Selfie 69

- Bună! - Bună!

- Ce nuntă frumoasă! - Da.

Pot să te rog să-i dai biletul ăsta mirelui?

E de la soție.

Promit să facem poze colorate...

- Cât de colorate? - O să vezi...

Bine ați venit!

- O, nu! - Ba da!

- O, nu! - Ba da!

Ba da... Dacă ai ști cât m-am încins în dulap! Ia pune mâna.

Bă, tu ești complet nebună!

Măi, fetițo, ți-am explicat că între noi doi nu mai e nimic!

Tu nu înțelegi că, în sfârșit, am găsit o femeie normală, cu care vreau să...

Chiar trebuia să aflu din tabloide că dom' ministru își mărită fata

cu tine, dom' profesor?

Dar nu e vorba de asta, tu nu înțelegi că...

- Dar despre ce e vorba, ia zi! - Ministru sau nu, o iubesc, ne iubim.

Asta e suficient pentru mine să știu că femeia asta...

N-are nicio legătură cu banii. Și dacă era fată de tractorist...

Oricum o luam de nevastă, căsătoria e doar o...

Confirmare?

E cineva la ușă! Hai, în șifonier! Treci!

- Nu vreau! - Acum! Hai!

Hai aicea, că nu-i nimenea!

Ah! Ce nașpa pute aicea!

Ce-i asta, fată? Altar de sacrificiu?

Fetele de baștani și-o trag cu petale de trandafiri la cur, nu știai?

Dă și tu odată ăla!

Hai, dă și mie!

Fată... Auzi, fată...

Tu l-ai văzut pe dubiosul ăla de fotograf, cum dă târcoale pe aici?

Fată, am crezut că mi se pare mie, că-s spartă.

- Nu, fată, e pe bune! - O fi de la Securitate, să-mi bag pula.

Ia mâna!

Bine că s-a măritat și asta odată!

Aoleu! Nu speram să mai pună botul vreunul.

Dacă mai făcea o dată ca anul trecut, nici ta-su n-o mai scăpa!

Ce vrei, fată, era și ea geloasă!

S-a dus noaptea peste ei la Vamă și le-a dat foc la cort.

Cu ei înăuntru.

Cu dânsa într-însa!

Ce faci, Motty, vrei și tu?

Frumos băiatul ăsta...

Trei săptămâni au stat ăia în spital.

Dar mie mi se pare că e un tip mișto ăsta.

- Pare cuminte așa, nu? - Pare...

O fi. Dar mie mi se pare cam pămpălău.

Mi se face rău de la mirosul ăsta, îmi vine să leșin.

Fată, ți-am zis că nu-ți mai dau de-astea, că tu nu reziști.

Mamă! A căcat pansat miros astea. Hai!

Stai, fată, că abia am aprins asta.

- Hai să ne facem un selfie! - Bine, hai că vin!

S-o bagi pe strâmba aia aici, în dulap, nu pe mine. Ai auzit?

Bine.

Acum te rog frumos să pleci.

- Nu plec fără tine. - Ești complet nebună!

- Serios? - Serios.

Stai!

Stai, curvă, să te omor! Stai!

Deschide ușa asta!

Stai să te omor! Deschide!

Stai să te omor! Curvo!

Ia uite-o și p-asta! Curvă de prima mână, cu buze negre.

Ce vorbești, mă? Centura neagră la supt.

Măi, băieți, care dintre voi e Răzvan, mă?

Eu sunt Nicolae, am vorbit la telefon, în legătură cu iarba.

- Șș! - Mai încet!

Scuze, nu mi-am dat seama.

Aș avea și eu nevoie, ziceam, de un kil, un kil jumate. Ce părere aveți?

Cât?!

Dați un kil, că poate nu-mi iese rețeta din prima. Ă?

- Șapte, maxim. - Șapte ce?

- Grame. - Grame?!

Păi da' ce, e aur? Băieți, eu n-am venit să fac cercei!

Dați, mă, ca lumea, că vă dau banii, ce naiba?

- Bă, ăsta e nebun! - De unde ai numărul nostru?

De la Cecilia, cum de unde-l am? Cecilia...

Bine, șapte, tataie, dar...

- Că dacă nu, te rezolv cu dovleceii. - A...

M-am prins!

Ca pe vremea lu' băiatu', cu buletinul, în spatele blocului... Rație. Scuze!

M-am prins, gata, gata! Ha, ha...

Ce chestie! Fiți atenți, stați așa... Bănuțul frumos, curat. Fiți atenți...

- Stai, mă... - Îi am pe toți.

Stai, mă!

- Pardon. - Discret, îi bagi în buzunar.

- Ca la doctor. - M-am prins, gata.

- Ca la doctor, da? - M-am prins, păi nu știu?

- 420. - Ce dracu'? Știu cum e acolo.

- Ăsta? Buzunarul ăsta? - Da.

Te faci că nu vezi, n-am băgat nimica...

- Aoleu! - Vezi... Uite, uite!

Numai o secundă, iertați-mă...

Da?

Noroc, nea Vasile! Mulțumesc mult de tot pentru...

Da... Nu pot să vorbesc, nea Vasile.

Sunt cu niște băieți și tocmai luam niște iarbă, ca să fie acolo.

După aia vin... Stați, mă! Măi, băieți, ce naiba, mă? Păi, și iarba?

Hai că vorbim mai târziu.

- Mulți ani trăiască! - U...

La mulți ani!

- La mulți ani! - La mulți ani!

Și-n seara asta facem cum vrei tu...

Parfum de femeie !

Iar parfum? Am crezut că am terminat cu asta!

Filmul!

Râzi?

E funny. Unde ai mai văzut tu un orb să conducă un Ferrari cu 200 la oră?

Serios, mă iei la mișto?

Ești în perioada periculoasă a lunii?

Mai zi-mi și mie o dată, pentru ultima oară, de ce miroși a parfum de femeie?

În fiecare zi e altă femeie.

Păi, e simplu. E foarte simplu. Pentru că mi-o trag cu tot cartierul.

Și pentru că în fiecare zi mă dau cu câte o femeie.

E, glumesc! Ți-am spus,

fac trucuri copiilor la grădiniță.

Și colegele mele au parfumuri, au testere, au...

De câte ori te-am rugat să strângi și tu hainele de prin casă?

Hm?

Sunt curioasă dacă ai șters apa de pe jos din baie. Hm?

Atenție, furia roșie este în cartier! Vrrm!

Dar litiera la pisică ai schimbat-o vreodată de când stăm în casa asta?

Scumpa mea iubită...

Te iubesc!

Haide...

"Cobori în jos, luceafăr blând..." Dar blând...

- Au! - Oho...

Hmm... Gem.

Lasă-mă! Băi, dă-mi drumul, retardatule!

Stai, mă, stai să termin procedura... Pune gheață după.

Dă-mi drumul, George!

Nu merit nici măcar un pupic, acolo, nimic?

Zi, mă și tu! Zi și tu, măi, pisică!

Mă ignori?

Mă ignori? Urâtă ești!

Nesimțitul!

De câte ori ți-am zis să ștergi apa de pe jos în baie?

Oprește-te, dacă nu vrei să iasă urât! Te oprești!

Da? Ia! Haide, șterge-le cu limba! Hai! Șterge-le cu limba!

- - Șterge-le cu limba!

Baby, baby, îmi pare rău, îmi pare rău! A fost din greșeală, n-am vrut.

Dai în mine?

Mi se face rău.

Pe bune, faci chestia asta?

Vii și-mi arunci căcatul ăsta de litieră-n cap, cu căcat de pisică,

și acuma tot tu ești victima? Explică-mi și mie cum vine chestia asta!

Nu faci nimic în casa asta! Vii aici ca la hotel, în puii mei!

Nu te supăra, știu că e ziua ta, am fost cât de drăguț am putut să fiu!

Ai vrut să ne uităm... M-ai futut la creier cu parfumul tău de femeie!

Bun, whatever! Îți explic, îți jur că nu e așa,

dar nu, ea taca-taca-taca-taca! Pizda pizdii mă-sii!

Faci asta de ziua mea!

Lasă-mă să termin! OK!

Nu mai spune OK, pentru că nu e OK!

"Mama, mama, bagă-mă și pe mine la Film, că sunt superbună!"

- Frate, de unde știi tu căcaturile astea? - Ce vorbim?

- Dar cum ai intrat tu facultate? - Cum am... Am dat un examen.

Crezi că maică-mea are bani să dea la facultate, cum crezi tu?

- Nu, dar știm noi cu cine a vorbit. - Cu cine a vorbit?

- Hai că știm amândoi! - Hai, spune cu cine a vorbit!

Cu cine a vorbit maică-mea să intru la facultate?

Știi foarte bine cu cine a vorbit și cum te-a băgat acolo!

Mamă, deci nu cred că spui chestia asta!

- Văzuseși și tu patru... - Nu cred că spui chestia asta.

- Nu mai face chestia asta cu mine! - Când știi cât m-am pregătit.

- Ce? Ce te-ai pregătit? - Știi foarte bine cât m-am pregătit.

Văzuseși și tu patru filme în viața ta și două desene animate și...

Unde era Tarantino, ce să-ți povestesc? Hai mai lasă-mă în pace.

Roxana Popa e singură.

E greu să fii adult în România

și să-ți păstrezi imaginația și spontaneitatea unui copil de...

Alo?

Am vrut să mă uit la "Parfum de femeie"...

- Ce faci? - Sigur și-a găsit pe altcineva.

Altă femeie. Nu știu ce să...

Nu știu ce-o să fac. Vreau să ies. Vreau să mă fac praf.

- Hai că vin să te iau. - M-am săturat. Îl urăsc, îl urăsc.

- Nu mă interesează. Am chef să ies. - Pisica mea...

- În câteva ore sunt la tine, ai auzit? - Nu-mi iubește nici pisica.

Te pup, pa!

Wow!

Ana, fă cunoștință...

...cu ECO 1!

- Eco.. - Mă gândeam să-i zic Ana.

Dar...

Pentru mine nu există decât o singură Ana.

Și voiam să-ți mulțumesc că ai avut încredere în mine.

Bine, de fapt...

...ești singura care a avut.

Și mă gândeam să sărbătorim. Ce zici, vii pe la mine?

S-o vezi mai bine?

- E tata acasă. - Uff!

Dar ce are de e atât de mereu acasă?

A luat-o razna un pic.

E tot timpul cu ceaiurile...

...energiile, karma...

Bine, dar poți oricând să ieși pe geam.

Nu? Dacă vrei...

Până când ajung la tine...

pot să-ți las temă de gândire...