How I Met Your Father

Hijo, esta es la historia

de mi primer oportunidad transformadora como fotógrafa.

Bien. Por lo menos tus historias de trabajo contienen menos sexo.

Cierto,

pero esta tiene drogas.

Hola, debes ser Amber.

Hablamos por teléfono.

Soy Sophie Tompkins, tengo una reunión con Naomi Reisberg.

No puedo creer que diga esas palabras en voz alta.

He admirado a la Srta. Reisberg desde siempre.

Y ahora, ella quiere conocerme a mí...

Oh, a sido un sueño exhibir en su galería, y...

¡incluso me puse mis brazaletes de la suerte!

Naomi, Corta McHabla está aquí para verte.

Todos en nuestro sistema tienen un apodo. No es nada personal.

Eso me pareció personal. No me importa.

Tengo una reunión con Naomi Reisberg.

Honestamente, es un gran honor.

Sabes, presenté mi trabajo hace un par de meses,

y nunca me contestaron. Así que, asumí

que no estaba interesada en exhibir mis fotografías...

Oh, no lo estoy.

El bat mitzvah de mi hija Rivka es este sábado,

y nuestro fotógrafo se retiró al último segundo.

Así que, hice que Amber buscara por nuestras presentaciones

para encontrar a alguien medio decente quien estuviera disponible, y esa eras tú.

Medio decente y disponible.

Eh... ¿Gracias?

En verdad pensé que me habías llamado aquí por mi trabajo artístico.

¿Ni siquiera viste mi portafolio? -No.

Vi las fotografías de evento en tu sitio web.

Oh. Genial. Genial.

Escucha, Sophie, nunca hago esto,

pero estoy a tres días de la fiesta,

y eres tú o mi mamá con su iPad.

Así que, ¿qué te parece esto?

Haces un buen trabajo el sábado,

y le echaré un vistazo a tu portafolio artístico.

¡Oh, Dios mío! ¡Eso sería increíble!

-Genial. -De acuerdo.

Mi bebé solo se convierte en mujer una vez,

y esta fiesta es un quién es quién de la realeza neoyorquina,

así que quiero que se capture cada momento.

¿Lin-Manuel Miranda da un discurso? Foto.

¿Billy Porter come un rollo de lechuga? Foto.

¿Anderson Cooper se embriaga y baila solo

al nuevo tema de Adele? ¡Foto, foto, foto!

Obviamente, tendrás que traer a tu mejor asistente.

Obviamente.

Sí. Es decir, nunca voy a ningún lugar sin mi asistente.

¿Quién crees que está estacionando mi auto ahora mismo?

Mírate literalmente estás silbando al trabajar.

Nunca te había visto tan feliz con los pantalones puestos.

-Bueno, ¿qué puedo decir? Me encanta ganarme la vida honestamente.

Aunque, ahora que lo mencionas, este trabajo sería un sueño sin pantalones.

Ellen, ¿cuáles son tus planes para el día de hoy?

Estoy trabajando en mis memorias. Y con trabajar,

me refiero a leer una memoria de una celebridad a la semana.

Y con leer, me refiero a escuchar, así mis manos son libres para merendar.

¿No extrañas trabajar?

-Estoy... averiguando mi próximo paso profesional.

Y puedo mantenerme con los cheques de mi granja, así que...

Verás, trabajar me da un propósito,

y un impulso,

y la autoestima de un nerd en Silicon Valley.

Es decir, mira todas las reseñas de cinco estrellas que he recibido por Yelp.

"Me encanta ese cantinero británico".

¿Eh?

"Vengo por las bebida, me quedo por el Charlie".

-¡Eyy! -Y mi favorito,

"ese bombón británico está tan bueno

que empecé a beber de nuevo solo para verlo".

Eso no es bueno.

¡Ejem!

Ustedes están mirando

a la fotógrafa oficial

para la galerista prestigiosa ¡Naomi Resiberg...

...y su hija para su bat mitzvah este sábado!

Ah, haces esa cosa donde dices, como,

palabras tristes con voz alegre. Yo lo hago.

¡Este bar tiene una afluencia de dinero!

Bien, sé que no es exactamente

lo que esperaba,

pero Naomi dijo que miraría mi portafolio

si me salen bien las fotos del bat mitzvah.

Lo que planeo hacer con la ayuda de mi asistente...

Valentina.

¡Oh! No puedo.

Tengo que ir a la oficina el sábado.

Estamos vistiendo, como, seis nombres importantes para un estreno,

y aún tengo que accesorizar a Timothée Chalamet.

Espera, ¿Timothée Chalamet, el luchador profesional?

-Sí. En ese entonces, era una pequeña estrella de cine.

Cielos, tu trabajo es tan genial.

Es decir, tu carrera está en el carril rápido,

y mi carrera está pidiendo aventón al lado del camino

y no hay interesados.

Bien, de acuerdo.

Vamos a... batear ese mitzvah.

¡Sí!

-Oh, Charlie, necesito que trabajes un turno el sábado.

Jesse y yo tendremos nuestro clásico Día de Darle.

Perdón, ¿qué?

-Acabo de darme cuenta. -Chicos,

no sean tan mal pensados, ¿sí? Un Día de Darle es cuando

ambos tenemos mucho trabajo. Nos encerramos en nuestro departamento,

con un montón de bocadillos, y le damos duro...

-¡Uno al otro! -¡Sí!

¡No!

Le damos duro al trabajo. Nos ayudamos mutuamente a no procrastinar.

-Ajá. Hannah está encima mío con mi lista de invitados a la boda.

-Y finalmente voy a escribir mi primera canción como solista,

sin Meredith, ¡y va a ser genial! Es decir,

Sonny escribió un montón de éxitos sin Cher, eso creo.

No.

Se convirtió en el alcalde de Palm Springs y luego en diputado.

Revolucionó la ley de derechos de autor de los Estados Unidos.

¡Está todo en sus memorias!

Oye, sé que debe sentirse como mucho

volver a escribir canciones sin Meredith,

pero lo lograrás.

Gracias.

Solo... espero estar listo.

Sé que lo estás.

Pero, por si acaso... -¿Sí?

-Toma un brazalete de la suerte. -¿Brazalete de la suerte?

-Sí. Digo, solo para ayudarte ganar tu futuro Grammy

y si ganas, entonces tienes que agradecerme en tu discurso.

-Claro. -Antes que a tu mamá. Y a Dios.

Trato.

-¡Muy bien! Hora de iniciar nuestra lista de invitados y composición.

¡Wuu! Démosle duro, nene. Mm.

Bien, no puedo escribir canciones con un pájaro mirándome extrañamente

con sus ojos malvados y su pico picudo.

¡Oye! ¡Shuu, rata alada buena para nada!

¡Ah! ¡Ah! ¡Convocó un amigo!

¿Cómo haces que un pájaro abandone tu alféizar?

Intentamos "shuu". No funcionó.

-¿Así es como googleas las cosas? -Sí.

-Jesse... Mira esto. -Sí.

-Tutorial de maquillaje de pájaros. -Eso no es nada útil...

Vaya, ¿hace todo eso con solo pintura de cara?

Sí, es imposible. Es demasiado realista.

Hola, fam. ¿Quieren parecer un pájaro?

-Para, para, para, para. Es un video de 18 minutos.

Se supone que debemos estar trabajando. -Tienes razón.

Solo un minuto. -¡Sí! Tenemos que ver esto.

Solo un minuto. Solo un minuto.

Ellen, tengo noticias horribles.

He recibido una reseña de Yelp de una estrella. ¿Lista?

"Gran bar, excepto por el insufrible británico.

Lo único peor que sus bebidas...

es su trasero plano".

Es decir, no es cierto, ¿o sí? Todos saben

que tengo un trasero jugoso y redondo.

Hombre, ¿a quién le importa? Es solo Yelp.

Es donde los blancos van a quejarse sobre lo picantes que son los restaurantes tailandeses.

-¡A mí me importa, Ellen! ¡Mi impecable reputación está en juego!

Debo averiguar quién escribió esta reseña tan cruel

y hacer que la revisen.

No dormiré ni comeré hasta que lo haya hecho.

-Acabas de... -Empezando ahora.

-Oh, bien, estás aquí. Estos son todos los invitados

con los que Rivka debe ser fotografiada.

Comienza con los titanes de la industria,

seguidos por los ganadores de los premios Tony,

luego con los nominados de los premios Tony

y, si tienes tiempo, amigos y familiares.

¡Oh! Aquí está Rivka.

Oh. Dios. Mío. No me dijiste

que este era el bat mitzvah de Rivka Rebel.

Tiene, como, una millonada de seguidores en Instagram.

-Oh. -¿Conoces esta pose?

Esa fue ella. Ella lo hizo primero.

Rivka, te presento tu fotógrafa, Sophie,

y esta es su asistente, Valentina.

Hola, Rivka. Mazel en tu mitzvah.

Recuerden, pueden corregir una nariz mala,

pero no una actitud mala.

¡Encuentren su luz, Rebels!

Rivka fuera.

¡Y Sophie dentro!

Me encantaría tomar una foto...

Lo siento, no poso para aficionados.

Buena suerte.

Por eso nuestro otro fotógrafo renunció.

Oh, y cuidado con Lin-Manuel Miranda.

Le encanta meterse en las fotos.

Bien, ¿quién será el crítico cruel?

Sylvia. ¡Oh, por Dios, es Sylvia!

Bueno, ella no se ve afectada por mi encanto.

La semana pasada, le pregunté si quería el Especial de Charlie.

¿Qué es eso?

-Oh, es una bebida especial con un haiku escrito por mí.

Oh...

-Pero Sylvia dijo que no aprecia "la poesía aficionada". Y mira.

La reseña fue escrita por ExpertaPelinegra712.

Sylvia tiene el cabello negro azabache.

¡Ella es la experta!

Hora de hacerla re-reseñar.