Sanctuary: Quite a Conundrum

Så där ja, Mimi. Jäklar vad skön du är.

–Känner du mig? Är du nära? –Håll klaffen.

–Jag är nära. –Kul för dig.

–Koncentrera dig bara. –Håll klaffen, sa jag!

Ja, slappna av och kom medan vi älskar.

Jag vill att du också har det skönt. Se mig i ögat.

Känn mig. Jag penetrerar dig varsamt.

Trycket av mig inuti ditt magiska valv.

Är du sann? "Magiska valv"?

–Jag ville bara få dig att komma. –Som du märker fungerar det jättebra.

Tänk inte, bli bara klar nån gång.

Men jag vill att du också komma...

Jag var riktigt bra, eller hur? Jag vet att det inte gick för dig.

Men visst var jag djup och skön?

Du knullar som en epileptisk kanin med hicka.

Du har en sexuell rytm och intim skicklighet som en trädgårdstomte.

Hur många gånger måste jag säga det?

Om du tar tid på dig där nere innan du kör in kuken–

–kanske jag för en gångs skull kan komma i det du kallar "att älska".

–Jag försöker verkligen, Mimi. –Tydligen inte tillräckligt mycket.

–Hur gammal är du, Marc? –52.

52 års erfarenhet och du kan inte ens få en kåt 25–åring att komma.

Du får väl inte ens frugan våt? Det går väl åt en del glidmedel?

Det är inte ditt fel att du är en sån sorglig och patetisk man.

Jag önskar...

Jag vet...

–Det här fungerar visst inte. –Du sa det, Mulder.

–Mulder? –Glöm det.

Hur gör vi nu?

Samtalsterapi är väl nästa logiska steg.

–Tror du? –Nej, ditt miffo!

Gå hem till din godtrogna fru och kom aldrig tillbaka.

Släng mitt nummer och min adress och glöm att jag nånsin funnits.

Om du ens skriver till mig på Facebook anmäler jag dig som pedofil.

–Är det vad du verkligen vill, Mimi? –Ja, Marc. Det är vad jag vill.

I så fall...i så fall...skönt att slippa dig.

Vem säger ens så? Herregud, vad gammal du är.

Ta din röv och din skit och dra och glöm inte dina stinkande kallingar.

–Vet du vad? Dra åt helvete. –Om du bara kunde dra över mig.

–Jag höll ju på med min träning. –Du vet reglerna.

1. Rör inte trumset 2. Inget skrikande 3. Ingen Ed Hardy 4. Ingen robotdans.

Jag antar att Sean tittade förbi.

Han skäms bara för att exet är fet. Måste du träna i underbyxor?

–Det är varmt härinne. –Ta av dig då.

Plask.

–I ansiktet? –På, i och runt om.

–Det kändes som en varm pannkaka. –Därav ansiktsmasken.

Du skulle nog tagit av den för länge sen.

Men den hjälper mig att inte känna doften av spermakletigt latex.

Jag skrubbade ansiktet tre gånger, men får ändå inte bort stanken.

Det luktade spermasats invirad i en våtservett.

Jag gillar den doften. Det påminner om gamla frukostflingor.

Du har så fel, Tabs.

Har jag fel? Vem har sex med en enögd 52–åring?

–Han var rätt gullig. –Nej, det var han inte.

Du har rätt, men jag är svag för pirater och ögonlappen är så sexig.

Han har åtminstone jobb.

Han är sekreterare på din fars advokatbyrå.

–Marc blir snart delägare där. –Du tar dig verkligen uppåt.

–Din pappa måste vara stolt. –Sean har ju inte ens bil.

Sean brukade ofta besöka fetknoppen McGhees nedre regioner.

–Var du tvungen att nämna det? –Föreställ dig tjockisen...

...stå lutad över en skabbig soffa medan Sean kommer bakifrån–

–och utövar mormonernas oskuldsdans.

–Nej, inte så. –Hennes ögon är gröna, Tabs.

–Och? –Hennes smeknamn var "brunöga".

–Ja, det var det. –Just det.

–Chokladpuffar är inte längre favorit. –Majspuffar är godare.

Sean visste i alla fall hur han skulle göra för att få mig att komma.

–Sant. –Om din pappa fick reda på...

Om pappa fick reda på vad?

Inget. Vi snackade bara skit.

Brukar ni två prata om nåt annat?

–Nej. –Ni anar inte vad subban gjorde igår.

Jag gillar att leva genom de yngre. Jag påminns om mina nyckfulla dagar.

Och din lössläppta tid i high school och din nuvarande snuskiga fas.

Ja, på hans Facebooksida. Nån fånig text av Aerosmith.

"I don't wanna miss a thing." Han skrev att det var deras låt.

Det är han från "American Idol", va? Det är en sexig farfar.

–Du ligger väl inte med gamla? –Bara gamla rika rockstjärnor.

–Hellre gamla pengar än gamla ballar. –Ni två är vidriga.

–Jag har inte sagt nåt. –Hon som sitter bredvid är din bästis.

Ja, det är du.

–Får jag...? –Varsågod, Ky.

–Snygg tröja, förresten. –Det var rea.

Jag har en ny baddräkt. Jag köpte den idag.

–Den är fantastisk. –Sorligt och patetiskt.

De gjorde slut för två år sen och vi har varit ihop sen dess.

Hon bara vägrar släppa det. Hon är som en kort cyberstalker.

När Harris dumpade henne klippte hon av sina guldgula lockar–

–och började jobba på KFC. Hon la på sig minst 15 kilo.

–Jobbar Brianna för översten nu? –Jag vet, eller hur?

Nej, jag pratade med min syster och Tab. Gå dit och kolla in henne.

Det är hon som ser ut som en fetlagd Justin Bieber.

Du hittar henne bland flocken med flator.

–Jag föredrar ordet musmumsare. –Jag gillar musseldykare.

Brianna igen?

Ni skulle se hennes nya profilbild. Hennes kläder syns knappt.

Ikväll får du hålla låg profil. Vi blir bara några stycken.

Mamma och pappa är tillbaka i morgon, så bjud inte in nån mer.

Jag har bara berättat för Harris och han säger inget.

–Han har ändå inga vänner. –Eller hur?

När han inte tvingas be eller jobba låser han in sig på toan och runkar.

–För mycket information. –Ska du säga utan trosor.

–Klä på dig innan Harris kommer. –Okej, jag ska.

–Naglarna ska bara torka. –Andrea hälsar.

Jag vet, kan du fatta vad den där subban gjorde igår?

Tonåringarnas bryderier. Kärlek, sex, droger, frågor och sociala nätverk.

Det är ingen större skillnad idag, förutom några dagen–efter–piller.

–De är ju svindyra. –Jag vet.

De borde hänga upp presentkort mellan minttabletter och tuggummin.

Vad fet jag är. – Mimi, din spegel gör att man ser fet ut.

Äntligen är mitt ansikte spermafritt.

–Åtminstone för tillfället. –Ursäkta? Ursäkta?

–Jag bad Sean ta med Dutch ikväll. –Och jag sa nej.

Det var innan du skickade iväg kondomkastaren. Dags för nästa.

Bara han inte beter sig som ett svin.

Nej, jag lovar. Jag har träffat honom några gånger och han verkar snäll.

–Med ett namn som Dutch? –Det är inte hans fel.

Jag borde säga upp vår vänskap efter dejten med Seans kusin Mike.

Jag visste inte att killen både hade Tourettes och ett skelande öga.

Om Thelma har rätt och vi alla är en del av Guds lilla skara–

–så är den där olycksalige knäppgöken bara minstingen i kullen.

Passera inte gå, polisen suger, finns i sjön och dra åt helvete.

Det är du.

Fes du?

Jäklar! Spermasats.

Berättade jag när Sean kom i mitt öga? Som att bli attackerad av ett limstift.

Ögat var igenklistrat i en vecka. Sean är urusel på att sikta.

–Ögondroppar är inte rätt medicin. –Hallå där!

–Du är en slampa, Tabs. Naken igen. –Vänta bara.

–När du minst anar det under natten... –Aldrig i livet.

Kattlika reflexer är det viktigaste. Två snabba skott efter varann.

–Varför har ni aldrig kläder på er? –Prova. Harris skulle uppskatta det.

–Jag har inte betalat för strippdans. –Utnyttja det du har.

Jag kan inte andas, Tabs!

Vad har jag sagt om att antasta min syster?

Nån måste inviga henne innan hon blir nunna.

–Du ska inte bli nunna. –Hon tryckte tuttarna i mitt ansikte.

Gå och klä på dig.

–Bäst för dig att hon är söt, Sean. –Mer än söt. Hon är en drömtjej.

Hon är inte som Tabitha, men vem är det?

Jag har sett tjejen du gör det med.

Jag hade inte knullat henne även om hon haft Jessica Albas vagina.

Killar gör inte "high five". Kör åtminstone med knuten näve.

Första gången jag såg Tabitha visste jag–

–att jag skulle gå på krossat glas bara för att slicka toasitsen hon suttit på.

–Du är så vidrig. –Ja, med en sexbomb vid min sida.

–Är kompisen sexig? –Jag vet inte hur hon är i sängen...

–Det struntar jag i. –Jag försöker ju fixa ett ligg åt dig.

–Jag vill kanske lära känna henne. –Det kan du göra när ni knullar.

–"Hej, vad heter du?" –Du är helt otrolig.

–Hon är helt klart värd det. –Alla brudar är värda det.

Inte sant. Har du sett de där skalliga brudarna på KFC?

Jag skulle inte knulla dem. Det kvittar hur mycket kyckling de erbjuder.

Jag skulle inte strula med dem.

Hon är i fin form det är därför jag fixade det här.

Det förtjänar en sån här. Hur sexig är hon?

Du vet, inte som i "Desperate Housewives".

Mer som snäppet bättre än "Jersey Shore".

–En slampa, alltså? –Säg till om du inte vill knulla henne.

–Du är ju helt sjuk. –Jag kör min Spindelmannen–grej.

–Hört talas om skrikande måsen? –Nej.

Ni ligger på stranden och det går nästan för tjejen.

Då drar man ut kuken och doppar den i sanden. Sen skriker hon som en mås.

–Jag älskar tequila. –Knip ihop benen.

–Bara inte Dutch är en idiot. –Det är han inte, jag lovar.

Jag har ju inte träffat min älskling på flera dagar.

Ursäkta. Dutch – Mimi.

–Jag brukar ändå inte äta där. –Är Harris här än?

Nej.

Hej.

Mamma sitter i bilen. Hon vill diskutera en sak med dig.

Jag vill smiska dig.

Hej, mrs Toy.

Kylene, kalla mig bara det när du och Harris är i Guds hus.

Vi är inte i Herrens hus nu, så du kan kalla mig Thelma.

Förlåt, Thelma.

Är allt som det ska? Jag ser inte din pappas bil.

Han och mamma är bara och hämtar lite kinesmat.

Det var skönt att höra. Du vet vad jag tycker om oövervakade tonårsträffar.

De är inget annat än en lekplats för djävulen och hans syndiga leverne.

Det har du alldeles rätt i, raring.

Fortsätt ha tro och total lydnad till vår Herre och Frälsare Jesus Kristus.

Dina unga och bräckliga tankar kan bli onda och lustfulla.

Och det kan leda till S–E–X vilket i sin tur kan leda till könssjukdomar.

Det vill man inte ha. Inte.

Och må Gud välsigna och förbarma sig över dessa syndiga tonårsmammor–

–och deras oäktingar till barn som föds med dubbel synd.

Tack, Jesus. Tack, Jesus.

–Amen. –Jag håller helt med.

Jag är så stolt över den goda inverkan du har på min Harris.

Tack.

Vad har du för planer inför kvällens festligheter?

Lite Pictionary och sen har jag "Left Behind" på Blu–ray.

Kirk Cameron i "Left Behind".

Jag skulle vilja lägga händerna på den pojken. Och be för honom.

Ha en trevlig kväll. Jag är på väg till ålderdomshemmet.

Det är Jesusbingo ikväll och min tur att vara utropare.

–Jag har en liten present till dig. –Tack.