerie dans ta vie et que je l'apprends,

je vais essayer de tout te prendre, peu importe quand.

Aujourd'hui, demain, dans 15 ou 20 ans.

Si je trouve un truc, t'es foutu.

C'est qui ?

C'est vous !

Voilà comment je perçois le public.

C'est pour ça que je suis pas tout le temps sur scène,

parce que vous êtes les pires enfoirés

que j'aie jamais essayé de faire rire de toute ma vie.

J'en ai marre.

C'est la pire des époques pour être célèbre.

Tout le monde est condamné.

Michael Jackson est mort depuis dix ans

et il a deux nouveaux procès !

Si vous avez pas vu ce documentaire,

je vous en conjure,

le regardez pas.

C'est dégueulasse.

On aurait dit que HBO me collait des bites de bébé dans les oreilles

pendant quatre heures.

C'était répugnant.

Je veux pas savoir tout ça.

Il paraît que Michael Jackson aimait contempler longuement les anus.

Il fixait des trous de balle.

C'est ce qu'ils ont dit, c'était dégueu à ce point.

Je vais dire un truc que j'ai pas le droit de dire.

Mais je dois être honnête.

Je crois pas ces enfoirés.

Je les crois pas.

Mais...

je vais nuancer.

J'ai une réputation de blâmeur de victimes.

Si quelqu'un vient me dire : "Dave, Chris Brown a cogné Rihanna."

Moi : "Elle a fait quoi ?"

"Dave, Michael Jackson a tripoté des gamins."

"Ils étaient fringués comment, ces gamins ?"

Je crois qu'il est innocent.

Et quand bien même il serait coupable...

Vous voyez ?

Vous voyez ?

C'est Michael Jackson !

Plus de la moitié des gens dans cette salle

ont connu des abus dans leur vie.

Mais c'était pas Michael Jackson, pas vrai ?

Ce gamin s'est fait sucer par le roi de la pop.

Nous, on n'a droit qu'à une ambiance bizarre à Thanksgiving.

Ça devait être cool d'aller à l'école le lendemain.

"T'as passé un bon weekend ?"

"Si j'ai passé un bon weekend ?"

Michael Jackson m'a sucé la bite.

C'était ma première expérience sexuelle.

Si je commence ici, imagine jusqu'où j'irai !

Je sais, ça a l'air dur, mais il faut bien leur apprendre.

Un voyage gratos à Hawaï, ça existe pas.

Il va vouloir regarder ton trou de balle.

Vous savez pourquoi j'y crois pas ?

Parce que s'il tripotait des gosses,

pourquoi pas Macaulay Culkin ?

Macaulay Culkin a confié

que Michael Jackson n'avait jamais rien fait de déplacé avec lui

ou en sa présence.

Pensez-y.

Vous savez...

je suis pas pédophile.

Mais si je l'étais...

je commencerais par me taper Macaulay Culkin,

en toute franchise.

Je serais un héros.

"Ce mec a baisé le gosse de Maman, j'ai raté l'avion.

Et c'est pas facile de l'attraper !"

Mon esprit me dit "Non"

Bon, R. Kelly, c'est différent.

Si je devais parier,

je mettrais un billet sur sa culpabilité.

J'en suis à peu près sûr.

Il y a quelques années,

je jouais à Detroit.

J'étais dans ma loge,

une amie passe me voir, Dream Hampton.

Dream me dit, juste avant de monter sur scène,

"Dave, je travaille sur un documentaire sur R. Kelly.

Tu veux participer ?"

Moi : "Non, meuf, c'est bon."

Je suis monté sur scène, j'ai oublié ça, et deux ans plus tard,

le documentaire est sorti, Surviving R. Kelly.

Et à sa sortie,

Dream faisait la promo et arrêtait pas de me mentionner.

"J'ai proposé à Dave Chappelle de participer,

il m'a dit que c'était trop sensible pour la télé."

Meuf, j'ai pas dit ça.

Je cause pas comme ça.

"Trop sensible pour la télé." Je dirais jamais ça.

Je vais vous dire pourquoi je n'ai pas participé.

Pour une raison très simple sur laquelle je me dois d'insister.

Si je n'ai pas participé, c'est parce que,

et c'est très important...

je le connais pas du tout, ce mec !

Je sais rien du tout, à part ce qu'on me raconte.

Je traîne pas avec lui, que dalle !

Qu'est-ce que j'irais foutre dans son documentaire ?

R. Kelly a ressorti une sextape.

Dingue, non ?

Ce mec fait plus de sextapes que d'albums.

C'est le DJ Khaled des sextapes.

Encore une. Merde, mec !

Ça en fait, des vidéos.

La dernière est si affreuse qu'ils l'ont même pas diffusée.

J'avais jamais vu ça.

Le procureur de Chicago a fait une conférence de presse

et lu à la presse la transcription d'une sextape.

Vous avez déjà entendu ça ?