Cek Toko Sebelah: The Series

Kami itu bikin serikat pekerja.

Marilah kita pikirkan apa saja langkah-langkah kita

untuk menjatuhkan Erwin.

Sebelumnya

Apa kita ga kasian sama Mas Erwin?

Kasian sama Erwin, tapi nggak sama kita?

Gimana kalo kita kabur dari toko?

Nah, kita ke Ancol! Ngeliat gajah.

Ancol lo swasta?

Mana ada gajah di Ancol.

Ragunan kali?

Ragunan boleh, ngeliat lumba-lumba.

Bodo amat!

Liat dah. Aneh banget.

Senyam-senyum sendirian kaya orang gila.

Lagian ngapain sih di toko pake ada alat cek jempol?

Iye. Ntar lama-lama nih

ada alat cek idung, cek mata,

cek toko sebelah.

Sejak ada Erwin, di toko susah semuanya.

Susah makan, susah tidur.

Susah sinyal.

- Ngenes, ngenes. - Ngenes, ngenes.

Kita harus demo nih.

Setuju.

- Kita ajak anak-anak. - Pasti lah.

Kalo ga demo, mau jadi apa?

Aman. Erwin udah masuk.

Pokoknya, kita harus kompak.

Satu orang keluar dari toko ini, semuanya keluar.

- Setuju? - Setuju!

Setuju!

Nah, sekarang, kita mau bikin apa nih, aksi demo kita?

Kita bikin long march aja, pawai gitu.

Apaan tuh?

Ya, jalan-jalan, jalan kaki.

Hah, tiap hari kita juga jalan kaki.

Emang CFD?

Gimana kalo kita bikin aksi teatrikal?

- Kaya gimana tuh? - Nih.

Toko Jaya Baru adalah milik semua orang!

Alam semesta memberkati!

Tirani yang membelenggu!

Binasalah penindasan di muka Bumi!

- Gitu. - Ada ide lain ga?

Gimana kalo kita aksi tutup mulut?

Jadi, kalo Erwin ngomong, kita cuekin aja.

Setuju.

Sama pelanggan juga kita jangan ngomong.

Setuju, bagus tuh.

Ada apaan nih?

Ini, Koh. Lagi ngeliat Amiauw teater.

Iya.

Coba.

Bumi pertiwi adalah milik semua orang!

Alam semesta memberkatinya!

Tirani yang membelenggu!

Binasalah penindasan di muka bumi!

Eh, eh.

Mending cari hobi lain deh.

Yuk, yuk, kerja.

Supaya Erwin ga curiga,

kita rapatnya sambil kerja aja.

Terus kayanya mendingan kata "demo" kita ganti deh.

Ganti apa ya?

Ah, Ide bagus. Kita ganti "ngupil".

Bagus, bagus.

Jadi sekarang kita balik kerja lagi ya.

Ayo.

Pokoknya, ngupil kita besok ga boleh setengah-setengah.

Harus berani.

- Setuju. - Setuju.

Tapi Jak, buat jaga-jaga aja nih.

Kalo seandainya kita sampai ditangkep aparat gara-gara ngupil, gimana?

Ya, itu udah risiko kita sebagai pengupil.

Kita harus hadapi.

- Setuju? - Setuju.

Sudah selesai bicara mengupilnya?

Bicara mengupil saja susah sekali.

Berapa semua?

Semua jadi 70.000.

Selamat mengupil ya.

Gimana?

Siap untuk ngupil?

- Siap! - Siap!

Eh, kok diem aja lo? Ga siap lo?

Justru, ini aku latihan buat aksi tutup mulut.

Biar ga belibet.

Pinter juga.

Bagus dia.

Iya, waktu itu dia sempat minta-minta...

Gono!

- Ojak? - Apa kabar?

Kenal juga nggak lo.

Eh, kenalin ini temen SMA gue.

Namanya Gono.

Dia lagi SMA bego banget.

Masa bikin contekan di paha!

Orang pake celana panjang!

Liatnya gimana, Gono?

Mendingan gue, gue mah lulus. Elo kan kagak.

Ya kan gue ga lulus bukan karena bego.

Karena gue males aja ke sekolah.

Lontong di kantinnya ga enak.

Tapi gue doyan.

Tapi sekarang elo keren banget nih.

Pake kemeja, lagak-lagak lo.

Biar dikata kerja ya?

Gue emang baru keterima kerja di minimarket sana.

Jadi manajer.

Eh, bantuin gue dong.

Jadi kasir.

Agak susah ternyata nyari kasir ya.

Jadi kasir?

Kaya Squidward dong.

Ah, ogah.

Lagian, toko ini udah kaya keluarga.

Yang punya juga baik banget.

Lagian ya,

kami udah janjian nih kompakan.

Kalo satu keluar, semua keluar.

Elo mau kasirnya berempat?

- Berempat di meja kasir? - Iya.

Kaya Famili 100 .

Famili 100 mah berlima.

Oh, iya deh.

Yang berempat, Famili 99 .

- Iya bener. - Yaudah, sukses ya kalian.

Ya, sampai ketemu.

Genit.

Gono, Gono.

- Namanya Gono, Jak? - Gono.

Pasti nama adiknya Gini.

Gono Gini.

Gono Gini? Orang tuanya cerai dong?

Emang cerai.

- Emang iya? - Ya.

Elo jangan gitu dong.

Kan ga semua keluarga itu lengkap.

Amiauw, ntar jadi dateng beras ga ya?

Kok diem aja sih?

Nah, gitu dong.

Tujuh kurang 10 udah pada dateng.

Gimana kabarnya hari ini?

Ini nih, ini bener.

Ga banyak ngomong.

Yang penting kerja, kerja, kerja.

Bagus.

Eh, dia ga nyadar aksi kita ya?

Tenang. Bakal ada aksi lanjutan.

Setuju.

Kita tunjukkan sikap kita lewat aksi teater!

Toko Jaya Baru!

Teater muka lo!

Hei, Pace. Coba ka jelaskan dulu.

Kenapa kopi ini berwarna putih?

Kopi albino?

Ini baru?

Kalo mau minum yang warna putih, kenapa tak minum susu saja?

Eh, kau dari tadi diam terus.

Di sini lagi ada UN-kah?

Harap tenang?

Sini.

Liat tuh.

Tuh.

Kok pada diem semua? Ada apa sih?

Tidak tahu.

Tapi kalo diam begini, saya jadi ingat kampung halaman.

Ya maksudnya diam itu kan emas.

Nah di Papua banyak emas.

Di Jawa juga banyak mas-mas.

Mas Kuns dari Jawa.

Bukan mas itu. Ini semacam logam mulia.

Ah, kuningan.

Kuningan juga dari Jawa Barat.

Aduh Tuhan, Tini!

Kau ini sebenarnya cantik.

Cuma perlu diberi pendidikan kayanya.

Mulai sekarang, tingkatkan kemampuan linguistik ya?

Apa hubungannya sama lipstik?

Aneh bener dah.

Koh Amiauw!

Kok diem aja?

Tenang aja. Mas Kuns pasti balik lagi kok.

Kan tifus ada obatnya.

Yang nggak ada obatnya usus buntu.

Namanya aja buntu.

Pasti ga ada jalan keluarnya.

Kenapa sih?

Gebrak pintu?

Mukul samsak?

Senam aerobik?

Demo!

Demo?

Jangan ngomong!

Iya, maap.

- Dibilang jangan ngomong! - Iya, maap!

Jangan ngomong!

Susah banget dibilangin.

Orang dibilangin jangan ngomong masih aja ngomong.