Christmas in July

LE GROS LOT

...une grande chambre aérée,

et puis, le panneau tourne, ça devient la salle de bains.

- On mange dans son bain ? - Mais non !

Alors, quoi ?

J'ai dit que ça devient une salle de bains.

Ensuite, ça devient une kitchenette,

et puis... une cheminée.

On peut pas faire du feu, mais c'est joli.

De quoi tu parles ?

Ce truc transforme une pièce en quatre pièces,

pour que les jeunes fauchés

aient un appartement de 4 pièces pour le prix d'une.

Une pièce, c'est pas un appartement.

Ils l'appellent comme ça. C'est pareil que 4 pièces.

Il suffit de tourner ce truc.

Si je veux la cheminée quand tu es à la kitchenette ?

Tu compliques tout.

Rien n'est assez bien, sauf un palais sur la 5ème Avenue...

Le café, mesdames et messieurs, fin d'un dîner parfait,

début d'une parfaite journée !

Et maintenant, le moment que nous attendons tous.

Les résultats du concours de slogan Maxford House de 50 000 dollars,

avec un premier prix de 25 000 dollars,

un deuxième prix de 5 000 dollars,

un troisième prix de 2 500 dollars,

un quatrième prix de 1 500 dollars,

un cinquième prix de 1 000 dollars

et quatre-vingt-quinze autres prix, pour un total de 50 000 dollars.

Il y en a qui vont délirer de joie !

Vous vous en doutez,

tout ce sucre attire un tas de mouches,

et depuis une semaine, le jury tente de choisir les gagnants

dans une petite tempête de neige de 2 millions 947 mille

582 réponses.

Ce qui fait beaucoup de réponses, même en langue scandinave.

Le Dr Maxford, notre fondateur

et président, est à mes côtés.

Et je sais que, dans quelques instants,

le jury cessera de se battre

et remettra son verdict au Dr Maxford qui,

de sa voix si célèbre,

vous lira le nom des gagnants.

Il semble qu'il y ait un léger contretemps,

un "fox pass", mesdames et messieurs.

Mais je vous assure...

Les jurés ne sont pas d'accord.

11 contre 1 !

Oui, dans quelques instants, les jurés se seront démêlés

et les heureux gagnants seront connus du monde entier.

Un peu de patience, mesdames et messieurs.

Mets-toi dans la caboche...

Qu'est-ce qui se passe ? Où est le verdict ?

Demandez à Bildocker.

Et je répondrai ! Avec vos cervelles de piafs...

Je marche pas ! Les stocks, c'est ton rayon,

mais on est 11 à être d'accord, et tu...

Je vais te dire un truc !

Il sera 10 h la semaine prochaine avant que je cède à des crétins

faux derches, débiles et ignorants...

Silence !

Sapristi de sapristi !

Vous savez qu'on est en direct ?

Que toute l'Amérique attend votre verdict,

que 120 millions d'auditeurs sont suspendus à vos lèvres,

que tout l'Occident risque la crise cardiaque ?

Vous vous y connaissez, en slogans ?

Vous sauriez pas ce que c'est si vous glissiez dessus !

Si, tous ensemble, vous aviez autant de cervelle qu'une amibe...

Mais on est tous d'accord. C'est Bildocker qui bloque tout.

Vraiment ?

Écoutez-moi bien, M. Bildocker !

Vous m'embêtez depuis vingt ans,

je devais vous le dire.

Je vais vous donner 4 secondes !

Pas du tout, Dr Maxford !

Je voterai selon ma conscience, même si ça prend dix ans !

Vous pouvez me virer des stocks, mais pas du jury,

parce qu'ici, je bosse pas pour vous !

Mes services sont gratuits pour tous les gogos qui...

Personne ne parle de vous virer ! J'ai juste dit...

Vraiment ?

Ça, c'est merveilleux !

Nous quittons l'antenne.

Prenez votre temps.

Restez jusqu'à mercredi, je m'en fiche !

Restez jusqu'à ce que Hoboken soit gelé !

Nous avons trahi le public.

Nous avons raté le plus grand moment dans les annales du commerce

et vous m'avez fait passer pour un crétin !

Le prochain imbécile qui me parle de concours,

qu'il m'évite, ou je lui casse la figure !

En conclusion, messieurs, et surtout vous, M. Bildocker,

laissez-moi dire

que j'ai vu de bien meilleures têtes sur...

des parapluies !

Ainsi une émission de plus passe à la postérité,

et c'est la fin du 449ème Maxford House Program.

J'aurais voulu vous donner les nouvelles attendues.

Vous savez ce qu'a dit le condamné au bourreau

qui avait perdu la corde pour le pendre :

" Pas de ficelle, bonne ficelle" .

Ici Don Hartman qui vous dit bonne nuit à tous.

Tu as vu ? Ils nous laissent sur notre faim.

Tu l'as entendu : "Pas de nouvelle, bonne nouvelle".

" Pas de ficelle, bonne ficelle" .

C'est pareil !

Qu'ils en finissent !

On pense aux 25000 dollars, ou même aux 5000...

- Ou à quoi que ce soit... - Tu l'as dit !

Et quand on y est presque,

ils vous font tirer la langue. Ça devrait être interdit !

Tu croyais gagner, Jimmy ?

J'ai pas encore perdu !

- Combien de fois as-tu perdu ? - Je ne sais pas.

Mais quand je perds un concours, je double mes chances.

C'est statistique. J'ai perdu le concours des cacahuètes,

et j'ai doublé mes chances...

Ils avaient mis des boîtes dessous.

Ils avaient le droit. La question, c'était :

"Combien de cacahuètes ?"

Et j'ai doublé mes chances sur "Trouvez les mots manquants".

Mais t'as perdu aussi !

J'avais une chance sur 8 pour les comptines.

Tu ne l'as pas gagné !

Mais maintenant, c'est du gâteau.

Tu vois pas d'ici le néon ?

Le type avale son café et dit :

"Le sommeil ne vient pas ? C'est pas le café, c'est le sommier"

Avoue que c'est un grand slogan !

Tu comprends ce que ça veut dire ?

C'est clair comme de l'eau de roche.

"C'est pas le café, c'est le sommier".

"Le sommeil ne vient pas, c'est pas à cause du café, c'est le sommier".

Le sommier ! Si on dort pas !

J'ai entendu ça plein de fois. Mais je ne comprends pas.

Essaie de comprendre.

J'y arrive pas.

Un enfant de deux ans comprendrait.

Un docteur à Vienne a dit que ce n'est qu'une superstition,

qu'au lieu de vous tenir éveillé, le café fait dormir.

Simple, non ? Le café fait dormir.

Pas moi.

C'est un docteur viennois !

Le café réveille, c'est connu. Pourquoi es-tu si têtu ?

Je veux pas te contredire...

Cette nouvelle théorie scientifique est la base de mon slogan.

Les gens sont énervés, ne dorment pas et accusent le café.

Moi, je dis : "Le sommeil ne vient pas ?

C'est pas le café, c'est le sommier" Tu comprends ?

Je suppose.

Tu supposes ! Qu'est-ce que ça veut dire ?

C'est le sommier.

Mais tu comprends le jeu de mots ?

Pas besoin de jeu de mots.

Si on te dit que le café t'endort, pas besoin, c'est le sommier.

Tu ne vois pas que c'est drôle ? Ça fera rire les gens.

Ce n'est pas le café qui te tient éveillé, c'est le lit.

Pour moi, c'est le café.

Je veux que tu gagnes. Je suis aussi impatiente que toi.

Et si tu perds, rappelle-toi que ça augmente tes chances.

Surtout si tout le monde dit que le café vous tient éveillé !

Allons en boire des litres, on verra qui dort le plus.

Tais-toi !

M. Zimmerman vous prie de parler moins fort. Il veut dormir.

Dites-lui de boire un café.

Et n'attrapez pas froid. Betty a assez chaud ?

Oui, merci, Mrs MacDonald.

Je t'aimerai autant même si tu ne gagnes pas.

Parce que t'es bête.

Peut-être, mais j'en suis contente. Nous nous aimons.

Pas du tout.

C'est vrai, non ? Tu peux pas dire que j'insiste.

Pas beaucoup.

Le temps passe, et on ne rajeunit pas.

Pas du tout.

À deux, c'est pas plus cher.

Pourquoi vivre pour pas cher ?

Arrête, tu veux ?

Que ferais-tu si tu gagnais les 25000 dollars ?

Je les fiche à la banque.

Tu achèterais même pas une petite bague ?

Ça va pas aux hommes.

À quoi bon en parler ? Tout passerait sur toi et maman.

T'aurais une belle bagnole et un chouette appartement.

Peut-être un petit pavillon de rêve et une bonne à tout faire,

un voyage en Europe... ou au Grand Canyon, plus tranquille,

et on serait très heureux.

On peut l'être de toute façon.

Tu te trompes. Le bonheur coûte cher...

Combien gagnait ton père quand il a épousé ta mère ?

18 $ par semaine.

Qu'est-ce que ça prouve ?

Elle n'a jamais passé plus d'un jour à la campagne,

elle n'a jamais eu de jolis meubles.

Le rêve de sa vie, c'est un canapé-lit à manivelle.

Ses seules jolies robes, elle les a faites elle-même.

J'ai porté les fringues du vieux jusqu'à mon premier job,

il a crevé d'épuisement à 48 ans, sans pouvoir se payer le docteur.

D'où tu sors cette histoire de 18 $ ?