Family Guy

Saison 14 - Épisode 01 Pilling Them Softly

= = benji1000, doctor34, PonyoALJ

ÉCOLE MATERNELLE

Mate Mme Tammy.

Quelle salope.

Elle montre tout à la maternelle.

Maman vient te chercher.

Pourquoi tu tiens à décrire tous tes faits et gestes ?

Bonjour, Mme Griffin.

Il faut vraiment qu'on discute de Stewie.

J'ai peur qu'il ait un trouble de l'attention.

Un trouble ?

C'est difficile de s'occuper de lui,

et la page 2 sur 3 du guide Comment être professeur

stipule que les enfants difficiles doivent être sous traitement.

Quoi ? Droguer un bébé ?

C'est vrai ?

Ça a l'air grave.

Son comportement est problématique.

Il embête même ses camarades pendant la sieste.

T'es réveillée ?

Devine où j'ai mis mon crayon.

LA PALOURDE POMPETTE

J'ai dépensé au moins 75 $ en jouets, et ma chatte s'amuse avec quoi ?

- Un lacet ! - C'est fou.

C'est toujours la même réponse, tu m'écoutes ou bien ?

C'est parce que tu m'as coupé quand j'ai raconté

que Kevin a essayé de se pendre avec une rallonge.

Je sais, c'est fou.

Vous voulez goûter les nouveaux plats ?

J'essaye de me reconvertir en pub-restaurant.

C'est des tacos coréens,

vu qu'on fait n'importe quoi de nos jours.

Dégueulasse !

Pour ce qui est des tacos, je crois les Coréens, pas toi.

T'es fou, on dirait une vieille mémé après un tour de vélo.

Putain, depuis quand t'es un spécialiste culinaire ?

Pour ta gouverne, je suis un bon cuistot.

Un cuistot, toi ?

C'est quoi ta spécialité ?

La bouillabaise ?

Désolé, j'ai dépassé les bornes.

Je vais vous montrer que je suis bon !

Samedi soir, je vous invite avec vos femmes à manger.

- On y sera. - On peut le faire dimanche ?

Samedi, je coupe les cheveux de Javier Bardem.

- Vous voulez quoi ? - Tout.

- Comment ça ? - Long où c'est court,

et court où c'est long.

Il faut que ça ait l'air futuriste et dépassé à la fois.

Ce que ferait un enfant à une poupée.

Désolé, je préfère faire la grosse commission chez moi.

C'est Stewie, Docteur.

Il a du mal à se concentrer à l'école.

En fait, votre bébé ne se tient pas de la manière qui va à sa maîtresse ?

J'ai entendu des histoires, mais de là à le voir...

Mme Griffin, je vais lui prescrire des médicaments pour le TDAH.

Vraiment ? Je sais pas trop.

Ça ne rend pas allumé ?

Seulement les personnes amorphes.

Mais si vous êtes énergique, ça vous calme et vous concentre.

C'est ce que dit Doctissimo.

Il y a vraiment tout un tas de médicaments.

Il y a un chat, ici.

On peut toujours essayer.

Et voilà.

Bon, qui est ce petit gars ?

Depuis quand tu cuisines ?

Plus jeune, j'ai découvert qu'un bon plat

est le meilleur moyen de séduire.

Quel romantisme.

Comment font les joueurs de la NBA ?

Tous de super cuisiniers, à part Kobe Bryant.

Son secret est différent.

T'es vraiment bon.

Ça pourrait te rapporter gros.

Tu pourrais ouvrir un restaurant.

Ou avoir ta propre émission.

L'émission de cuisine de 11 h 30 a besoin d'un nouvel animateur.

L'autre s'est brûlé les sourcils, et c'est devenu bizarre.

Tu devrais le faire.

Je viendrai pour t'encourager.

- Vraiment ? - Carrément.

J'adore encourager les gens, surtout pendant les rallyes.

Tournez en rond.

Tournez en rond.

Tournez en rond.

Faites de la pub.

Faites de la pub.

Tournez en rond.

Où est Stewie ?

Il doit dormir à cause des pilules.

Selon l'école, il a un trouble de l'attention,

donc Dr Hartman lui a fait une prescription.

Tu donnes de la drogue à un bébé ?

Tu drogues ton propre bébé ! T'es d'accord avec ça ?

Taisez-vous.

J'essaye de me souvenir d'une fille à la station-service.

Bienvenue dans le Monde des Coussins.

Je vais me lever pour te saluer.

Voilà qui est fait.

Comment ça va ?

Tu planes complètement !

Tu sais quoi ? J'ai réfléchi.

Je me dis que toute la famille

fait son travail.

Et ils le font vraiment pas mal.

Je suis pas serein pour cette audition.

Et si je foire ?

Quand j'ai décidé de venir,

je savais pas que tu avais besoin d'un soutien aussi fort.

Glenn Quagmire ?

Je suis Carson, le producteur.

Peter, absent au travail.

Faites-moi voir.

Vous aimerez.

Saumon sur planche de pin au sirop d'érable

avec des tomates cerise revenues, le tout sur un lit de salade verte.

C'est bon.

En plus, les tomates font des yeux, et la laitue des cheveux.

Y a aussi une carotte en bas.

Génial.

De la bonne bouffe et un assistant tordant ?

On l'a ! On a l'émission.

- Comment ça ? - Je vous engage !

Tant que votre ami est avec vous.

Alors ?

Allons-y !

Désolé.

Je dois faire quoi ?

Je sais plus quoi faire.

Mauvaise pioche.

LA CUISINE DE QUAGMIRE

Regarde-toi !

- Un vrai chef de télé. - Ouais.

C'est bête,

mais j'ai toujours rêvé d'être chef.

J'ai toujours rêvé que ma maison prenne l'eau.

C'est fou.

Merci de m'avoir encouragé.

En place.

On tourne dans trois, deux, un...

De retour sur La cuisine de Quagmire .

On va faire cuire la mince-pie, mais avant, une pincée de cannelle.

Tant qu'on y est, pourquoi pas faire le cinnamon challenge ?

On connaît les vidéos virales, on le fera pas.

C'est autre chose.

Un truc de cuisine super sérieux.

Les ingrédients de la mince-pie remontent au 13e siècle,

quand les croisés ont rapporté des recettes du Moyen-Orient

à base de viande, de fruits,

et doux Jésus, d'épices.

Là, je mets du girofle.

On associe généralement ce dessert avec Noël.

Mais pour être honnête, je ne crains pas d'en manger en été.

Je me souviens de ma première fois.

Notre voisine, Mme Morrin, m'en a fait goûter une après-midi.

Je gardais sa maison pendant qu'elle était dans le Vermont.

Elle souhaitait me remercier. Et je me suis régalé !

T'as fini ?

Allez, on joue ça en deux points gagnants.

Toujours shooté aux médocs ?

Ils m'aident à...

réfléchir.

Allez, c'est l'heure de ma sieste avec les yeux ouverts.

Regarde ce que ces médocs te font.

T'en prescrire était une énorme erreur.

Comme inviter une tortue à une soirée cocktails.

Tu sais ce qu'il y a de bien avec mon long cou ?

Voilà comment la société américaine traite les enfants enthousiastes.

Au lieu d'accepter leur personnalité, on les shoote aux drogues dures

pour en faire des moutons obéissants.

Parfait pour les envoyer au Koweït

nourrir la société pétrolière Halliburton.

Bush.

Il faut de tout pour faire un monde.

Un mec de mon lycée prend ce genre de médicaments.

Si tu manques de motivation,

ça te donne de l'énergie et te rend productif.

Ah bon ? Productif ?

Les étudiants en prennent sans arrêt pour se concentrer sur leurs études

et boire de l'alcool par le cul.

Pour se concentrer ?

Eh bien, elles aideront le broyeur à se concentrer, alors.

Car je vais les jeter.

Pas besoin de me suivre, j'ai dit ce que j'allais faire.

Je peux plus m'arrêter !

Les mots coulent de mes doigts.

J'ai plus d'énergie qu'un mec qui a attrapé un t-shirt !

Ma femme le mettra pour dormir !

Ma femme le mettra pour dormir !

Aujourd'hui, on prépare des médaillons de poitrine de canard au vin rouge.

Durant mes instructions,

retrouvez les conseils du chef Peter en bas de votre écran :

des conseils utiles et des anecdotes pour faire de votre repas un succès.

On commence par prendre un sac de congélation assez large.

SEUL À LA MAISON ?

LA COURGE SPAGHETTI A LA MÊME TEXTURE QUE L'INTÉRIEUR DE LA BOUCHE.

POUR GARDER SES MAINS AU CHAUD DANS LES TRIBUNES,

PISSEZ DANS UNE BOUTEILLE POUR FAIRE UNE BOUILLOTTE.