Jimmy O. Yang: Good Deal

Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Jimmy O. Yang!

JIMMY O. YANG BONNE AFFAIRE

Comment ça va, tout le monde?

Merci.

Merci beaucoup d'être venus.

Quoi de neuf, tout le monde? C'est génial.

Vous pouvez vous asseoir, maintenant.

Merci beaucoup.

Où sont mes Asiatiques?

Vous êtes sortis.

On représente, mec.

Les deux dernières années ont été bonnes pour nous, les Asiatiques.

Pas vrai? Oui.

Avec Crazy Rich Asians l'an dernier. C'était énorme pour nous.

Jeremy Lin a gagné un championnat.

Sans avoir rien fait.

C'est le premier Asiatique à recevoir un prix de participation.

On doit être fiers de lui. Enfin!

C'est génial. Deux années super. Mais c'est récent.

Je ne sais pas si vous vous souvenez, il y a trois ans,

il y a eu un film : La Grande Muraille,

avec Matt Damon.

Un vrai film.

Matt Damon dans la Chine ancienne combattait des dragons et tout,

et tout le monde parlait anglais?

C'est quoi, ces conneries?

Mais comprenez-moi, je n'en veux pas à Matt Damon.

Il est acteur, c'est son travail, il est payé pour.

Je comprends.

Si on m'avait proposé

un rôle principal dans un film appelé Mont Rushmore,

j'aurais joué George Washington, vous captez?

Ouais.

Pas de honte pour moi.

Je jouerai George Washington Carver s'ils veulent bien.

Il est noir, au fait, je ne sais pas si vous savez.

Il faut représenter, mec.

Beaucoup de gens dans la rue,

ils veulent venir me voir,

mais ne sont pas vraiment sûrs.

Il y a des débats entre eux et leurs amis.

Ils disent : "Mec, tu es sûr que c'est lui?

"Si on y va, on doit être sûrs.

"Car si on y va et que c'est pas lui,

"on aura l'air super racistes.

"T'es sûr que c'est pas Ken Jeong?

"Il ressemble un peu à Ali Wong. Pas sûr."

Et quand ils viennent, ils commencent toujours par : "Salut.

"Tu n'es pas ce mec, Jian-Yang, de la série Silicon Valley?"

Et moi... Oh, merci.

Je réponds : "Ouais. Merci. C'est gentil. C'est bien moi."

Ils disent : "Putain!

"Tu parles anglais dans la vraie vie."

"Oui, je suis acteur, connard.

"Tu as cru que Matt Damon était chinois?

"Qu'est-ce qui cloche chez toi?"

Où est la différence?

Si un Blanc prend un accent britannique,

c'est un grand comédien.

Il gagne un Oscar.

Si je fais un accent chinois, je viens du vieux pays.

La représentation, c'est important.

Beaucoup d'Asiatiques m'abordent, fiers et sympas.

Ils disent : "Jimmy, merci de représenter les Asiatiques."

Je réponds : "Hé. De rien.

"Mais vous comprenez que ce n'est pas par choix, non?"

Quand on se réveille asiatique,

on ne représente que les Asiatiques.

Je ne peux pas me lever un matin

et dire : "Merde, aujourd'hui je représente les Nigérians."

Je suis fier de les représenter,

mais il y a tellement de pression.

On n'aborde jamais Matt Damon en disant : "Matt, merci

"de représenter les Blancs."

Ce serait bizarre. C'est un autre genre de conversation.

Si on m'aborde en disant :

"Salut, Jimmy, je représente les Blancs."

Je quitterais immédiatement cette ville

et ne reviendrais jamais.

Il y a tellement de pression.

Je dois être un bon Asiatique partout, maintenant.

Je dois laisser des pourboires.

C'était un des plus gros avantages d'être asiatique.

Je pouvais faire semblant de ne pas connaître.

Vous connaissez le pourboire chinois?

Peu importe la note à payer,

on donne deux dollars de pourboire.

C'est ça, un pourboire chinois.

Là, je dois donner un pourboire de 20 %.

Je dois donner cinq étoiles à chaque Uber

pour être un bon représentant.

Où que j'aille, je représente. Même pour les trucs quotidiens.

Même au lit, je dois représenter.

Une fille avec qui j'étais m'a dit :

"Jimmy, je ne sais pas comment te le dire,

"mais je n'ai jamais fréquenté d'Asiatique avant."

Moi : "D'accord.

"Et? Tu veux un biscuit chinois?"

Qu'est-ce que tu veux?

Elle a débloqué un nouveau personnage

sur Street Fighter, on dirait.

Pourquoi tu as besoin de dire ça?

Il y a une fille qui m'a dit un truc si irrespectueux.

Voilà ce qu'elle m'a dit après nos ébats : "Jimmy,

"je suis contente que le stéréotype soit faux.

"Tu n'as pas un petit pénis."

Moi : "Connasse, tu viens d'insulter toute ma communauté.

"Mais, merci.

"Déjà, merci d'avoir cru que j'avais un petit pénis

"et d'avoir quand même couché.

"Tu es la vraie MVP.

"Tu mérites deux gâteaux chinois, ce soir, mademoiselle. Merci."

Mais c'est un stéréotype à la con, non?

C'est même pas vrai.

On devrait tous avoir un zob moyen, jusqu'à preuve du contraire.

Peu importe ta taille,

ton ethnie ou la taille de tes mains.

On devrait démarrer avec la moyenne.

20 centimètres.

Et on part de là.

Il y a tellement de pression. Là, à chaque fois que je couche,

il y a un milliard de Chinois sur mon dos, à me juger.

Je dois être bon et représenter, vous voyez?

Je dois mettre un coup en plus pour mon oncle à Shanghai,

un coup pour mon neveu à Hong Kong, et tout.

Oh, mon Dieu.

C'est pour ça que les vieux Asiatiques marchent comme ça.

"Il y a tellement de pression."

J'adore les vieux Asiatiques.

Oui. Les vieux Asiatiques, c'est les meilleurs.

Mais pourquoi est-ce tous les vieux Asiatiques

s'étirent toujours au parc?

Peu importe la ville et le parc.

Tu te réveilles à 6h30,

tu vois à peu près 250 vieux Asiatiques,

tous en train de faire ça, en même temps.

Pendant trois heures! Mais qu'est-ce qu'ils foutent?

Mon père essayait de me l'expliquer :

"Ils s'échauffent pour le tai chi."

Moi : "Mais combien de temps?"

Et ironiquement, le tai chi est en soi un échauffement,

donc ils s'échauffent pour s'échauffer pour rien.

Et je pense aux Américains,

les gens pensent que le tai chi est un genre de secret chinois exotique.

Un art "oriental".

Le tai chi est un sport pour les gens trop vieux pour faire du sport.

Ne rendons pas ça exotique, vous voyez?

En fait, c'est super simple, le tai chi.

Au parc, je les ai observés pendant une heure,

et j'ai appris le tai chi. C'est très simple.

Il n'y a que deux choses à faire.

Tout ce qu'il faut faire, c'est faire semblant de nettoyer une vitre

tout en se faisant tailler une pipe.

Vous semblez sceptiques.

Permettez-moi une démonstration.

C'est très simple.

Il suffit de se mettre en position, d'accord?

Puis on nettoie une fenêtre,

et on se fait tailler une pipe.

Puis on relève la tête de la fille, en bon gentleman.

C'est ça, le tai chi.

Merci.

Ne rendons pas ces choses asiatiques exotiques.

Ce ne sont que des personnes âgées se rappelant

la fois où on les a sucées, c'est tout.

Il faut profiter de ces stéréotypes sur les Asiatiques.

Si on décide que tu es exotique, très bien.

Dès qu'on me demande une chose que je veux pas faire,

j'invente un jour férié chinois.

"Jimmy, tu peux m'aider à déménager, lundi?"

Moi : "Lundi?

"C'est le festival du bateau-dragon-lai-chi-boba, mec.

"Je ne peux pas t'aider pour ton déménagement.

"Mon grand-père est mort pour ça, tu comprends?"

Et si les gens supposent que je parle pas anglais, très bien.

C'est ce que je fais quand les flics m'arrêtent.

Je fais semblant de ne pas parler anglais.

Pas une amende en cinq ans.

La dernière fois, le flic frappe à ma fenêtre :

"Vous savez que vous ne pouvez pas tournez à droite ici, monsieur?

"C'est écrit juste là sur le panneau."

Je l'ai juste regardé en disant :

"Je ne sais pas.

"Désolé, anglais pas très bon,

"je ne peux pas lire le panneau."

Et il était complètement perdu, il m'a regardé,

et dit : "Monsieur, ce panneau n'est pas en anglais.

"C'est un dessin, donc je ne vois pas

"où est la barrière de la langue."

Je l'ai regardé et j'ai répondu :

"Je ne sais pas.

"Mais vous savez qu'aujourd'hui c'est le festival du dragon-lai-chi-bo..."

Il faut vous en servir, vous tous!

Je suis très heureux d'être ici. Merci.

C'est pas nécessaire. Merci.

Merci pour votre soutien. C'est génial.

C'est vraiment génial. Je suis enfin... presque connu, maintenant.

Rien n'a vraiment changé.

J'ai un hors-d'œuvre gratuit chez PF Chang, c'est à peu près tout.

Rien n'a vraiment changé.