Young & Hungry

Renifle ça.

Ma voiture sent encore le nouveau ruban adhésif.

Et un ressort dans le siège qui est accro aux latinas.

Encore un nid-de-poule

et je devrai t'emmener rencontrer mes parents.

C'est tellement mieux que les transports publics.

Je ne comprends pas pourquoi tu ne viens jamais en voiture avec moi.

Car j'ai pas confiance en une voiture faite à 40 % de fourniture de bureau.

Quelque chose brûle ?

C'est le caoutchouc, pas l'essence, donc c'est bon.

Non, vraiment, j'ai besoin d'air.

T'inquiète pas. C'est cassé depuis longtemps.

Utilise ça.

Laisse-moi allumer la ventilation.

Non, éteins-la !

C'est bon, juste des feuilles ou...

De la fourrure de raton laveur.

C'était pas bon signe.

C'est bon. Je peux réparer ça.

Tu vois ? Maintenant tu ne peux rien entendre.

Ça, c'est nouveau.

C'est bon, on avance encore, donc...

Oui, car on descend.

Et un peu trop vite. Ce serait bien de se garer !

Tout à fait, si les freins marchaient !

Ma chaussure est cassée.

Ta voiture est cassée.

Et elles valent la même chose.

Je comprends ! Tu penses que ma voiture est une merde.

J'aimerais qu'elle le soit.

Pour citer le mécanicien, c'est une "tragédie avec ceintures de sécurité."

Je le dis avec amour,

il est temps de l'écraser en un cube.

Que vois-tu sur la photo ?

Toi n'arrivant pas à faire des tresses.

Celle-là.

Je sais, c'est le jour où ta mère

t'a donné sa voiture pour tes 16 ans.

Et ça a été la dernière chose qu'elle m'a donné avant de mourir.

Je sais, désolée.

Je sais combien elle compte pour toi.

"À ma douce chérie,

2 règles : Traite-la bien

"et pas de sexe sur la banquette arrière."

Au moins, t'as suivi la première.

À chaque fois que je m'assieds dedans,

c'est comme si elle était près de moi criant "Freine ! Freine !"

La voiture a 30 ans. Il est temps de lui dire au revoir.

- Quoi ? Jamais ! - Ce n'est pas prudent.

Si tu continues à la conduire, tu vas revoir ta mère

bien plus tôt que prévu.

Je sais que ça a l'air horrible.

Je m'inquiète pour toi.

C'est bon. Je vais la faire réparer.

Je déteste être la rabat-joie,

mais comment vas-tu te le permettre ?

Comme m'a mère m'a appris, par la pâtisserie.

Elle disait "quand la vie t'envoie des citron, fais des tartes au citron".

On en aura peut-être besoin de 100.

Ce serait bien la première fois que tes tartes

nous tireraient d'affaire.

Gabi a presque une heure de retard, Josh va être fâché.

Ça va être bien.

Où est Gabi ? Je suis affamé.

Gabi est dans l'autre pièce !

Une pièce qui n'est pas dans cette maison.

Salut, désolée de mon retard.

Ma voiture est morte et j'allais t'envoyer un sms mais mon portable est mort aussi.

Oh mon dieu, Gabi.

Nous y voilà.

Quelqu'un a besoin d'un câlin ?

Oui, ce serait adorable. Merci.

C'est quoi ce bordel ?

Il ne me fait jamais de câlin.

Et je propose chaque jour.

Tu penses que c'est parce qu'ils ont couché ensemble ?

Zut, j'allais essayer ça.

Je ne voudrais pas pinailler,

mais la semaine dernière, quand j'ai été en retard. Je n'ai pas eu de câlin.

On se sent tous sous-câlinés.

Vous n'avez pas besoin d'un traitement spécial.

Vous êtes des adultes responsables, vos vies sont sous contrôle.

La sienne ne tient qu'à un fil.

Non !

J'ai eu quelques soucis de voiture,

qui ont impliqué le fait de sauter en marche pour sauver ma vie.

Et puis j'ai voulu t'appeler mais c'est le tramway a roulé sur mon portable.

Ne vous inquiétez pas, j'ai trouvé un moyen de payer les réparations

qui implique de faire et de vendre des tartes au marché.

Ça a l'air de quelqu'un dont la vie ne tient qu'à un fil ?

Je suis désolée, tu as raison.

c'est une épave.

Je suis désolé aussi.

Alors, Gabi, pourquoi tu ne me donnerais pas le numéro du mécanicien

et me laisser m'occuper de ça pour toi ?

Oh... Non non, merci.

Cette fille-suspendue-à-un-fil a ça sous contrôle.

Tu sais que je ne voulais pas dire ça.

Je veux juste veiller sur toi.

Donne-moi le numéro du mécanicien et

je m'assurerai qu'il ne t'arnaque pas.

Crois-pas, j'ai fait mes recherches

et il est le mécanicien parfait pour réparer ma voiture.

Vraiment ?

Comment as-tu décidé ça ?

C'était le plus proche où Sofia et moi pouvions la pousser.

Est-ce qu'une petite blonde a laissé une Toyota Tercel rouillée ici ?

Je ne pourrais pas oublier un morceau pareil.

Excusez-moi ?

La voiture, mon gars. Quel morceau de ferraille.

J'ai dit à Blondie que ça allait prendre beaucoup de travail.

Oh, je n'en doute pas.

Devinez quoi ? Maintenant vous voyez ça avec ce gars.

Alors pourquoi ne pas me faire le détail, d'homme à homme ?

La courroie de distribution est cassée, envoyant les valves dans les pistons,

les bandes de transmission sont touchées, et les roulements sont en poussière.

Je me disais bien. Oui, je pensais bien que c'était le problème.

Alors combien ça va coûter pour réparer ça ?

Ecoutez mon gars, je peux être honnête avec vous ?

Cette voiture, c'est un cercueil sur roues, d'accord ?

Je ne laisserais pas ma mère la conduire.

Par contre, je l'offrirais à ma belle-mère avec un gros nœud dessus.

Mais devinez ce que je vais faire

je vais la mettre à la casse et vous donner 500 billets

pour n'importe laquelle de mes voitures d'occasions

de ma salle d'exposition / trottoir.

Ah, c'est bien, à ce rythme

on aura assez de tartes à vendre au marché demain.

Qu'est-ce que tu fais ?

Contrôle qualité ?

Question, comment projette-on de transporter ces tartes là-bas ?

Dans ma voitu... Oh.

Ne t'inquiète pas, je vais trouver.

D'accord ? Parce que la tarte est la seule limite !

Oh, bonjour Josh. Es-tu là pour me dire

que je fais mal quelque chose ?

Non.

Je suis là pour te dire quelque que J'AI bien fait.

Oh, oui, c'est tellement différent.

Viens là, j'ai quelque chose à te montrer

Salut, Josh.

Enfin seules.

C'est quoi ça ?

C'est ta toute nouvelle

voiture d'occasion !

- Quoi ? - De rien.

Attends, tu m'as acheté une voiture ?

Oh, voilà les larmes.

Pourquoi tu m'as acheté une voiture ? J'ai déjà une voiture.

Non plus maintenant ! Je l'ai échangée contre celle-là.

Attends, quoi ? Où est ma voiture ?

Je l'ai fait mettre à la casse. Qui est excité par les fenêtres électriques ?

Pas moi ! Tu as jeté ma voiture ?! Comment tu as pu ?

Attends, tu es furieuse contre moi ?

Je comprends pas. Tout le monde aime Oprah quand elle offre des voitures.

Tu n'avais pas le droit de faire ça.

Gabi, il n'y a rien que tu puisses dire qui me fasse culpabiliser

de t'avoir acheté une voiture et de m'être débarrassé de ce tas d'ordures.

C'était la voiture de ma mère.

Elle me l'a offerte avant de mourir.

Excepté ça.

- Gabi... - Arrête de parler.

Est-ce qu'on peut simplement ne rien dire ?

Comment tu as pu vendre la voiture de ma mère ?

Cet ego ! Comment peut-il tenir ici ?

Parce que c'est incroyablement spacieux pour une compact ?

Je suis désolée, je ne devrais pas crier sur la personne qui signe mes chèques

et m'achète des voitures, mais comment oses-tu ?

C'est la pire gentille chose que personne ait jamais fait pour moi.

Je suis sérieuse, je bous de colère !

En fait ça peut être les sièges chauffants.

J'ai payé un petit extra pour.

Tu ferais mieux de prier pour que ma voiture soit toujours...

Tu es toujours là !

J'ai cru que je n'allais jamais te revoir.

La pensée de quelqu'un d'autre à l'intérieur de toi me tue.

Et tu es toujours en une seule pièce.

- Plus ou moins. - Voilà le joyeux couple.

Nous ne sommes pas joyeux et pas en couple.

Ecoutez, quelque soit le problème, nous pouvons le réparer.

Le client a toujours raison.

Tant mieux. Parce que j'ai cédé cette voiture

et acheté un de vos modèles plus récent

que je dois maintenant échanger contre celle-ci.

Ça n'arrivera pas.

Excusez moi. Monsieur, je pense vraiment

que vous allez changer d'avis

quand vous saurez combien cet homme se sent coupable

de vous avoir vendu la voiture que ma mère m'avait donnée,

et il fera tout pour la récupérer

alors dites-nous juste votre prix, il est millionnaire.

Je comprends que vous avez une situation difficile,

et je ne suis pas un escroc, alors je vous la rends pour 10 000.

10 000 ?!