Dressed to Kill

Dressed to Kill (1946)

SHERLOCK HOLMES ET LA CLEF

La prison de Dartmoor.

Isolée du monde par des murs de granit.

On dit que tu sortirais si tu disais ce que tu savais.

Que tu sois ou non un autre agent de Scotland Yard,

ma réponse sera la même :

Il me reste deux ans, huit mois et six jours à tirer.

À faire des boîtes à musique

qui seront vendues aux enchères au profit de ce petit paradis.

Et je ferai mon temps.

Au travail.

Voici le prochain objet de notre liste.

"Objets" au pluriel, puisqu'il y en a trois.

Vous pourrez les acquérir ensemble ou séparément.

Ces jolies boîtes à musique viennent d'arriver.

Je voulais attendre, mais je vais les vendre.

Mes bons amis, comme disait Marc Antoine.

Prêtez l'oreille.

Qu'entendez-vous?

Oui!

La jolie musique de cette boîte.

Quel joli bibelot! Quel beau cadeau!

Conçue et fabriquée avec amour. Une chose utile et belle.

Je commencerai à 5£.

C'est une affaire.

Des amateurs?

Un connaisseur donnerait-il 3£?

Deux livres?

Une livre?

Dix shillings?

Dix... Merci, monsieur.

Mesdames et messieurs.

Vous ne trouveriez nulle part cette boîte pour moins de 5£.

En donner 10 shillings serait du vol. Comme prendre le lait d'un enfant.

Commençons à 10 shillings.

Dix shillings. Qui dit mieux?

Quelqu'un donne 1£?

Qui pour 1£?

Une livre pour la dame, mesdames et messieurs.

Irons-nous à 2£? Monsieur?

Deux livres. Qui dit mieux? Une fois,

deux fois, trois fois.

Adjugée à monsieur pour 2£.

Désolé, ma chère.

Voici maintenant l'occasion d'acheter

une réplique de la boîte à musique

achetée par ce monsieur pour la ridicule somme de 2£.

C'est exactement la même. Fabriquée par la même personne.

N'est-ce pas joli?

Cette petite musique?

On dirait des petits anges qui sonnent les cloches.

Je commence à 2£.

Qui en donne 2£?

Allons, mesdames et messieurs.

On se croirait en Écosse plutôt qu'à Londres.

Tu me l'achètes, papa?

À 2£, pas question. On doit être en Écosse.

Et je n'aime pas ses façons.

1 livre 10 shillings.

Qui pour 1£? Vous, madame?

La dame offre 1£. Qui dit mieux?

Une fois, deux fois,

trois fois.

Adjugée à la dame pour 1£.

- Belle enchère, ma chère. - Merci.

Enfin, la troisième et dernière de ces jolies boîtes.

Exactement identique. Même mélodie.

Je ne suis pas là pour vous arnaquer.

C'est la réplique exacte des précédentes.

- Nous sommes fermés. - C'est très important.

- Entrez, monsieur. - Désolé.

Un contretemps m'a empêché d'être à l'heure pour enchérir sur des objets

que j'étais très désireux d'acquérir.

Ils sont peut-être encore là. Il y a eu des invendus.

De quoi s'agissait-il?

Trois boîtes à musique identiques d'environ cette taille.

Désolé, elles ont été vendues.

Mais vous n'étiez pas là.

Elles ont été sous-estimées.

Je les voulais vraiment.

Peut-être avez-vous consigné les noms des acheteurs?

Nous ne divulguons pas ces informations.

Pour des raisons sentimentales,

je tiens vraiment à contacter les acheteurs.

Je suis prêt à payer, disons...

cinq livres.

Si c'est sentimental, je peux vous arranger cela.

Alfred, les ventes du jour.

- Les trois boîtes à musique. - Boîtes à musique.

Voilà.

La première a été vendue à Mr Julian Emery, 52 Portman Square.

- Notez les adresses. - Bien.

- Le deuxième n'a pas laissé de nom. - Dommage.

Une marchande. Ils ne dévoilent pas l'usage des objets.

Discrétion oblige.

Le deuxième acheteur est une femme.

Pourriez-vous me la décrire?

Elle était jeune, assez grande, mince.

Le teint clair, les cheveux bruns.

- Elle portait... - Un manteau gris.

Elle doit tenir une boutique de cadeaux.

Elle l'a payée 1£.

Vous dites qu'elle vient souvent?

Je n'ai pas dit cela, mais c'est exact.

Elle devrait être là jeudi.

Nous vendons les lundis et jeudis.

Et la troisième?

La troisième? Mr William Kilgour, 143-B Hampton Road.

Pour dix shillings.

Jolie décote.

Mr Kilgour est écossais.

Merci de votre aide.

Merci à vous. Passez à l'occasion.

Nous vendons de belles choses. Voilà notre carte.

Merci. Je reviendrai jeudi.

Nous avons eu le message trop tard.

Les boîtes à musique ont été vendues.

Allons-nous-en.

Un jour, vous irez trop loin.

Vous visez trop haut, idiot.

En visant haut, on décroche la lune, colonel Cavanaugh.

Mais on ne la possède.

Les boîtes ont été vendues.

Dommage pour vous.

Est-ce ma faute si le message est arrivé il y a 1h?

Et si elles ont été vendues?

- Elle ne peut pas m'en tenir rigueur. - Je vous souhaite d'avoir raison.

"On vous contactera ce soir, à 19h45.

"Quelqu'un souhaite vous consulter sur un sujet extrêmement délicat."

Vous vous rappelez cette lettre, Holmes? C'était il y a deux ans.

Une affaire diablement intéressante.

Irene Adler.

Je l'ai juste aperçue, mais quelle superbe femme.

On dirait que c'était hier.

Quel charme!

Quelle grâce, quel esprit!

Plus brillant que celui du grand Sherlock Holmes.

J'en déduis que le nouveau Strand est paru,

narrant l'une de vos terribles histoires.

- En effet. - Quel en est le titre?

"Un scandale en Bohême". Bon titre, non?

Si vous devez narrer mes exploits,

évitez de mettre l'accent sur le mélodrame.

Privilégiez l'intellect.

L'intellect... Comment ça?

J'espère que vous avez doté "la" femme d'une âme.

Elle en avait une.

Je suppose que "la" femme est Irene Adler.

Oui.

Je ne l'oublierai jamais.

C'était "la" femme.

Entrez.

Stinky!

Comment ça va, mon vieux?

Ça fait des années.

Voici mon ami Sherlock Holmes.

Je vous présente Stinky, de son vrai nom Julian Emery.

Enchanté. Watson m'a souvent parlé de vous.

Vraiment? Nous étions à l'école ensemble.

J'essayais d'oublier. Tu n'es pas venu pour me rappeler ça?

J'étais dans le quartier. Je me suis permis de passer.

- Tu écris toujours tes histoires? - Il vient d'en paraître une.

- Je les lis toutes. - Bien. Merci.

Intéressant ce pansement.

Tu te mêles toujours des affaires des autres?

- Qui t'a frappé? - Je ne sais pas.

On m'a assommé dans mon salon

pour faire le cambriolage le plus idiot qui soit.

- Ce type devait être fêlé. - Pourquoi?

Assieds-toi.

Une tasse de thé?

Pourquoi pas.

Je demande à Mme Hudson.

Pourquoi ce vol serait-il idiot?

J'ai une collection de boîtes à musique qui vaut 5000£

et le voleur a emporté une boîte qui n'en vaut pas cinq.

- Vous êtes collectionneur? - En effet.

Certaines sont très belles, mais pas celle-ci.

Le voleur a dû prendre la première qu'il trouvait en m'entendant venir.

N'est-il pas étrange que vous ayant assommé,

il n'ait pas pris une chose de valeur?

Cette boîte était-elle spéciale?

Pas du tout.

Je l'ai achetée dans le sud de la France il y a quelques années.

Certaines boîtes ont de la valeur,

mais le voleur en emporte une qui vaut moins de 5£.

C'est plutôt curieux.

Ce devait être un petit voleur peu informé.

Possible, mais je dirais...

qu'un voleur connaît mieux la valeur des choses qu'un collectionneur.

C'était la théorie de Scotland Yard. Ils ne semblaient pas très emballés.

C'est logique, cependant.

Pourrais-je voir votre collection?

Bien sûr. Un collectionneur adore exhiber ses trophées.

- Quand? - Rien de tel que le présent.

Bien. J'habite près d'ici, à Portman Square.

- Allons-y. - Parfait.

Où allez-vous? Stinky n'a pas bu son thé.

- Désolé. - Nous allons chez moi.