The Reunion (Klassefesten)

Au, for faen.

Hvorfor faen kan de ikke bruke brevsprekk som i gamle dager?

- Au! - Alt i orden?

Ja, ja. Det er bare det billige dopapiret du kjøper. Det er så hardt.

Og hvorfor faen skal det være så hyggelig? Man ser ikke en dritt.

Hvis du vil gjøre inntrykk på jentene, må du skru ned det homsete.

Du aner ikke en dritt. Sist du fikk deg noe veide en mobil 12 kilo.

25...

Nei, jeg må ha mer lys.

Hva faen, har de kokt bokstavene?

Det er for dårlig. De vet da at de skriver til noen over 40.

Så les du, da.

"Kjære Niels. Til alle fra skolens beste årgang."

"Da det i år er 25 år siden vi ble studenter, -

- inviteres du hermed til et gjensyn med kameratene fra den gang."

"Dere har alle fått en oppgave."

Din er å holde kveldens festtale."

"Vi gleder oss til å se deg. Hilsen festkomitéen. PS: Husk lua."

Festtale?

Å, faen...

- Hvor er du? - Ja, der.

Herregud. Er det allerede 25 år siden?

Faen, det er hele livet mitt to ganger.

Ut og svømme?

- Nei, problemer med dopapiret. - Hør her, Niels...

Prosjektet ditt er som alltid kvalitet hele veien igjennom.

Men vet du hva, det mangler litt snert.

Hva mener du?

Litt porno.

Litt porno? For faen, Gunnar, det er et handikaptoalett.

Ja, jeg vet da det, men...

...kanskje vi skulle få Jesper til å give det et lite piff.

Jesper? Altså, hva mener du?

Piff!

Det gjør vi!

Pass på rumpa.

Min onkel trodde det var papiret, men han hadde endetarmskreft.

Hei, Niels!

Ja, for det er da Niels, ikke sant?

Jeg kjente deg ikke igjen, så gammel og stygg som du er blitt.

Det er bra du fremdeles var ung og kjekk da jeg traff deg.

Det var en vits.

Så du mener at jeg ikke kan sjekke deg lenger?

- Det kan man jo ikke svare på. - Det kan man vel.

Forestill deg at du aldri har sett meg før, så kommer jeg gående.

- Er du klar, Jette? - Ja.

Kommer.

Hva tenker du?

At om han ikke snart slapper av litt med seg selv, får han hold i nakken.

Så gå vekk, da!

Jeg gidder ikke å gå på den klassefesten.

Hva faen skal jeg si i en sånn tale?

Du, øh... Du har fått en hemoroide.

Men det er helt normalt. Det får halvparten av alle menn på vår alder.

Altså, vi har veldig grovt toalettpapir hjemme.

Ja.

Nå sjekker jeg deg bare -

litt lenger opp...

...nå som vi har proppen av, som man sier.

Hvorfor blir man ikke bedre til noe når man blir gammel?

Man er dårligere til å se og til å høre -

og til å drite.

Jeg får ikke ut fingeren min når du er så opphisset.

Takk.

Nå skriver jeg ut en resept på noe du kan smøre deg med.

Øhm...

Det var ikke sånn...

...at du også kunne gi meg noen lykkepiller?

Og dem vil du så ta hver dag resten av livet ditt?

Men hva vil du ellers at jeg skal gjøre?

Godt med krem på fingeren to ganger om dagen.

Og så langt opp du kan.

Takk for i kveld!

Jeg trodde aldri jeg skulle få knulle deg igjen.

Igjen? Har vi vært sammen før?

Ja. Husker du ikke det?

På dametoalettet, på stellebordet.

- Har du fått ny frisyre? - Nei.

Nå, nå kjenner jeg deg igjen.

Hei. Jeg legger meg nå. Hvis du har lyst kan du komme innom. Kyss Lærke

Hvem er det?

- Simone. - Så godt å se deg.

- Superbra konsert. - Syns du? Tusen takk.

- Hallo! - Skal ikke vi to kose oss?

- Kutt nå ut? - Det er vel plass til oss alle.

Hva snakker du om?

Jenter, det høres fantastisk ut, men nei takk.

Ses!

Du kan også bare få meg alene.

Dem der kan du få laget større i Sverige.

Så, så, Buster. Husk, vi er gode venner. Ja, sånn ja.

Har du vært her hele natta uten å vekke meg?

Hva skal du?

Bare ned til bakeren etter rosinboller og rundstykker.

Thomas?

Ja?

Og en snegle.

- Hei, Niller. - Hei, Thomas.

Du kan godt ta av hjelmen når du har gått av sykkelen.

Jo, men det er viktig å være et forbilde.

Ved å ha på sykkelhjelm når du kjøper rosinboller?

Neste.

Ja, jeg skal ha...

- Fem rundstykker. - Ja.

Sånn må det være å være død.

Vær så god. Takk.

Hva skal det være?

Et ciabattabrød og fire Veronaboller.

Har du hørt det med Andreas? Det er helt sinnssykt.

Vær så god. Noe annet?

Ja, vi skal ha fire til.

Du vet Hanne...

Hun ble så vill etter yoga at hun helt glemte Andreas.

Så begynte han å se etter andre jenter.

Han så så urimelig mye porno at de bestemte seg for å gå i parterapi.

Jeg tenner ikke på ham lenger.

Og selv om han begynte å lytte til henne-

- og gi henne massasje, så sier hun plutselig en dag:

Jeg er blitt forelsket i en annen.

I hvem?

I Karsten.

- Parterapeuten? - Ja. Jeg kjenner ham.

- Han er 29. - Faen...

Noe annet?

- Hva har du i kurven ved siden av? - Speltstykker.

- Jeg skal ikke ha mer nå. - Speltstykker? Gi meg fire av dem.

Nå...

Nå har hun fått rumpegevir og droppet ham for godt.

Han ser sin sønn, Victor, annen hver uke.

25 år rett i dass.

Han må da virkelig hate ham parterapeuten.

Ja. Og alle andre menn under 30.

Nå er Andreas besatt av å finne seg en ny kjæreste.

Han holder ikke ut tanken på å være alene.

Så kommer sikkert ikke han på klassefesten heller.

Hei, kutt ut? Det er ikke noe toalett.

Slapp av, da. Har du ikke vært ung noen gang?

Jo, men jeg pisset faen ikke opp etter bakeren!

Det er da pisse-ekkelt!

Ja, det er ekkelt, men hva faen er det med deg?

Thomas, husker du vår siste studentfest?

Husker du hvordan vi lo av historielæreren vår?

Det var en annen tid. Se på Mick Jagger. Han er 70 og spiller ennå.

Se på Michael Laudrup. Han er på vår alder og spiller ikke lenger.

Det er også latterlig at han sluttet så tidlig.

Du trenger å komme deg ut litt. Ut og flørte litt.

- Kanskje på klassefesten? - Jeg har sagt at jeg ikke kommer.

Du skal være med på den festen, og det skal Andreas også.

Hva faen er det med deg? Er det talen?

Altså, hva skal jeg si? At jeg har fått en hemoroide?

Jeg kan ikke engang sjekke min egen kone lenger.

Nå skal du høre. Vi gjør det til en helgetur og drar på hotell.

Vi går på byen og ser på damer. Dagen etter drar vi på klassefest, -

- og du holder et brak av en tale. Si ja nå. Det virker.

Din hemoroidekremen... Skal den ned i toalettmappa?

- Pappa... - Ikke akkurat nå.

- Jeg får den ikke opp. - Hva er det?

Studentlua mi. Låsen har gått i stykker.

Pappa? Pappa...

Kutt ut med de brillene!

Så! Takk.

- Det var så lite. - Jeg trenger bare litt lys.

Pappa...

- Pappa... - Nei, det går simpelthen ikke.

Pappa? Pappa!

Vent nå litt, for faen! Kan du ikke gi meg bare to sekunders fred?

Nei, unnskyld. Unnskyld.

- Jeg vet det. - Vet du hva?

Det blir vanskelig å elske deg, hvis du går og hater deg selv.

- Hei. - Hei.

- Den får vi ikke mye fitte på. - Nei, men den er praktisk til barn.

- Hei, Lærke. - Hei.

Her. Så har du også noe du kan vise klassekameratene dine.

Ja.

God tur.

Er alt som det skal være?

- Hei, Lærke. - Hei, Andreas.

Hei. Hei, Niller. Skal vi dra?

Så.

Ja, unnskyld.

- Hva har du i flaska? - Helium. Jeg skal ha med ballonger.

Ja, surprise. Jeg skal synge, og Niels skal holde festtalen.

Bra det ikke er meg som skal bli til latter foran hele klassen -

og bli husket for det de neste 25 årene.

Takk, der fikk jeg skriveblokkering.

- Du kan da bare ta litt helium. - Ja!

- Kjeft, som jeg gleder meg. - Ja, det blir moro.

- Hvorfor sitter du på en badering? - Jeg har fått en hemoroide.

Nå.

Er du og Lærke kjærester igjen?

- Vi er da ikke kjærester. - Hva kaller dere det da?

- "Den jeg knuller mest med"? - Hva er det?

- Bruker du den på vei til jobben? - Ja, jeg har fått lange hår i nesa.

Jeg har fått lange hår ved ballene. Det kunne du nevne i talen.

Au, for helvete!

- Jeg sa dere skulle la den ligge. - Au, for helvete.

Hva, kommer Hanne?

- Vet ikke. Snakker ikke med henne. - Ikke i det hele tatt?

Nei. Det var hun som gikk, så det bør være henne som holder seg unna.

- Det syns nok ikke Hanne. - Da må dere bare unngå hverandre.