Celebrity Deathmatch

Chi prevarrà quando tre amici della TV cercheranno di seppellire l'ascia di guerra l'uno nell'altro in

in una battaglia tra due 007, quale attore si distinguerà come il più cattivo dei due?

Cosa succederà quando un pagano scatenato si scontrerà con un povero pacificatore denutrito?

Stai per scoprire se questo Sculptracking è un buon momento che chiamiamo

Celebrity Deathmatch!

Ciao di nuovo a tutti

Sono Johnny Gomez e Nick Diamond e voi, signore e signori, siete nel posto giusto al momento giusto.

Stasera in quest'arena si esibiranno le celebrità più amate del mondo

Lanciare, stuzzicare, pungolare e punire chiunque osi mettersi sulla loro strada. - Mi piace ciò che sento, Johnny

Non avevo dubbi, Nick

Il primo match stasera è tutto al femminile

Jennifer Aniston, Courtney Cox e Lisa sono: non più amiche

Sono un po' legato al pianeta Sean Connery e Roger Moore. È una bestia, sai.

Per uccidere

Il leggendario Gengis Khan, testa calda, affronta il celebre pacifista Mahatma Gandhi

Johnny, come diavolo è possibile ottenere Mahatma Gandhi e Gengis

Sul ring del deathmatch? è un incontro di cui la gente parlava da anni

Ma non avrei mai pensato possibile visto che questi due signori hanno lasciato questo mondo molto tempo fa

Bene, forse dovremmo lasciare che il nostro esperto di scienze risponda a questa domanda. Ed eccolo qui, il professore di punizione con un master in caos:

Stone Cold Steve Austin! - beh ragazzi

Sì, immagino abbiate dubbi a riguardo, ma ecco la macchina del tempo di Celebrity Deathmatch.

Stone Cold, è incredibile! Racconta alla gente a casa come funziona questa macchina

Sarò felice di Johnny

Sono partito dal presupposto di base che tutte le creazioni di Dio sono solo un accumulo di materia, siano essi atomi di carbonio

Diagliceridi o altro. Ora quando ho applicato questa premessa alla teoria fantasma di Ryan del continuum spazio-temporale

Sapevo di lavorare su qualcosa di veramente importante, dopo qualche pisolino,

La mia macchina del tempo è finita, questa lotta è iniziata e questa è la conclusione.

Ehi, che ne dici se accendiamo questa cosa e incontriamo i nostri combattenti? - Puoi dirlo forte, Nick.

Ok, ora guarda cosa succede quando inserisco Mahatma Gandhi nel nostro motore di ricerca di celebrità della nostra macchina del tempo.

Signore e signori, uno dei più grandi leader dell'era moderna:

Mahatma Gandhi

Incredibile, ma pensavo che fosse pelato. Quello non è Gandhi. Quella è una donna delle caverne.

E sta dando del filo da torcere a Stone Cold

Beh, non so cosa pensare Johnny, ma... oh mio dio!

Johnny la donna delle caverne è scappata!

Okay, bene, daremo a Stone Cold qualche minuto per risolvere i problemi della sua macchina

...

Jhonny, le signore ​​di Friends sembrano così unite nello show. Come potrebbero essere nemiche?

Beh, Nick, immagino che se lavori con qualcuno anno dopo anno, è inevitabile che ti diano sui nervi.

Insomma dopo che vedi qualcuno tutti i giorni. A volte non puoi fare a meno di arrivare a disprezzarlo.

Sono sempre le solite vecchie storie sulle loro mogli o sui loro stupidi figli o su come avevano difficoltà a tagliarsi i baffi.

Ahahahahaha

Ragazzi, queste donne combatteranno in una replica esatta di un vero set di sitcom

Voi spettatori a casa avrete la possibilità di osservare come sarebbe Friends se questi artisti potessero essere semplicemente se stessi

Ehi Johnny, suppongo che dovrebbero chiamarla TV sanguinante

Ahahah

Avanti

Allora Courtney, ho sentito che stasera hai un appuntamento importante. - Cosa? No, non è vero. - Beh con questa macchina per il caffè.

Hey Jennifer, ti ho mostrato il mio favoloso nuovo paio di scarpe? - No, Lisa. - Beh dai un'occhiata.

Ora questo sì che è un urlo

Hey Lisa, ti ho parlato della mia nuova ricetta? - No, dimmi di più! - Si chiama testa di coprotagonista farcita con ginocchio!

Kourtney da a Lisa un assaggio! - Francamente Johnny, preferisco il mio ginocchio al sangue

Ehi è contro le regole! ... Avanti! - Nessun problema!

OH

Guarda Johnny, c'è Matt Leblanc, Matthew Perry e David Schwimmer, i ragazzi di Friends sono venuti per fare il tifo alle loro colleghe.

Adoro una bella lotta tra gatti

Forza ragazzi, smettetela di scherzare, in fondo queste ragazze si vogliono bene! - Amico, togliti di mezzo

Stai bloccando lo spargimento di sangue. - Sì, amico. Sarebbe meglio se fossi una finestra, ma ti stai comportando come un portone.

Portiere? Di cosa diavolo parli? - Ragazzi! È una cosa seria se qualcuno può farsi male. - Penso di sì. Tu.

Fa sembrare che siamo arrivati ​​a una specie di bivio, ogni combattente è in balia dell'altra

Stanno tutti prendendo di mira la giugulare, letteralmente. - Mi dispiace, ma non mi sento a mio agio a stare qui a fare battute.

mentre cercano di uccidersi a vicenda. - Beh, sai che queste cose si reclinano, a proposito di comodità...

Ho già detto che se muoiono il nostro spettacolo verrà cancellato? E in un nulla

Faremo delle apparizioni come ospiti sulla nuova Love Boat

David, ti abbiamo nominato per interrompere la rissa. - David è stato lanciato in missione di pace!

Sembra un problema, Nick, è meglio che quei ragazzi se ne vadano.

Quelle ragazze sono storia vecchia Johnny! - Oh no e la nostra carriera?

Forse ora possiamo semplicemente stare seduti per il resto della nostra vita. - E almeno staremo comodi

Il tentativo di salvataggio di David si ritorce contro di lui e le adorabili ragazze di Friends ne pagano il prezzo. Pare siano disoccupate, Johnny.

Per non parlare del fatto che sono senza amici. - Almeno hanno le loro redditizie carriere cinematografiche su cui contare.

Sì, continua

Bentornati su Celebrity deathmatch

Stiamo ancora cercando di localizzare la donna delle caverne che è scappata stanotte

Nel frattempo vi terremo aggiornati su tutte le informazioni non appena arriveranno.

Andiamo da Stone cold Steve Austin che è pronto a evocare i due combattenti per il nostro evento principale, Steve.

Ok, andiamo avanti e chiamiamo Gengis Khan. - Non posso credere che sia proprio qui nella nostra umile arena di deathmatch.

Avremo il barbaro più temibile e potente di tutti i tempi. - Bene, cominciamo.

Signore e signori, vi presento Gengis Khan!

Ciao, come stai? - Gengis Khan? No ragazzo, James Khan.

Dove posso rimediare da bere?

Ecco qua, capo, tienila accesa per me. Ci metterò solo un secondo.

Torneremo più tardi con Stone Cold. È il momento del nostro secondo incontro: Sean Connery contro Roger Moore.

Tutti sanno che entrambi hanno interpretato il ruolo del leggendario agente segreto britannico 007 James Bond

Sean Connery è arrivato per primo, poi ha ceduto il ruolo a Roger Moore, Johnny

Non vedo l'ora di vedere che tipo di gadget fantastici questi due si scateneranno a vicenda

Okay, voi due, voglio un bel combattimento pulito e anche se siete entrambi britannici, risparmiate le buone maniere per

Piccole feste in giardino pressanti. - Ovviamente, arbitro. Il mio nome è Lane

Mills Lane, diamoci da fare!

Bene, signor Moore, quindi siamo arrivati ​​a questo punto. - Senza dubbio, potrebbe essere cattivo signor Connery.

Ma vedrai che sono io il più cattivo

OH

Buona combinazione! - Quindi vuoi giocare sporco, vero? Bene, che ne dici di un po' di karate per far partire le cose?

Sì, dai. Karate, una grande un'idea

abbastanza

L'antica arte del karate iniziata da tutti gli agenti segreti e dagli attori che li interpretano

Guarda, Johnny Sean Connery si darà da fare con Roger con uno dei suoi gadget speciali. Cos'è? Incredibile!

Sì, sembra uno stirapantaloni automatico da viaggio! - Fantastico Johnny

Sai che una volta ho messo una parte del mio corpo in uno stirapantaloni e ho imparato il vero significato della parola dolore

E sembra che Roger Moore stia sentendo il tuo dolore in questo momento, Nick.

Bel colpo signor Connery, ma il tuo stirapantaloni non mi scoraggerà, soprattutto perché ho questo!

Wow! È il temuto selezionatore di monete a vortice!

Dimmi, signor Connery, preferisci che i tuoi intestini siano scossi o agitati?

Connery avrà qualche difficoltà a digerirlo

Geniale signor Moore, ma cosa ha da dire di questo? - Cos'è? - Riconosco la scena Nick.

Può essere solo un purificatore d'aria ionizzante per ambienti. -Un purificatore d'aria. Eh? Cosa fa?

Beh, per prima cosa combatte gli allergeni e altre particelle sospese nell'aria. - Lei, signor Moore, è un vero octa-spin.