Seinfeld

Du skal til ei øde øy og kan ta med fem bøker.

-Må jeg lese fem bøker? -Ok, én.

-Kom igjen, nå! -De tre musk etérer.

-Har du lest den? -Nei, jeg sparer den til øya.

Vi begynner på nytt. Beste: Chamberlain, Wilt, Richard, Neville?

På den øde øya? Richard.

-Han var med i musketérfilmene. -Da slipper jeg å lese boka.

-Hva holder du på med? -Vet ikke. Jeg må gå til noen...

Du skulle sett meg i badekaret i dag.

-Hvorfor det? -Jeg var naken.

Jeg så det. Jeg har ikke lyst til å se det igjen.

En venn trodde at hun fikk legionærsyken i badekaret.

Bla-bla-bla, eggsalaten var dårlig. Jeg er straks tilbake.

Hyggelig jente. Hun liker å si '' bla-bla'' .

-Er det ille? -Nei, bra. Hun fatter seg i korthet.

Hun er som en kveldsavis.

-Du kjenner Tim Whatley. -Stjernenes tannlege.

-Jeg er jøde. -Hva behager?

Jeg fullførte konverteringen for to dager siden.

Velkommen om bord!

-Takk. Ses vi i morgen? -Ja, jeg har hull.

Har du vært på helsestudioet?

Jeg var bare i badstua, tok den jødiske vrien.

Han forteller allerede jødiske vitser!

Når man fyller 21 , pleier man å bli full den første kvelden.

-Sprit er ikke en religion. -Fortell det til faren min...

-Beth Lookner ringte. -Er ikke det ekteskapet slutt snart?

Det ble slutt for et halvt år siden. Hun har giftet seg på nytt alt.

-Hvor var jeg? -Du var forlovet.

Jeg må begynne med lnternett. Jeg er sent ute med alt!

Beth og Arnie bruker meg som referanse hos et adopsjonsbyrå.

Barn kan få et ekteskap til å vare to år lenger!

Hvem kler denne skjorta best, jeg eller Mickey?

-Vi har en dobbeldate i kveld. -Snu dere.

Dere ser strålende ut, begge to.

-Vi sjekket opp to jenter på Gap. -Hvem skal ta hvem?

Jeg er på Third Avenue og bla-bla, og jeg får gratis ansiktsbehandling.

For en kortfattet historie!

-Utrolig at du har en Cadillac. -Den tilhører mora mi.

Har du et nært forhold til foreldrene dine?

-De fødte meg og bla-bla. -Bla-bla hva?

Bla-bla-bla...

-Hyggelig sted. -Veldig hyggelig.

-Jeg liker skjorta di. -Takk. 1 00 % bomull og litt ull.

-Dere ser ut til å ha samme smak. -Jeg liker den også.

-Jeg har samme skjorte. -Ja, men jeg har den på.

-Jeg liker skjorta di også. -Samme her.

Har jeg fortalt at jeg er skuespiller?

Jeg liker polo.

Jeg liker stranden.

Tanta mi har vært syk i det siste.

Jeg har smoking.

-Vil dere ha vin? -Jeg liker Merlot.

-Jeg elsker Merlot. -Jeg lever for Merlot!

Vi har ikke mer Merlot igjen.

Vi stikker, så du kan bli intervjuet. Snakk pent om oss!

-Hyggelige mennesker. -Så du kjenner Beth og Arnie godt?

-Treffes dere ofte? -Vi går ofte ut og spiser kinamat.

Noen ganger thaimat.

Og så går vi på kino. Arnie er filmfan.

Jeg husker en gang... Dette er morsomt.

Vi så filmen Striptease. Jeg vet ikke om du har sett den..?

Under fortekstene, før filmen hadde begynt, hvisket jeg noe til Beth.

Arnie lener seg fram og sier: '' Hold kjeft!''

Han kjente meg nesten ikke engang.

Men de er kjempehyggelige.

Så det er her du er.

Hva gjør du her? Dette er veldig pinlig.

Jeg går når han kommer.

Jeg elsker det der med '' bla-bla'' . Jeg kan pakke inn alt.

lkke pill på den! Den skal inn i munnen min.

-Hva er dette? -Nå er det nok. Kom deg ut!

Et lite spørsmål... Er det normalt at tennene hveser eller piper?

George!

Jeg får kanskje bestille en time.

Nå skal vi lage hull!

Skal vi se... Har du hørt den om rabbineren og bondedattera?

'' Det der er ikke akkurat påskebrød!''

-Bør du fortelle sånne vitser? -Hvorfor ikke? Jeg er jo jøde.

Vår humor har holdt oss samlet i 3000 år.

-5000. -Enda bedre!

Gi meg en shtickl fluorid, Chrissy!

-Så ba han om en shtickl fluorid! -Hvorfor er du så sint for det?

Jeg tror at Whatley har konvertert til jødedommen bare pga. vitsene!

-Er du interessert i et abonnement? -Ja!

-Helt utrolig... -Du skulle satt deg i baksetet!

-Hvorfor åpnet du døra da? -Hvem åpner døra for en mann?

Jeg syntes det var en fin gest, men jeg tok visst feil!

-Vi legger navnene deres i en hatt. -Jeg vet ikke hva de heter engang!

-Ta henne til venstre. -Hun er ikke min type.

Alle er din type.

-Du har vært gift tre ganger. -Nå er det nok!

Bare kom igjen, du!

Et øyeblikk!

Jeg har et forslag. Dere kan komme tidlig til neste date.

Sett dere mot hverandre, og se hvem jentene setter seg ved siden av.

-lkke dårlig. -Skal vi la jentene bestemme?

-Jeg vil ha skjorta neste gang. -Nei, ingen tar den neste gang!

Vi var forlovet og skulle gifte oss...

Vi kjøpte innbydelseskort og...

Bla-bla-bla, og jeg er fortsatt singel.

Hva gjør hun nå?

-Bla. -Ja vel.

-Jeg elsker å prate med deg! -Samme her.

Eks-kjæresten min stakk innom i går kveld og bla-bla-bla.

Så i dag er jeg virkelig trøtt.

Beth, Arnie! Hvordan går det?

Vi fikk avslag på adopsjonssøknaden.

Saksbehandleren fikk inntrykk av at Arnie er aggressiv.

Så vi spør vennene våre hva de sa til ham.

Jeg sa bare at dere var snille.

At Arnie er filmfan og bla-bla-bla. lkke noe mer enn det.

-Hvordan går det? -Jeg har vondt i en jeksel.

Du liker godteri, ikke sant?

Stig på, pater Curtis.

Bra fyr. Har du hørt den om paven og Raquel Welch i livbåten?

-Jeg tar den senere. -Whatley!

-Hva gjør de her? -Vi skulle ha kommet tidligere!

-Hva skal vi gjøre? -lngen panikk. Hvem vil du ha?

-Jeg tar Julie. -Jeg vil ha henne.

-Da tar jeg Karen. -Å nei, du. Henne tar jeg.

Da tar jeg Julie. Hvem av dem er Julie?

-Jeg vet ikke. -Kan vi ikke bare sette oss?

-Du først. -Nei, du først.

Hei.

Hold opp!

Dere er nydelige i kveld.

Whatley sier: ''Jeg kan vitse om katolikker. Jeg har vært katolikk.''

Jeg syns at det er en Raquel Welch-vits.

Hvordan var den? '' Nei, jeg sa at du skulle gi meg rosenkransen!''