Glee

Ecco quello che e' successo la scorsa settimana.

Kurt ha trovato un video di Sue e il Glee Club l'ha messo online.

E tu, mia cara amica, sei davvero imbarazzante.

Poi qualcuno ha redatto una "Glist" dei membri piu' promiscui del Glee Club,

cosi' Rachel ha cercato di fare la cattiva ragazza girando un video

con Finn, Puck e Jessie, ma alla fine la cosa ha solamente ferito i loro sentimenti

e la canzone faceva davvero schifo. Probabilmente la peggior canzone mai scritta.

Inoltre Sue ha rivelato ad Emma che Will ha pomiciato con Shelby Corcoran

e che April Rhodes ha dormito una notte da lui, il che ha ferito molto Emma.

Ho chiuso con te.

Ed ecco quello che vi siete persi su Glee.

Chi e' quel tipo?

Mia mamma mi ha trovato un neo in testa mentre mi lavava i capelli venerdi'.

Tua mamma ti lava ancora i capelli?

Ha cominciato a gridare robe su creme solari e di come mi dice sempre

di mettermi un cappello quando pulisco le piscine.

Cosi' mi ha mandato dal dottor Friedlander, il dermatologo.

Ha detto che doveva rasarmi la testa per esaminarla meglio.

Non era niente! Mi hanno "mutilato" per una cavolo di lentiggine!

Mi sento come quel tipo che ha perso tutti i capelli e dopo ha perso tutta la sua forza.

- Sansone? - Agassi.

Questa mattina la gente ha avuto le palle di guardarmi negli occhi.

Insomma, e' solo una cresta, giusto?

Sono ancora Puckasauro!

A dire il vero, non so se sia la mancanza della cresta o la tua lagna,

ma ora come ora non mi ecciti nemmeno un po'.

Qualche problema?

Chiaramente, non segui il mio account LarryCapello su Twitter,

perche' e' tutto il giorno che twitteriamo a proposito del tuo nuovo look.

Sei come un bambinetto con il biberon a prova di fuoriuscita con il tappo avvitato male.

Niente piu' succo. (ndt: doppio senso, juice e' anche rispetto)

Preparati per la vendetta, Puckerman.

D'accordo.

Sono immondizia umana.

Forse dovrei restare qui fino a quando non arrivera'

il camion dei rifiuti e lasciare che mi stritoli a morte.

Che senso ha vivere, se faccio cosi' schifo?

Aspetta un attimo.

Quella tipa nera del Glee Club faceva schifo, e ora e' diventata molto popolare.

Se ce l'ha fatta lei, posso risalire la china anch'io.

Ma come? Non intendo certo diventare un Cheerio.

Aspetta.

Non devo diventare un cheerleader, devo semplicemente uscire con una.

Preparati, tipa nera del Glee Club, il cui nome in questo momento mi sfugge,

il Puckster sta per farti sua!

- Questi cosa sono? - I miei integratori di vitamine.

Li prendo tre volte al giorno.

Sono esausta.

Ho anche un pizzicorino in gola, e io non mi ammalo mai!

Beh, non capisco perche' all'improvviso tu sia cosi' stanca.

Perche' ogni canzone che canto qui e' un assolo.

Come sa, ho un'intonazione perfetta,

il che significa che ho anche un udito molto sensibile.

Nessuno di loro stava cantando.

Sapevo di aver bisogno di prove, cosi' ho fatto una piccola chiacchierata

con Lauren Zizer, presidente del club multimediale.

Mettere le cimici nella sala prove? Sono quasi offesa dalla semplicita' di questa richiesta.

Dimmi solo che puoi farlo, Zizes.

I microfoni dovranno essere nascosti.

Chi e' questo tipo? Chi e' questo tipo?

Ti costera' due scatole di dolcetti alla crema e cioccolato per me

e barrette Snickers per tutti i miei collaboratori.

Prendere o lasciare, Berry.

Questa e' la lista dei membri del Glee Club che non si danno abbastanza da fare.

Ma e' meta' club!

Ehi, zuccherino, ascolta.

Ho una proposta da farti.

Ho fatto qualche ricerca.

I neri e gli ebrei hanno storicamente preso le difese gli uni degli altri.

E su Wikipedia c'e' scritto che Re Martin Luther amava gli ebrei.

- Okay, hai detto tipo dieci cose offensive. - Quello che intendo e'...

tu sei popolare ora. E devo essere onesto,

devo ridare un po' di lustro alla mia immagine.

Dovremmo unire le forze. Non ci vorrebbe molto. Basterebbe qualche sbaciucchiamento.

A me piacciono le ragazze con le curve.

Devi ammetterlo, non sono niente male.

Tesoro, io non sono attratta da te.

E inoltre so come tratti le ragazze che escono con te.

Le metti incinte, e poi le molli ad arrangiarsi.

Quinn ed io non uscivamo insieme. Lei stava con un altro.

Abbiamo solo fatto sesso. E lei ha capito che io non posso essere legato.

Sono come uno squalo del sesso. Se smetto di darmi da fare, muoio.

Okay, adesso devo chiederti di smetterla,

perche' sto cominciando a sentirmi imbarazzata per te.

Tra di noi non funzionerebbe.

Non abbiamo niente in comune.

Tu sei musica commerciale.

Io sono rhythm and blues.

- Mi avete molto deluso, ragazzi. - Non posso credere che hai fatto la spia.

Non arrabbiarti con me per aver smascherato la vostra pigrizia.

Sono stanca di fare sempre anche la vostra parte.

Le regionali saranno tra un mese, ragazzi.

Sto solo cercando di capire che sta succedendo qui.

Finn, perche' hai smesso di cantare?

Perche' ha cominciato a dare tutte le parti principali maschili a Jessie.

- Ha messo in crisi la fiducia in me stesso. - Che differenza fa?

Tutti sanno che il mio compito e' fare la parte della figa sexy.

Gli ormoni della gravidanza mi rendono umorale.

Ci sono cosi' tante strofe...

Una catena e' forte solo quanto il suo anello piu' debole.

Un Glee Club e' una miriade di voci che diventano un canto unico.

D'accordo?

Dovete smetterla subito.

Ecco perche' il compito di questa settimana...

sara' trovare una canzone che rappresenti al meglio come vi vedete,

e a che punto siete nelle vostre vite ora come ora.

La vostra voce.

Poi...

vi alzerete in piedi e canterete col cuore in mano.

Tutti voi.

Assoli? Davanti a tutti?

Il Glee Club ha perso la sua voce.

E' arrivato il momento di ritrovarla.

Spacchero' di brutto in questo compito.

Se c'e' una cosa che conosco, e' la mia voce.

Ho la stessa precisa estensione vocale del castrato del 16simo secolo Orlando di Lasso.

Ma sai cosa non aveva lui?

Una canzone della signora Whitney Houston nel taschino.

Ciao, Kurt!

Papa'?! Che ci fai qui?

- Va tutto bene? - Sono venuto a prendere Finn.

Ho un paio di biglietti per la partita dei Reds,

e Carole ha detto che Finn non e' mai stato ad una partita della major league.

E' il Cincinnati quindi sono a malapena nella major league, ma comunque...

- E perche' io non sono stato invitato? - Stai scherzando?

Ogni volta che mi siedo a vedere una partita tu cominci

con la solfa che i giocatori indossano pantaloni a staffa!

Perche' non esiste una buona ragione per indossare dei pantaloni a staffa.

- Okay, sono pronto. - Va bene ci vediamo alla macchina.

- Okay. - Sara' grandioso.

Sara' grandioso per Finn e significa tanto anche per sua mamma.

Ehi, ci vediamo a casa, saro' li' verso mezzanotte.

Ragazza mia, hai piu' curve di una pubblicita' della Nissan.

Ma dici sul serio? E' questo il massimo che sai inventare?

Okay, ragazzi. Cominciamo.

Siccome ero la prima sul foglio delle prenotazioni,

- rompero' io il ghiaccio. - Okay.

Ho scelto la canzone di Miley Cyrus "The Climb",

perche' parla di come superare gli ostacoli anche contro ogni previsione.

Nel mio caso, l'ostacolo siete voi, miei scialbi compagni di squadra...

che si rifiutano di fare la loro parte.

# Riesco quasi a vederlo #

# Il sogno che sto sognando...#

# Ma c'e' una voce nella mia testa che dice #

# "Non lo realizzerai mai" #

# Ogni passo che faccio #

# Ogni mossa sembra inutile, priva di direzione #

# La mia fede vacilla #

# Ma devo continuare a provare #

# Devo tenere la testa alta... #

Rachel...

Credo che tu abbia perso la voce.

Ehi, ragazzina.

Ho notato che non eri all'allenamento dei Cheerios ieri.

E non guardo con favore all'assenteismo.

Mi spiace moltissimo, signorina Sylvester, non succedera' piu'.

Ieri e' successo qualcosa che mi turba davvero.

Si tratta di mio papa'.

Per me e' la persona piu' importante al mondo.

Gli voglio bene.

E ho paura che potrei perderlo...

a causa... della mia...

sessualita'.

La tua sessualita'? Quanti anni hai, 16?

- Hai mai baciato un ragazzo? - No.

- Hai mai baciato una ragazza? - No.

Beh, allora come fai a sapere cosa ti piace?

Vedi, questo e' il problema della tua generazione.

Siete ossessionati dalle etichette.

Ti piacciono le canzoni dei musical, e allora? Non vuol dire che tu sia gay.

Vuol dire solo che sei tremendo.

Sai, c'e' una sola persona al mondo che puo' dirti chi sei davvero.

- Io. - No, io. Sue Sylvester.

E su di te non ha ancora un'idea chiara.

Aspetti... ho un'idea.

Il nostro compito per il Glee Club e' trovare una canzone che rifletta la nostra voce...

Si', sai cosa? Ho smesso di ascoltarti almeno un minuto fa.

Quindi buona fortuna per i tuoi problemi e d'ora in poi non mi fermero' piu'

a parlare con gli studenti, perche' questa e' stata una colossale perdita del mio tempo.

Ehi, Kurt...

volevi parlarmi?

Ciao, papa', si', stavo solo...

lavorando sul compito per il Glee Club, "Pink Houses" di John Mellencamp.

Oh, davvero? Non pensavo fosse nel tuo repertorio.

Gia', credo sia stato davvero coraggioso per un uomo del Midwest come lui

scrivere una canzone su del design per interni cosi' audace.

- Ma non e' di questo che parla la canzone. - Davvero?

No, parla di come gli anni '80 siano stati un periodo molto duro per molte persone

e di come il sogno americano non si sia rivelato all'altezza delle aspettative.

Affascinante.

Ehi, perche' non ci prendiamo un paio di hamburger e puoi raccontarmi

- altro al riguardo? - Certo.

Ma detto onestamente, tutte le canzoni di Mellencamp parlano piu' o meno di questo.

Ma sai cosa? Prendo la giacca.

Qualunque cosa pur di aiutarti.

E se mi dice che non potro' mai piu' cantare?

Cioe', chi sono io senza la mia voce?

Sono solo una figlia unica viziata e antipatica...

Non dire cosi'. Hai un sacco di qualita' fantastiche.

Tipo?