Home Movie

Film de amatori! Pentru "Film de amatori" apăsaţi unu.

Pentru "Paşte fericit" apăsaţi doi.

Ce faci?

Pentru groaznicul "Thanksgiving" apăsaţi trei.

Îi zăpăceşti pe copii.

Pentru "Kwanzaa fericit" apăsaţi cinci.

Nu cred.

Halloween fericit.

Foc.

Foc.

Copiii mei s-au transformat în dragoni ce aruncă flăcări.

Asta-i mama voastră şi e într-o dispoziţie groaznică

şi un tort pentru voi.

Sunteţi aşa speriaţi.

Da, puneţi-vă o dorinţă.

- Puneţi-vă o dorinţă. - Sunteţi gata?

Gata? Suflaţi în lumânări.

Nu le-au stins.

Ea le-a stins. Nu, încă mai ard!

Jack!

Foc.

Cinci, patru, trei, doi, unu.

Cine nu e gata, îl iau cu lopata.

Nici eu nu o port pe-a mea. O s-o port pe a ta.

O s-o port pe a ta.

- Cum se pune? - Oricum.

Nu, n-o port.

- Bine, nici eu n-o port pe-a ta. - Poftim.

- Vino aici. - Ce faci?

Nu.

Bună seara...

şi bun venit la casa bântuită de fantome la vederea unei...

fantome.

Sunt aici jos.

Iubito, cred că ştiu unde sunt.

- Unde? - Ţine camera.

- Ai grijă. - Iubito,

dacă nu mă întorc, vreau să ştii cât de mult...

Sunt în regulă... au!

Eşti bine?

Ce este?

Nimic decât un dragon ce aruncă flăcări.

Frumos!

Bine, haideţi copii.

- Jocul s-a terminat. Mama e obosită. - Unde sunt?

I-am găsit.

Bine, copii, haideţi. Opriţi lanternele.

Jack şi Emily Poe.

Stingeţi lanternele.

- Nu iese bine pe cameră. - Ascultaţi-o pe mama, copii.

- Haide. - Copii aşa ascultători.

Opriţi lanternele sau o să opresc camera.

Aşa-i mai bine.

M-ai prins.

M-ai prins.

Tocmai m-ai muşcat?

Îmi fac încălzirea.

Frumos!

Prefăcutule.

Acum la bătaie...

numărul 31...

Jack... Poe...

mijlocaş,

la Connecticut Cormorant.

În regulă.

Haide, poţi s-o faci!

Frumos!

Haide, Jack!

În pădure.

- Sfinte Sisoe. - La naiba!

- Frumoasă lovitură, fiule. - A fost bună.

Bravo, iubitule.

Puţin ajutor, dragă?

- Ce? - Puţin ajutor.

- Ce vrei să spui? - Puţin ajutor.

- Vrei să mă duc s-o iau? - Puţin ajutor.

- Du-te şi ia-o. - Puţin ajutor.

- Doamne. - Puţin ajutor.

Trebuie să fac totul pe aici?

Sunt aruncătorul. Braţul, piciorul...

- trebuie să se relaxeze şi odihnească. - Mâna ta? Mâna mea.

- Haide, iubito. - Am înţeles... bine.

Bine.

Sunt nişte lemne aici.

Grăbeşte-te iubito!

Cred că am găsit nişte iederă.

Are sens.

Şi tocmai am văzut un şacal... e bine.

Iedera, mai mulţi şerpi

şi un şacal.

Sunt atât de bucuroasă că tocmai ne-am mutat

în mijlocul pustietăţii

Em!

Ai văzut mingea tatei?

Bine, păi...

O să mă uit aici.

Am crezut că ai spus că n-ai văzut-o.

Ascultă, ce-ar fi să vă filmez căsuţa?

S-ar putea să fie grozav când o să o vedeţi când veţi fi mai mari, bine?

"Părinţii n-au voie"

Toţi părinţii sau numai eu şi tata?

Bine.

Păi...

O să mă duc să văd meciul.

Vrei să vii?

Poţi sta în cărucior.

Faci pe moarta?

Din nou, chiar aici.

Se va duce chiar acolo.

Îmi place să măresc cu asta.

Măresc!

O balansare mare şi o ratare.

Tipul cel mare... remarci poziţia, totuşi?

- Foarte frumos. - Vezi asta?

Zâmbeşte.

Bravo.

O să o iau pe asta. O să o iau.

Bate palma. În regulă, mulţumesc.

Haide, Em! Aplaudă-l pe tata!

- Da. - Home run.

Bine, iubitule, bine.

Urmăriţi-l pe tip.

Încă una, încă una.

Ce-a fost asta, o piatră?

Ce?

Ce? Ce s-a întâmplat?

- Am terminat. - Ce s-a întâmplat?

- Aruncă cu pietre în mine. - Ce?

Astăzi vom învăţa străvechea artă a greblatului.

Greblatul a fost descoperit

de forţele speciale montane chineze, în 1802.

Asistentul meu drăguţ, Jack Poe,

greblează azi pentru că a fost pedepsit că a aruncat

cu piatra în capul tatălui său.

Ce ai găsit, Jack?

O răgăoace moartă.

Aici folosim tehnica notorie a sacului de gunoi.

Şi gata, copii. Asta-i lecţia pe ziua de azi:

lucrurile moarte ajung în sacul de gunoi.

Dragostea pluteşte în aer, poţi s-o simţi?

Da?

Nu mă lăsa să te ţin trează. Bine.

Este vineri, 9 noiembrie, ora 22:30.

Este a 10-a aniversare a căsătoriei mele cu Clare...

şi o să încerc cea mai periculoasă cascadorie.

Dar înainte de a pleca, în caz că nu mă mai întorc,

Jack, vreau să ştii cât de mult te iubesc.

Şi Emily şi pe tine te iubesc foarte, foarte mult.

Deci...

această cascadorie e cea mai periculoasă.

N-aş pune pe nimeni s-o încerce

dacă sunteţi amatori sau slabi de inimă.

O să încerc să sar

peste toate cele 206 oase ale soţiei mele.

Bine, pa. Uraţi-mi succes.

Rahat!

Grozav. Dă-mi asta.

La mulţi ani.

Ar fi bine să nu ai camera aici!

N-am camera. Ce crezi că sunt, un pervers?

Da!

"Masca echilibrului mental" de Hervey M Cleckley.

Unii au băutură. Soţia mea are cărţi.

- Vino aici. - Nu.

- Platou cu brânză? - Ăsta-i un platou cu brânză?

- Da şi asta-i o cutie de vin. - Nu beau vin

- din cutie. - Sărută-mă, elitisto.

Nu sunt elitistă.

Haide, tocmai mi-am mutat familia aici

în mijlocul pădurii, acum şase luni.

- Nu sunt elitistă. - Eşti elitistă.

Sărută-mă, elitisto.

Brânză asta nu-i rea.

- Mă seduci? - N-aş face niciodată aşa ceva.

Păi... păcat.

Nu pot face sex acum pentru că am multe lucruri de făcut.

- Mereu ai de muncă. - Da, aşa avem bani de cheltuială.

- Corect. - Bani de cheltuială.

Nu aşa a început clipul lui Paris Hilton?

Nu, cred că a fost...

Ticălosule!

Unde mi-e prosopul?

Eşti mort!

- Eşti aşa de rău. - Rău...

adică "bun rău" sau "rău rău"?

Adică rău, obraznic, nenorocit de rău.

Trebuia să fii pastor, ştii.

Da, sunt luteran, nu catolic.

Păi, sunt doctor, nu curvă.

Spune la mulţi ani

- către cameră, vrei? - Nu.

Aşa o să avem ce să ne amintim când vom fi bătrâni,

ramoliţi şi ne vom băşi unul la celălalt.

N-o să ne băşim unul la celalalt, e dezgustător!

O să ne băşim unul la celălalt.

O să murim într-o conflagraţie de băşini.

- Da, ale tale. - Cineva o să aprindă un chibrit

şi o să...

Nu băşinile mele.

Haide, spune la mulţi ani camerei pentru posteritate.