John Mulaney & The Sack Lunch Bunch

UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX

"SABEM QUEM DIZ SEMPRE A VERDADE?

BÊBADOS E CRIANÇAS."

ERIKA JAYNE

THE REAL HOUSEWIVES OF BEVERLY HILLS T9EP20

Tenho muitos medos.

Como um grande asteroide atingir a Terra ou coisas do género.

Às vezes, tinha medo de ser atingido pela bola no basebol,

mas o meu maior medo de todos é afogar-me porque...

É por isso que tenho medo de nadar, pois tenho medo de me afogar.

Tive aulas de natação e detestei.

Detestei mesmo!

Todas as semanas...

Era aos sábados.

Foi o meu dia da semana menos preferido naquele ano

e eu gritava e chorava antes da aula de natação

porque tinha medo de me afogar.

Não quero que a minha vida acabe já.

Tenho medo da morte, mas, de todas as formas de morrer,

não me quero afogar.

Não me quero afogar, está bem?

JARDIM DA RUA DA MARMITA

John, encolhe a barriga.

Olá, sou o John Mulaney

e esta é a Malta da Marmita.

- Olá! - Olá.

Bem-vindos ao programa!

- Posso ir à casa de banho? - Sim, claro.

O que vais ver é um especial de televisão para crianças

que eu criei de propósito.

É um espetáculo para crianças

feito por adultos com as crianças presentes.

Há pouco tempo, vi televisão para crianças e não gostei.

Mas gostava em miúdo, era melhor naquela altura.

Fiz isto como antigamente.

Não tenho filhos e é uma opção minha.

Às vezes, digo: "Ainda não tenho filhos."

Mas é só para agradar certas pessoas.

Quando conheci a Malta da Marmita...

Já estivemos juntos.

... percebi que estes miúdos têm muitas ideias que quero explorar.

- Posso fazer uma pergunta? - Sim, diz.

- Qual é o tom deste programa? - Como assim?

Ela quer saber se é irónico

ou se gostas de fazer espetáculos para crianças?

Discutimos isso. Essa é a pergunta crucial.

Primeiro, gosto do programa.

O Malta da Marmita é divertido.

Mas, sinceramente, se isto não correr bem,

acho que devíamos pensar: "Foi irónico."

E as pessoas dirão: "Foi hilariante."

Mas se for muito bom,

diremos: "Obrigado, trabalhámos muito."

E fingimos humildade.

Seja como for, corre bem.

Decidi que esta é a primeira lição deste especial.

Podes ir muito longe na vida, se fingires saber o que estás a fazer.

- Na televisão, há quem se safe assim. - Diz quem.

Menina, ia demorar horas.

É o John Mulaney e a Malta da Marmita

Vamos divertir-nos imenso

Há muitas canções e convidados também

Na verdade, estrelas Há só uma

Vamos ver em que pensam os miúdos

O nome do convidado é Richard Kind

Que aventuras vamos encontrar

Com a Malta da Marmita?

Não vamos parar

Somos a Malta da Marmita

Somos a Malta da Marmita

Somos a Malta da Marmita

Esta é a Malta da Marmita

COM O APOIO DE GOFUNDME COM BASE NUMA MENTIRA

FUNDAÇÃO MILL AND BELINDA GOATS FUNDAÇÃO PAI DA MEGHAN MARKEL

E ESPETADORES COMO TU BOM, COMO TU NÃO

ENCONTRA AS DIFERENÇAS

Encontras as diferenças entre estas duas imagens?

Isso mesmo.

Pousem as canetas!

Não foi por acaso que pedi que desenhassem os vossos avós.

Vamos ver.

Orson, quem temos aqui?

São os teus avós?

Muito bem, verde. São verdes, certo.

Alex, o que tens aí?

Este é o meu avô Joe e a minha avó Katherine.

Sim, são mesmo eles.

São o Joe Jackson e a Katherine Jackson.

A tua mãe é filha deles?

- O meu pai. - O teu pai.

- São os pais do meu pai. - O teu pai é filho deles.

Como posso dizer isto?

O teu pai era um cantor muito popular quando era miúdo

e um cantor ainda maior quando era adulto

ou só a primeira parte?

Vou ser sincero.

O meu pai é o Marlon Jackson dos Jackson 5.

O Marlon. Não tenho perguntas sobre ele.

Tiveste avós, John?

De certo modo.

Os meus pais tiveram dois pais.

Por isso, sim.

E depois havia um tipo, o Paul.

John?

Quem é o Paul?

Cordelia, às vezes os idosos têm relações sérias.

- A sério? - Sim.

É engraçado, quando era miúdo, cantava uma canção sobre o Paul.

A avó tem namorado

A avó tem namorado

A avó tem namorado

De início, era estranho

E ainda repito

A avó tem namorado

E acho que ele é muito simpático

A avó tem namorado

E o namorado dela chama-se Paul

A avó tem namorado

Nem todos gostam dele

Ele tem quase oitenta e oito

As tias dizem que não confiam nele

Mas eu acho-o ótimo

O namorado da avó, Paul

Não gostam nada do Paul

A avó tem namorado

Porque é que todos odeiam o Paul?

Ele não matou o meu avô.

Ele não faz nada

Ele só lê mistérios

Sim, podes resolvê-los, Paul

O namorado da avó, Paul

A avó tem namorado

Perguntei à mãe: "Qual é o mal?

A avó está apaixonada outra vez"

A mãe disse: "Mas o Paul

Ele está sempre a cantarolar Gilbert e Sullivan"

Isso não é justo para o Paul

Dizer que não devia cantarolar

Ele também come todos os cajus

O filho dele vive em Maryland

Acho que perdeu a mulher

Devia perguntar: "Qual é a tua história?"

Aposto que o Paul teve uma boa vida

O namorado da avó, Paul

Chama aos empregados "garçon"

O tipo lutou no Dia D

A avó trouxe o Paul Ao batizado do meu primo

Ela usava um alfinete Oferecido pelo avô antes de morrer

A mãe e as tias

Passaram-se por completo

Gritaram por causa do alfinete

Até a avó chorar

Não façam a avó chorar

O Paul tentou intervir

Não, Paul, grande erro

Eu disse: "Paul, não te metas"

Afasta-te, Paul

Estas mulheres adorariam Ter razões para te destruir

Provocado facilmente

- Vão gritar - Não és nosso pai!

Contigo a noite toda

Mãe, tens saudades do teu pai

Também tenho saudades do avô.

Mas a culpa não é do Paul

Qual é o teu problema?

A avó tem namorado

E ele chama-se Paul

A avó tem namorado

Gosto muito de ti, Paul

A avó tem namorado

A avó tem namorado

Gosto muito de ti, Paul

Era esta a canção.

O que aconteceu ao Paul?

Cordelia, às vezes o Céu precisa de alguém especial.

Sei que ele morreu.

Ele tinha 88 anos em 1990. Quero saber quando e como morreu.

Aos 89 anos, ele teve vários AVC.

Sobreviveu.

Depois, teve cancro do cólon. Venceu.

Depois, a avó matou-o com uma arma a pensar que ele era um intruso

e foi assim que ele morreu.

Parece que o Paul teve uma boa vida.

Teve, sim.

Não é o Marlon Jackson, mas...

Ei! O que estás a ler?

Já espiaste os teus pais?

Um rapaz chamado Sascha faz isso no livro que li esta semana

chamado O Pai do Sascha é Drag.

Uma noite, o Sascha está na cama quando ouve...

Desce as escadas para ver o que é.

É um pica-pau?

É um martelo?

Não!

É o pai dele

com sapatos de plataforma tamanho 45,

mamas falsas, meias de rede e uma peruca reles à Supremes.

A mãe dele diz: "Boa sorte, querido."

E o pai sai porta fora.

Mas o Sascha, silencioso como um rato,