Sex Education

‎Îți plac sânii mei?

‎Alo! Sânii mei…?

‎Da, îmi plac la nebunie.

‎Vrei să ejaculezi pe ei?

‎Sigur, stai să-mi scot ăsta.

‎De fapt, nu. Data trecută m-am iritat. ‎Hai s-o facem pe la spate!

‎Bine.

‎Sunt aproape!

‎Tu?

‎- Te-ai prefăcut? ‎- Nu fi proastă!

‎De ce te uiți așa?

‎- Dă-mi prezervativul! ‎- Vezi să nu!

‎Unde e sperma, Adam?

‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX

‎CREMĂ SUPERHIDRATANTĂ

‎Salutare!

‎Nu aici e baia…

‎Îmi cer scuze! Tocmai…

‎Ai făcut sex cu mama?

‎Corect.

‎- Ce jenant! Eu sunt Dan. Tu ești… ‎- Otis.

‎Nu-ți face griji! Sunt stângaci.

‎Prima ușă pe stânga.

‎- Bună dimineața, dragule. ‎- 'Neața!

‎- Vrei cafea? ‎- Mi-am pus. Pâine prăjită?

‎Poate…

‎Vin niște clienți în câteva minute.

‎Otis, el e…

‎- Ne-am cunoscut. ‎- Ne-am cunoscut.

‎- Cafea? ‎- Da, te rog!

‎Ce vârstă ai, Dan?

‎Am… 32 de ani.

‎Ai cumva ‎o criză a vârstei mijlocii prematură?

‎- Otis… ‎- Mamă, merge cu motocicleta.

‎- Te fac o tură cândva. Ți-ar plăcea? ‎- Nu, mulțumesc!

‎Suferi de complexul lui Oedip?

‎Adică dacă vreau să fac sex cu mama mea?

‎- Nu prea. Nu e genul meu. ‎- Ignoră-l! Te tachinează.

‎Otis, e perfect normal

‎ca un bărbat tânăr să fie atras sexual ‎de o femeie matură.

‎De fapt, când îi stigmatizezi alegerea,

‎ai un discurs nesănătos ‎despre bărbații de vârstă mijlocie.

‎De-aia zic: nu te cupla cu un psiholog.

‎Mă ocup cu terapia sexuală ‎și terapia de cuplu.

‎E pentru mine.

‎Ar trebui… să plec și eu.

‎Mulțumesc!

‎Mulțumesc pentru tot, mamă… ‎Jean! Doar Jean!

‎- Sper să ne mai vedem. ‎- Da.

‎Puțin probabil.

‎Noul iubit al mamei tale e un vis umed ‎devenit realitate.

‎Da.

‎Mama nu are iubiți.

‎- Sunt ăia care se costumează în animale? ‎- Nu.

‎El vrea ca ea să poarte un ham. ‎Ei nu prea îi place.

‎E un caz clasic de transfer de putere.

‎Aș vrea să fi fost și mama ‎un guru al sexului!

‎Crede-mă, n-ai vrea.

‎Andry…

‎Cum te înțelegi cu penisul tău?

‎- Nu-mi displace. ‎- Excelent!

‎Bine, să începem.

‎Așadar… ai făcut-o?

‎Nu-mi zice că te-ai blocat iar.

‎- Nici n-ai încercat. ‎- Am renunțat.

‎E… prea mult. ‎Nu vreau să vorbesc despre asta.

‎Care e problema?

‎Ți se scoală, nu?

‎Sigur că da. Nu sunt eunuc.

‎Aștept să-mi treacă. Nu-mi place senzația.

‎- Putem schimba subiectul? ‎- Nu te supăra, dar e superciudat.

‎Superciudat!

‎Dumnezeule, Perfecții au mașină!

‎Credeai că nu pot fi și mai fițoși. ‎Acum au și mașină!

‎Anwar a tras de fiare. Arată foarte bine.

‎Da, e singurul gay în afară de tine, ‎dar nu ești obligat să-l placi.

‎Greșit! E singurul de care mai știm.

‎Cine știe câți mai sunt!

‎La ce te uiți, ‎ El Pervo?

‎Ai auzit?

‎Mi-a vorbit! Cu cuvinte!

‎- A zis că ești un pervers spaniol. ‎- O să fie un an excelent!

‎O simt!

‎- Era Tom Baker? ‎- Da.

‎Căpitanul clubului Warhammer. ‎În sfârșit, i-au coborât ouăle.

‎Îți zic sigur, omule,

‎toată lumea a făcut sex peste vară.

‎- Toți în afară de tine. ‎- Și de tine.

‎Te rog, l-am masturbat de două ori ‎și jumătate pe tipul de la Butlin.

‎- De ce „jumătate”? ‎- Am fost întrerupți.

‎Stupizenia aia de karaoke surpriză!

‎Nu e cine știe ce.

‎Măcar pot să-mi ating propriul penis.

‎Mă îngrijorezi.

‎Uită-te în jur!

‎Toți fie se gândesc la sex,

‎fie urmează să facă sex,

‎fie chiar fac sex.

‎Iar tu nici nu poți să ți-o freci.

‎- E timp. ‎- Nu știu ce să zic.

‎Lucrurile se schimbă rapid pe-aici.

‎Chiar și Meave Wiley are țâțele mai mari, ‎deși credeam că e tehnic imposibil.

‎Mie mi se par la fel.

‎Cică l-a mușcat de coaie ‎pe Simon Furthassle.

‎Iar ale ăluia sunt zbârcite ‎ca un avocado trecut.

‎Nu cred asta.

‎Le-a supt-o la 12 băieți în zece minute.

‎Sigur nu e adevărat.

‎- Trece târfa! ‎- Ce păr slinos!

‎ - ‎Nu-și permite șampon. ‎- Nici deodorant.

‎ Ți-am zis.

‎E clar că e nimfomană.

‎E o nouă frontieră, ‎prietene cu sexualitate reprimată.

‎E șansa noastră de a urca ‎pe lanțul trofic social.

‎Ne vom transforma…

‎din insignifiante omizi, ‎în minunate balene ucigașe.

‎Trebuie?

‎Pregătește-te pentru cei mai buni doi ani ‎din viața noastră.

‎LICEUL MOORDALE

‎Îmi pare rău!

‎Îți mulțumim, Eric, ‎pentru interpretarea imnului școlii.

‎A fost…

‎binișor.

‎Întâi, câteva chestii administrative.

‎Toaleta din spatele sălii de sport ‎e plină cu azbest.

‎Vă rog să nu intrați acolo.

‎ Alergatul pe holuri e nerecomandat…

‎- Ți-am zis să n-o faci. ‎- Am vrut să mă vadă trupa de swing.

‎ Am vorbit cu mama lui.

‎ S-a recuperat, însă...

‎EȘTI DE RAHAT! ‎CU SINCERITATE, TRUPA DE SWING

‎ E o lecție pentru noi toți.

‎Mai departe,

‎am deosebita plăcere să vi-l prezint

‎pe noul nostru comandant de unitate…

‎Jackson Marchetti.

‎Preluăm noi de aici.

‎Salut, Adam…

‎- Te-ai distrat astă-vară? ‎- Gura, trombon-sculat!

‎Dă-mi ce ai la tine.

‎- Ce ai în geantă? ‎- Sendvișul.

‎Știi asta, mereu mi-l mănânci.

‎- N-ai uitat ceva? ‎- E un penar.

‎Nu-mi pasă de penar.

‎- Ai Curly Wurly. ‎- Ce naiba!

‎Nu-mi lua ciocolata.

‎Dă-mi ciocolata Curly Wurly…

‎sau îți sparg fața.

‎Bine.

‎Ne vedem mâine… rahat cu ochi.

‎- Ești complet idiot? ‎- Nu.

‎Era o întrebare retorică.

‎- Nu le atinge! ‎- Vreau să te ajut.

‎- Nu mă ajuta. ‎- Copii!

‎Nu alergați pe holuri!

‎E vina mea. Dispari, fluturaș!

‎Mișto țâțe, Wiley!

‎- Mă raportezi? ‎- Trec cu vederea de data asta.

‎Îți voi fi pe veci recunoscătoare!

‎De fapt, dacă mă gândesc mai bine…

‎Se zice de comandanții de unitate ‎că se trec repede. Ai grijă!

‎Da…

‎Am zis: „Mișto țâțe, Wiley!”

‎- Mai zi o dată. ‎- Mișto…

‎Ai cam meritat-o.

‎CAUTĂ-MĂ DUPĂ ORE

‎CUM VĂ PLACE

‎Așezați-vă!

‎Liniște, vă rog! Mulțumesc!

‎Intrăm direct în materie

‎și în lumea romantică ‎a Bardului nemuritor.

‎Shakespeare, desigur.

‎Primul text de anul acesta: ‎ Cum vă place.

‎Acțiunea se petrece într-un loc fictiv: ‎pădurea Arden.

‎Adam, bine ai venit.

‎Veți prezenta relația lui Shakespeare ‎cu iubirea și deghizarea.

‎Persoana de lângă voi ‎va fi partenerul vostru de proiect.

‎Verificați-vă fișele!

‎Veți parcurge toate punctele ‎și veți discuta în perechi.

‎Ascultați! E esențial.

‎Iată instrucțiunile:

‎analizați felul în care Rosalind ‎îi pune iubirea la încercare lui Orlando…

‎Tu cine ești?

‎Eu… sunt Otis.

‎- Se pare că facem proiectul împreună. ‎- Ești nou?

‎Nu. Sunt aici din clasa întâi.

‎Am făcut chimie împreună anul trecut.

‎- Mi-ai dat foc la bancă. ‎- Dacă zici…

‎În sfârșit…

‎Poate ne întâlnim mai târziu. ‎Biblioteca e deschisă…

‎Eu nu fac ore suplimentare, tipule nou.

‎Unde locuiești?

‎Pe strada Ashford, numărul 43.

‎Vin la tine la 18:00.

‎Dacă aveți întrebări, ‎ vă rog, întrebați-mă!

‎Faceți-vă rapid un plan împreună…

‎- Plictisitor! ‎- Poftim? Ce spun eu e plictisitor?

‎Bine…

‎I-ai zis lui Adam unde locuiești!

‎M-a întrebat.