How I Met Your Mother

Désolé, désolé.

Tu sais qu'il y aura du champagne

à cette soirée ? Je sais.

Mais on va y aller et tout le monde

tout le monde te félicite pour ton livre,

et dira "c'est une révélation !

C'en est fini de la pauvreté.

C'est le meilleur livre jamais écrit

tous genres confondus."

Tu es le seul à me dire ça, chéri.

C'est la vérité.

Alors avant que je te perde

à ton public adorateur,

je voudrais qu'on aie un moment, tous les deux,

pour fêter la meilleure année de nos vies.

Bonne Année.

Bonne Année.

On fait ça en grand ce soir !

Doucement, mon pote.

On est vieux maintenant.

On a même pas fait ça en moyen depuis longtemps.

Et je ne peux pas t'amener à la maison dans cette robe.

Relaxe toi mon coeur.

Je m'occupe de ça.

Ouais, d'accord.

Je peux voir tout ton avenir.

Tu auras la gueule de bois demain.

Ça va aller.

J'ai fais un serment, tu te rappelles ?

Les enfants...

L'histoire derrière ce voeu

a eu lieu le matin

du mariage de Barney et Robin.

Vous voyez, après avoir beaucoup trop bu la nuit précédente,

c'est tout ce que votre Oncle Barney se rappellais

des deux premières heures du jour de son mariage.

Et c'était ça.

Maintenant voila comment le reste d'entre nous

se rappelle ses 2 heures.

Je l'ai trouvé.

Tu sais, il à l'air mieux que ce à quoi je m'attendais.

Debout !

Allez, on y va ! Allons nous marier.

Il y a une fuite de gaz !

Le bâtiment est en feu !

Tes chaussures ne sont pas assorties à ta ceinture !

Ok... Je crois que mon fiancé

s'est un peu fait pipi dessus.

Oh, demain, je pourrai dire

que mon mari s'est fait un peu pipi dessus.

Ne t'inquiète pas.

J'ai accidentellement renversé du thé glacé sur lui.

Oh, merci mon Dieu.

J'ai pas vraiment renversé

du thé glacé sur lui.

Oh, mon Dieu, c'est mauvais.

On prend les photos de famille pour le mariage

au phare dans 2 heures.

Mon père paye tout.

Il va tuer Barney s'il ne se montre pas.

Voyons, ton père est dur.

Mais ne va t-il pas comprendre une bonne vieille cuite à l'ancienne ?

La recette de mon père

pour un Bloody Mary :

remplace le jus de tomate

par du sang de loup.

Bloody Mary ?

Ça devrait être "Bloody Scary" *(scary = effrayant)

Je vais le répéter.

Bloody Mary... Attendez.

Vous oubliez

que Barney Stinson a un superpouvoir.

Il ne peut pas prendre une photo ratée !

Ok, voilà.

Regardez.

Les gars, Barney est peut-être mort.

C'est fini !

Vous savez quoi ? Maintenant, on est tous sérieusement trop vieux

pour continuer à s'infliger ça !

Je fais serment, ici et maintenant,

que je ne serai plus jamais bourré à ce point-là de toute ma vie !

Il a fini par briser ce serment.

Et je ne briserai pas ce serment

aussi sur que j'aurais la tête remplie de cheveux !

Dans les autres élections aujourd'hui,

dans la course pour la Cour Suprême de l'Etat de New York.

Le Juge Brad Morris...

Mmm, regarde le.

J'aimerai caresser ça.

Pardon.

a augmenté son avance considérable

sur le Juge Marshall Eriksen.

Ça devait être un fête pour la victoire.

Tu as fait un excellente campagne, bébé.

Ouais, mais ça a été les trois semaines

les plus stressantes de ma vie!

Et dans les autres résultats, un retour inattendu.

Nous sommes maintenant prêts à annoncer que le nouveau Juge de la Cour Suprême

de New York est Marshall Eriksen.

On va retrouver le Juge Eriksen pour une déclaration en direct

dans seulement quelques minutes.

Répétez ça pour le Juge Fudge?

En tant que votre prochain Commissaire...

Juge de la Cour Suprême d'Etat.

...de Gotham City...

L'Etat de New York.

... Je fais la promesse de faire travailler Batman plus dur.

Je dis

utilisons ce Bat-Signal même pour des petites affaires.

Comme, euh, déblayer la neige.

Ou comme, euh, si un cheval fais ses besoins dans un parc.

Ok, bien, ça sera tout

pour cette fois, merci.

C'est tout. Ok.

Mmm, bonne nuit.

Plus jamais!

J'en fais serment !

Je suis plus inquiète à propos du serment que je devrais faire

avec ce tas de déchets inutile

d'ici quelques heures.

Qu'est ce qu'on fait?

Vous voyez l'ironie ici les mecs.

La seule personne qui pourrait probablement

remettre Barney sur le droit chemin

est Barney.

Voyez, à travers les ans,

nous avons tous expérimenté

ce que Barney appelait...

L'elixir Stinson de récupération de la gueule de bois

Le truc le plus efficace

contre les maux de tête post-beuverie

d'ici à Denver.

Qu'est ce qu'il y a dedans?

Content que tu demande. Ah, je le reprends.

Université de Comlumbia, 1941... Je le reprends, je le reprends.

Le Président Franklin, Delano Roosevelt,

qu'on connait tous comme étant un alcoolo de première catégorie,

lança un projet scientifique top secret...

développer un élixir pour guérir la gueule de bois.

Et quel brillant esprit scientifique choisit cet alcoolo de FDR

- pour mener cette tâche historique ? - Écoute.

Ma tête me fait vraiment mal. Accélérons juste tout ça.

Tu détourne clairement

l'histoire du Projet Manhattan,

qui était dirigé par le Dr Robert Oppenheimer.

Donc je vais juste supposer qu'il était un parent éloigné...

...Barnert Stinsonheimer?

Quelqu'un a bien lu ses livres d'histoire.

Les trop nombreux projets Manhattan

ont connu quelques accrocs au début.

Le premier essai a explosé.

Ça a ressemblé un peu à ça.

Tu crains.

Laisse moi finir.

Mais le second essai...

a malheureusement explosé aussi.

Pourquoi es-tu ici maintenant ?

Tu veux entendre l'histoire, oui ou non ?

Absolument pas. Pars, s'il te plaît.

Après des essais et des erreurs,

Dr Stinsonheimer trouva enfin

la formule magique.

Attends...

Funyuns?

Du soda Tantrum ?

Bien sûr.

En 1941 ?

Bien sûr.

Ils n'ont pas refait de Tantrum depuis.

Ce truc dure pour un moment.

Bref, l’élixir était un tel succès,

qu'il a reçu le prix Bro-bel.

C'est une histoire vraie.

Qu-qu- Quoi ?

Cette fois ci je me foutais juste de toi.

Donne moi juste cette stupide boisson.

Et la partie la plus folle, c'est que...

Je... Je me sens mieux.

Au fil des années, chacun d'entre nous a découvert

que l'élixir de Barney marchait en effet.

Genre, vraiment mieux.

Qu'est ce qu'il y a dedans déjà ?

C'est un secret de la famille Stinson.

Oh, allez, tu m'as dit la plupart des ingrédients dans ton histoire.

Dis moi juste l'ingrédient secret.

Ha ! Je ne te dirai jamais.

Je le prendrais avec moi dans ma tombe.

Bordel Barney !

Pourquoi est tu tellement égoiste ?

On essaye de t'aider !

Bon. D'une manière ou d'une autre,

nous devons remettre ce sac à vomi suintant

sur pieds avant les photos de mariage.

Et bien, on sait ce que Barney aimerait qu'on fasse.

Souriez !

Cheese !

Non !

On ne fait pas Weekend at Barney's !

Mais c'est le rêve !

Je ne peux pas croire que je viens de dire ça.