South Park: (Not Suitable For Children)

Följande film innehåller detaljerade sexuella skildringar.

På grund av dess extremt erotiska natur lämpar det sig inte för barn.

SPORTDRYCK

Cred innehåller mer elektrolyter än både Gatorade och Prime-

-och nu har Cred en ny smak! Körsbärsbubbelgum!

Eric, behöver du verkligen ha med dig tre flaskor av det där till skolan?

Mamma, dagens barn förknippas med sin sportdryck.

Jag måste ha mer Cred än de andra.

Jag har Cred, bitches Jag har Cred

Jag har Cred, bitches Jag har Cred

Jag har Kiwi Lime Jag har Gooble Grape

Ni har ingen Cred, bitches Men det har jag

Vi har Cred, bitches Vi har Cred

Blåa tänder, bitches Och röda tungor

Ja, men seriöst, nu är det ju alla. Som den där Spencer Hollis.

Han dricker det bara för att nån influencer säger att det är coolt.

Clyde... Var är din Cred?

Ja, den är i... Jag har druckit upp den.

Clyde gillar Cred så mycket att han dricker allt före lunch.

En riktig Cred-drickare! Han är ingen posör som Spencer Hollis!

-Skit på dig. -Du är en jävla posör, Hollis!

De finns överallt nu. Vansinniga sportdrycker som ska vara hälsosamma-

-men är fulla av sötningsmedel och inte bra för barn.

Varför är barnen plötsligt så intresserade av sånt?

Nätinfluerare. De säljer in det hos barn för att tjäna pengar.

Vad är det för äckel som tvingar på barn vuxensaker som de vet lockar?

-Hörni, vi har ett stort problem! -Vad då?

-Det handlar om vår bildlärare. -Mrs Streibel? Vad då?

Vi fick precis veta att hon har...

...gjort pornografiska videor på OnlyFans.

-Nej...! -Jodå.

Det ska vara ett stormöte ikväll, och alla kommer att se det...

-Okej, nu försöker vi hålla god ton. -God ton?

Hur ska vi berätta för barnen att deras bildlärare är en slampa?

Hon är ingen slampa.

Mrs Streibel ägnar sig åt lagliga aktiviteter på en sajt för vuxna.

Klart att barnen kommer att se det! De ser ju allt på nätet!

Problemet är att ni ger dem mobiler. Och en massa onyttiga sportdrycker.

Vänd inte det här mot oss.

Vi styr inte vad våra barn dricker och ser. De är era barn!

Många lärare har det kämpigt och behöver dryga ut inkomsten.

Mrs Streibel har strax över minimilön som lärare-

-men på OnlyFans drar hon in 10 000 dollar i veckan.

Vad hon tjänar är irrelevant. Hon influerar våra barn!

Sa hon 10 000 dollar i veckan?

Mrs Streibel är avstängd tills vidare, okej?

Men de närmsta dagarna borde ni prata med era barn-

om vad de kan tänkas ha sett.

Clyde, kom hit och sätt dig, är du snäll.

-Vad är det? -Sätt dig, vi behöver prata med dig.

Clyde... Vi förstår att det har hänt jobbiga saker i skolan.

-Ja! Ja, det har det! -Ja, och...

Vi vet att vissa saker kan vara obehagliga för dig.

-Ja, det är det verkligen! -Okej, Clyde, och vi vill hjälpa dig.

Vill ni verkligen det? Vad skönt! Äntligen!

Ja, kompis... Jag ska förklara för dig vad "dubbelpenetrering" betyder.

Dubbelpenetrering?

På din bildlärares OnlyFans-sida ville hon och två män-

-som älskar varandra väldigt mycket, uttrycka sin kärlek, och...

Jag skiter i dubbelpenetrering!

Jag vantrivs i skolan eftersom ni inte låter mig dricka sportdrycker!

Clyde, tillsatser och sötningsmedel är inte bra för barn.

Du är inte ens min mamma, Janice, så håll käften!

-Clyde, nu räcker det! -Alla andra barn får dricka det.

Alla har Cred utom jag eftersom ni tycker att det är dåligt för mig!

-Varför vill du vara som de andra? -Käft, Janice! Du är inte min mamma!

Vi försöker ha ett fint samtal om dubbelpenetrering! Gå till ditt rum!

Okej!

Tack för att du ser till att din son är den ende i skolan utan Cred!

Det är som att ingen förstår mig.

Boomers och 40-plussare fattar inte hur tufft det är för ungdomar.

-Precis! -Om ni känner likadant...

...kan ni kommentera och trycka gilla.

Det viktigaste är att vara sig själv.

När jag inte kan vara mig själv behöver jag en sportdryck-

-som lyfter mig. Då tar jag en Cred!

Världens coolaste sportdryck!

Cred är helt sockerfri!

Cred har elektrolyter så du kan cykla.

Och Cred innehåller mer vitamin A än din kropp har användning för!

-Jag har ingen känsel i ansiktet. -Drick Cred, annars är du ett as!

Drick Cred i skolan idag. Inte lämplig för barn.

Hej. Jag vet att många influerare försöker få er uppmärksamhet.

Jag hoppas att ni tar er tid att kolla in vad jag har att säga-

här på min OnlyFans-sida.

Jag hoppas att ni mår bra, och att ni kan tänka er en prenumeration.

Vill ni att jag nämner era sociala medier kan jag göra det.

Och vill ni se nåt speciellt är det bara att säga till.

-Vad fan håller du på med?! -Sharon... Jag drygar ut inkomsten.

-På riktigt?! -Okej, Sharon...

Ja, jag är OnlyFans-modell.

-Och jag skäms inte för det. -För helvete, Randy!

Vad är grejen med stigmatiseringen? Det är ju bara min penis, Sharon.

-Det är ingen stor grej. -Nej, verkligen inte...

Bra. Tack. Jag tar bara kontrollen över min sexualitet-

-på en plattform som gynnar mig ekonomiskt.

Ska du sitta och runka fyra timmar i veckan för några extra dollar?

Jag runkar två timmar annars ändå!

Nu runkar jag lite mer för att täcka upp höjningen av bensinpriset.

Om dina barn får veta det här kommer de att rymma!

Barn får inte se OnlyFans, Sharon. Det är helt lugnt.

De kommer inte att se det här.

-Butters, Tweek... Har ni en sekund? -Hur så?

Vissa ungar gillar ju Cred medan andra låtsas som Spencer Hollis.

-Vi borde starta en intressegrupp. -Vad är en intressegrupp?

Man delar upp människor och pekar ut dem för att de ska må dåligt.

Vi är de riktiga Cred-drickarna och bara de coola får vara med.

-Hej, Clyde. Var är din Cred? -Den...

-Den är i ryggsäcken, igen. -Coolt.

-Ska Clyde få vara med i gruppen? -Ja, jag gillar Clyde.

-Vill du vara med i intressegruppen? -Intressegrupp?

Grupper utifrån till exempel hudfärg som snackar om sin överlägsenhet.

Vita brukar inte få vara med men med drycker är det okej.

-Det är inte en intressegrupp. -Men ingen bjuder in dig, Kyle.

-Du har inte ens Cred. -Jo, i ryggsäcken.

-Visst, han har det i ryggsäcken... -Visa upp den, då!

-Här! -Vi dricker mer Cred än ni.

Säkert. Tweek dricker fyra flaskor till frukost!

Jag vill inte vara med. Det låter som problem.

Vi vill inte ha med dig!

Du låtsas bara gilla Cred för att det är en fluga, som alla andra töntar.

Tjena!

Clyde, vänta lite.

-Jag undrar om din ryggsäck. -Vad är det med den?

Det är egentligen bäst att ha ryggsäck med flaskficka.

Du ser min Cred-flaska, va? Alla kan se ens Cred.

"Tjena. Kolla in min Cred. Här är den."

Jag får nog ingen ny ryggsäck förrän jag fyller år.

Men... Du kan kanske göra en egen flaskficka av tejp.

Det får ju inte se ut som att du inte har Cred. Vi ses!

Sharon... Kan vi snacka?

Det händer så mycket hemskt i världen, man blir ju vilsen ibland.

Vi i USA ser nyheter från Mellan- östern och vill inte lägga oss i.

Man tänker: "Vad kan jag göra? Jag är ju inte speciell."

Men vi får inte tänka så.

Ibland behövs det bara en person för att starta en rörelse.

En person, sen följer kanske alla andra efter.

Jag tänker inte prenumerera på din OnlyFans-sida, Randy.

Okej, din fitta.

Det ser bra ut. Kanske lite upp på din sida, Butters.

Toppen. Nu kan alla se. Nu borde alla känna sig ovälkomna.

BEHÖVER DU CRED?

BAKOM BARACK 12A

BARACK 12A

-Vad händer? -Jo, alltså... Säljer du Cred?

Va? Att sälja sportdryck på skolans område är förbjudet.

Kom hit.

Vad... Vad fanken gör du?

Är du buggad åker du på spö.

-Jag är inte buggad! Har du Cred? -Visst, jag har Cred.

Vad är du ute efter? Lite vattenmelon och jordgubbe?

-Har du nån som inte smakar arsle? -Jaså, du vill ha bra grejer.

Bubbelgum och vindruva.

-Hur mycket? -80 dollar.

För en sketen sötad dricka?!

Jag bedriver ingen välgörenhetsverksamhet här.

Men kanske havremumma, då? Den får du för 65.

Jag har inte 65 dollar. Vad får jag för tre?

Tre dollar? Tja...

-Då kan du få en tom Cred-flaska. -Vad ska jag göra med den?

Lätt - fyll den med vatten och tillsätt lite karamellfärg.

Alla kommer att tro att du har Cred fast du egentligen inte har Cred.

Jag betalar inte tre dollar för plastskräp!

Som du vill. Då kan du gå runt på skolan helt utan Cred.

Lycka till.

Här!

Hej, Randy här. Idag ska vi göra äkta pad thai för under sex dollar.

Vi börjar med medelstora räkor och risnudlar.

Blöta ingredienser är ägg, fisksås och soja.

Som garnering har vi koriander, salladslök-

-och så toppar vi med nåt riktigt "kul".

Det blir nåt att sätta tänderna i.

Gillar ni det ni ser får ni gärna prenumerera...

Bort med din pung från bordet!

Toppen, Sharon! Du förstörde tagningen!

Killarna i affären hälsar. De har sett dig på OnlyFans.

-Tänker de prenumerera? -Nej!

Ingen kommer att göra det! Lägg av nu, för fan!

Sånt här tar tid. Man får inte följare på en gång.

Man måste stötta upp med andra sociala medier, ha nåt att lära ut.

Att vara influencer tar tid!

-Jaha, du är influencer nu? -Ja, jag är influencer!

Du behöver förstå hur det känns. Jag ska kanske också ha en OnlyFans.

Va? Visst, som om folk skulle betala för det.

-Jag kommer att dra in mer än du! -Sharon, influencer är ett jobb.

Man måste betala för ljus och ljud och kunna redigera!

Häftigt, Randy! Jag ska gå och starta en OnlyFans-kanal.

Okej... Okej, gå du och gör det, Sharon.

Det ska jag fan göra!

Visst, dryga ut vår inkomst, Shar.

Sharon?

Du fixar det här! Du är stark, och jag fortsätter göra videor för dig.

Jag har Cred, bitches Jag har Cred

Jag har Cred, bitches Jag har Cred

RESERVERAT FÖR INTRESSEGRUPPEN

Intressegruppmöte klockan fyra. Bara vi har tillträde, okej?

-Vi har möte. Du får inte komma. -Möte idag, Sally. Du får inte komma.

Klart, va? Tweek, sa du till Spencer Hollis att han inte får komma?

Ja, jag ringde igår. Han verkade inte bry sig.

-Jo, han bryr sig. -Clyde!