Family Guy

Det virker som alt man ser i dag

Er vold og sex slag i slag

Men hvor er de gammeldagse verdier

Vi støttet oss til i tidligere tider?

Heldig at det er en familiemann

Flaks at det er en kar som kan alt det Og som kan få oss til

Å gråte og le

Han er en familiemann

Vi går nå tilbake til A merica's Next Top Model .

Urettferdig, Tyra. Du vet ikke hvordan det er å vokse opp som meg.

Vet du hva? Hvordan våger du? Du kjenner meg ikke.

Du aner ikke hvorjeg er fra, hvor jeg har vært, hvor lenge jeg var der,

hvajeg måtte gjøre for å komme fra derjeg var, til derjeg er nå.

- Hei, Mort. - Hei, Lois.

Neil gjør en rapport om kristendommen på skolen. Kan jeg låne et krusifiks?

- Helst et uten han lille fyren på. - Det er en i arbeidsrommet.

Jeg er lei av at Mort låner alt. Han er verre enn Mexican Super Friends.

MEXICOS RETTSSTAT

Mexican Superman, da du signerte kontrakten sa du dere var fem.

Nei, de bor ikke her, de er bare på besøk.

Mexican Superman, jeg fikk laget nøklene.

- Mexican Batman, kom deg ut. - Hva? Jeg fikk, som, 60 nøkler.

- Det burde holde Mort unna. - Peter, hva faen er det?

Jeg er lei av at Mort snylter, så jeg lagde en skremmejøde.

Vi kan ikke ha den i hagen. Den er rasistisk.

Og du har ødelagt den beste dressen. Nå må du ha en ny en.

Lois, se.

Hei folkens, jeg ville levere tilbake...

Herregud, det er Hitler. Han er tilbake.

Fort, beskytt Jon Stewart. Han er vår viktigste jøde.

QUAHOG NESTEN NYTT

- Hvorfor må vi kjøpe dress her? - Fordi du bare ødelegger dem.

Jeg tar denne bamsen, denne linjalen,

hyssingstumpen og denne pappesken.

BRUKTE LEKER

- Se, det er en filledokke. - It's water weight, din tulling.

Vekk fra meg. Jeg er ikke hora di.

Unnskyld, jeg er bare så lei meg.

Jeg kan nok leke med den tre uker i måneden.

- Hei. Ser du noe du liker? - Jeg bare kikker.

Du kunne trenge en aktivitetsbok der halvparten er gjort.

- Da ville jeg spare halve tiden. - Samle prikkene?

Bedre å legge fra seg boka og ta en øl.

En avtale.

Hva er det?

Et par røde flanell-fotpyjamas.

- Herregud. - Det er en klaff man kan åpne bak.

- Jeg kan prompe og være varm? - Akkurat.

Jeg må ikke velge lenger.

En sjekk med navnet mitt. Skriv hvilket tall du vil, jeg betaler.

YAHTZEE

Vi ruller terningene, så må begge rope "Yahtzee" veldig høyt.

- Samtidig? - Ja, og så må du vifte sånn.

- Gjør du det også? - Selvfølgelig. Det er sånn det er.

- Gjør du det med meg? - Å, ja.

- Yahtzee. - Homse.

- Du suger. - Hei, jeg er hjemme frajobben.

Herregud Peter, hadde du på deg den pyjamasen på kontoret?

Jeg blander det iallfall litt. Grønn skjorte, brun bukse. Frisker opp.

Å, det er deilig å kneppe opp klaffen.

Far, vi vil ikke sitte her å se på rompa di.

Vil heller se Meg bruker håndkleet når hun gjør den rumpe-pusse-greia.

Det er så ekkelt. Jeg håper jeg aldri bruker det håndkleet.

Jeg har aldri følt meg bedre enn i denne fot-pyjamasen.

Så varm og myk. Det føles som å være en bjørn.

Husker du hvajeg sa som nygifte? "Hvordan føles det å være en bjørn?"

Det er det. Jeg lever sånn.

Nei, det gjør du ikke. Du har hatt dem på i tre dager.

I morgen kvitter vi oss med dem.

Greit. Ødelegg all moroa.

Hva faen var det?

Herregud.

Lois, ikke ble stressa, men jeg trorjeg kanskje er Jesus.

- Jeg er Jesus. - Det er statisk sjokk.

Pyjamasen laget elektrisitet da du dro bena langs teppet.

- Chris fikk det da du tok på ham. - Knel for Kristus.

- Far. - Jeg er ikke faren din.

Jeg er Electric Man.

Pokker. Slutt.

Er verre enn dajeg så på OJ-dommen med den gamle romkameraten min.

Vi, juryen, finner den tiltalte Orenthal James Simpson, ikke skyldig.

- Ja! - Hva faen?

- Hva? - Hva?

- Kanskje vi skulle få nye venner. - Ja, kanskje det.

- Peter, jeg vet du er her inne. - Ja, det erjeg, Lois.

Men hvor?

Hvis du sjokkerer meg, svergerjeg på atjeg forlater deg.

Du må finne meg først. Hvor kan jeg være?

Det er en Quahog-hytte jeg ikke har sett før. Du er nok der inne.

Hvordan vet du det? Jeg kunne være i den New York-aktige aviskiosken.

Dette ser veldig dyrt ut.

Ja. Du kan si det var sjokkerende dyrt.

Jeg prøver Quahog-hytta.

Jeg var på badet. Hytta og kiosken - skalkeskjul.

Glenn, tusen takk for at du hjelper meg med å skjære opp teppet.

Jeg må tilstå at da du ringte meg misforsto jeg deg litt.

Det er derforjeg fortet meg, men det er ok. Jeg er glad for å hjelpe.

- Hva faen er dette? - Jeg har fått nok av alle sjokkene.

Jeg kvitter meg med teppene.

Skal jeg legge igjen en liten stripe? Et lynglimt eller enhjørning?

- Nei, jeg vil ha vekk alt. - Ålreit, vi går berserk.

- Hva er dette? En slags gammel mynt. - Få se på den.

Vent, vet du hva dette er? Det er en 1800-talls Rhode Island skipsmynt.

- Denne er verdt 50 spenn. - 50 spenn?

Jeg kan endelig ta den operasjonen for å få stemme som Patrick Stewart.

Beklager alt rotet på badet i morges.

Dajeg skulle tisse etter sex delte strålen seg i to.

Du har sovet med de pengene hele uka. Skal vi ikke gjøre noe med dem.

- Kjøpe en bolt og stenge fella di? - Hva?

Jeg hadde en ide. Husker du da vi var nygifte?

- Jeg skulle gjerne vært en bjørn. - Nei, jeg snakker om drømmen vår.

Husker? Vi prøvde å åpne den restauranten og det gikk aldri.

Vi måtte stenge på grunn av mine eksploderende muffins.

Jeg håper de smaker like godt som de ser ut.

Gerald.

Hemmeligheten er i frostingen, men det sierjeg ikke.

- Her er en ny sjanse. - Ja, og jeg kan lage muffins.

- Nei... - Greit, det varjo problemet.

BIG PETE'S KNASKEHUS

Bare tre timer til åpningen. Dette blir det kuleste stedet i Quahog.

Alle storkarer og kakser kommer til å spise her, men ikke taperne.

Jeg er sulten. Jeg har kredittkort.

Herregud, jeg er så nervøs. Jeg håper det går bra.

Jeg er sikker på at det går like bra som Liza Minnelli's Pla y bo y snummer.

Herregud. Ta på deg klærne dine.

Mamma.

Elsker du meg nå, mamma?

Vær så snill, elsk meg, mamma.

Velkommen til Big Pete's Knaskehus. Kan jeg hjelpe deg?

Ja. Tar dere Oppdagelseskort?

Lois, Diamond Jim Brady her borte spurte om vi tar Oppdagelseskort.

De er i en eksklusiv klubb kalt "hvem som helst".

Ja. Nei, nei, jeg tror ikke det.

Jeg tar heller to levende kyllinger enn ditt fly-by-night kredittkort.

Jeg ville heller ta en krukke små- penger verdt mindre enn regninga di.

Du trenger ikke fornærme meg.