Rally - From Paris to the Pyramids (Flåklypa - fra Paris til Pyramidene)

Velkommen!

Er I klar, folkens?

Til onemanshow!

BAKKEKØBING FULD GAS

Der bliver dans, sang og krumspring,-

- og det hele slutter med to sjove historier.

Er der gang i gaden her, Bakkekøbing?

Tak skal I have, Bakkekø...

Gider du godt flette næbbet, Søren? Vi holder et vigtigt byrådsmøde!

Har I behandlet min ansøgning om kunstnerstøtte?

Vi fik en serviet, hvor der var skrevet 100 kroner på,-

og svaret er nej!

Nu skal I gå amok over mit farligste stunt nogensinde.

Men ikke for meget amok, for her diskuteres politik på mellemniveau.

Knivulator cuisine deluxe!

Bygget af bygdens store opfinder: Reodor Fælgen!

Den er designet til dovne kokke.

Er der en frivillig blandt publikum?

Ja, herren der. Giv en hånd til det modige pindsvin.

- Jeg er ikke modig. - Det skal nok gå, gamle ven.

- Du skal bare trykke på en knap. - Er du sikker på, det her er klogt?

Selvfølgelig. Jeg har øvet mig i ti minutter... mindst.

- Tryk på knappen. - Du må ikke komme til skade, Søren.

Tryk bare, Ludvig. Knivkasteren er bygget med minimal kraft.

Ja, så jeg strammede lige mekanismen.

Hvordan slukker man den?

Nej...

- Det var ikke så klogt, Søren. - Klogt?

Jo! Folk vil tale om onemanshowet i flere uger.

- Borgmesteren var ikke særlig glad. - Hvo intet vover, intet vinder.

Du vandt to kroner.

Undskyld. Jeg havde ikke mere.

Tak. Men Bakkekøbing er for lille. Jeg hører til ude i den store verden.

Men Bakkekøbing er jo vores hjem.

Bakkekøbing, ha.

Du må tænke større, Ludvig. Jeg er i hvert fald større.

Et godt maskineri har brug for både små og store tandhjul, Søren.

Jeg vil være knappen, der udløser eksplosionen. Hvem vil du være?

Den, der er langt væk, når nogen trykker på knappen.

Nu er vi færdige med knive, onemanshows og eksplosioner.

Nu gør jeg den selvrejsende kuffert færdig.

Så kan du tage opvasken, Ludvig. Søren, du skovler sne ude foran.

Skovle sne? Helt alene?

Se på det som et onemanshow.

Onemanshow... Jeg synes, der mangler lidt show.

Havde Reodor ikke en kombineret plæneklipper og snefræser et sted?

Dér.

Typisk! Tør for brændstof.

Lad os se... 95-oktan.

98-oktan, superbenzin, superduperbenzin...

Hvad er det der?

Metan Rapido Potente? Det lyder hurtigt.

"Farligt! Ikke testet! Må ikke bruges!"

Det gælder nok ikke mig.

"Det gælder også dig, Søren!"

Det må være en anden Søren.

Bedst at starte på maks!

- Hvad laver du, Ludvig? - Ikke noget!

Hvad laver Søren? Åh nej, han har brugt Metan Rapido Potente.

Et brændstof udvundet af gas fra køer.

- Er det farligt? - Det er ikke blevet testet. Før nu.

Stop, Søren!

Med min investering og jeres støtte vil Bakkekøbing stolt kunne sige,-

- at I har Nordeuropas højeste udspringstårn, i ubehandlet fyr!

Min assistent, Lisa, har tegningerne.

Det bliver flot.

Vi betaler stadig ned på bygningen af Nordeuropas højeste havenisse.

Men jeg har flere projekter.

Kommunen har dårligt råd efter vores sidste kryptoinvesteringer.

Så svaret er nej.

I kan bare ringe, når I har skiftet mening.

I Hagbartsen Investering siger vi: "Penge på spil er det, der skal til."

Hjælp!

Nej!

Det var noget af en tur.

Enkefruen ser fin ud i dag. Ny frisure?

Åh nej.

Tiltalte bragede ind i rådhuset, hvor de skadede både folk,-

- inventar og ikke mindst vores stolthed.

Det er ikke første gang. Vi husker, hvad der skete,-

- da enkefruen testede Reodors automatiske skraldespand.

Den har fået arbejde som udsmider i Oslo.

Og hvad med raketstøvlen, der sendte Gudleik Knotten i kredsløb?

Man må knuse æg for at lave omelet.

Ja, hvordan gik det nu med din æggeknusermaskine?

Den har lært forskel på æg og skaldede mænd.

Du har aldrig opfundet noget til glæde for Bakkekøbing.

Du og dit slæng er til fare for bygden.

Som borgmester og anfører for ishockeyholdet afsiger jeg nu dom.

Jeg udsteder hermed forbud mod,-

- at Reodor Fælgen og hans kumpaner i fremtiden opfinder noget som helst!

Hvis I overtræder forbuddet, bliver I smidt ud af Bakkekøbing.

For altid!

Men det var nu sjovt.

Det brændstof er ikke til snefræsere og plæneklippere.

- Det er til racerbiler. - Racerbiler?

Hvorfor har du ikke brugt det?

Det kan være ligemeget.

Nu må jeg lægge både brændstof og karriere på hylden.

Nej, nej.

Vorherre.

Tak for, at jeg ikke blev kørt over i dag,-

men stadig er ved godt helbred.

Og tak for koglerne på træet, som bærer frø.

Sørg for, at smågrisene kommer uskadt gennem juleslagtningen.

Og da Reodor er så trist,-

skal du passe godt på ham.

Sørg også for, at Søren Gundersen ikke lader sig friste -

til at gøre noget, han fortryder.

Og at han fortryder det, hvis han gør noget galt.

Han lader sig let rive med, men han er min bedste ven,-

så pas godt på ham. Godnat.

- Har du været oppe hele natten? - Jep.

Jeg har drømt om opfindelser.

Og jeg har fundet løsningen på alle vores problemer.

Se her.

Ja, det er mig, Ellen Busk. Bilproducent og multimilliardær.

I spørger måske: "Hvad har du nu opfundet?"

Jeg har lavet verdens bedste bil. Den elektriske E-LUX.

E-LUX!

Nu med færre knapper end nogen bil i historien.

E-LUX! For dig, der er lidt bedre!

Jeg udfordrer alle til at lave en bedre bil. Slå mig og min superbil.

Meld dig til mit store billøb: Paris til pyramiderne.

Hvordan løser det vores problemer?

Slår du mig, er du verdens bedste opfinder.

Ha!

På tide at børste støvet af ...den her!

Il Tempo Gigante?

Ja! Med dit brændstof og mig som kører bliver den uovervindelig.

Den har set bedre dage og har brug for gedigent udstyr.

- Hvordan skal vi få råd til alt det? - Det har jeg allerede tænkt på.

Tag godt imod Hagbartsen og hans assistent, Lisa!

Skal jeg komme ind nu?

Ja, kom bare.

Hej.

Investor Hagbartsen betaler, og vi vinder.

Og så deler vi profitten.

- Jeg er ikke interesseret i penge. - Men det er jeg!

Assistent Lisa, kontrakten!

Vinder vi, er der ingen tvivl om, at du er verdens bedste opfinder.

Bakkekøbing bliver stolt, og du kan opfinde igen.

- Men har du ikke fået opfindeforbud? - Vi reparerer jo bare.

- Jeg ved ikke rigtig. - Mm?

- Jo, du har sikkert ret, Søren. - Jep!

Skriv under her, her og der. Nej, ikke der, men her og der.

Ja ja.

Super X, kom!

Super X er på vej. Verdens klogeste robot. Av!

Alt okay. Føler ikke smerte. Tror jeg.

Hvad kan jeg gøre for dig, store skaber?

Det her bliver let. Se de tilmeldte. De er chanceløse.

En gammel gubbe, et pindsvin og en skade? Er det en vits?

Pas. Jeg har intet humormodul.

- Giv mig de sidste salgstal. - Det er en ære for mig...

- Bare giv mig tallene. - Finder salgstal. Vi har solgt ti.

- Flot. Ti millioner biler? - Nej, vi har solgt ti biler.

Hvad! Jeg har jo lavet millioner af biler.

Jeg skal vinde det løb. Så vil hele verden have en E-LUX.

Jeg har ikke råd til at tabe. Vi må strække os ekstra langt for at vinde.

Ja, strække os. Yogafunktion aktiveret.

Solhilsen, træet, hunden, som ser ned.

- Bedre og bedre dag for dag! - Kunstig intelligens er ufarligt.

Kaffe?

- Øj... - Vi smører den med tran.

Til Fælgen. Direkte fra Stuttgart. Farvel.

- Hvad er det, jeg har betalt for? - En højspændt hybridkvantifikator.

Ja, selvfølgelig. Det så jeg med det samme.

Oh?

Fantastisk, Reodor!

Den ser ikke just hightech ud.

Den er lowtech hightech.

Knappen her slår det ukunstigt intelligente navigationssystem til.

Kort fra 1978 opgraderet med rettelak og kuglepen.

Praktisk, når der ikke er satellitforbindelse.

Dækkene har selvfølgelig selbumønster for ekstra, æstetisk vejgreb.

Jeg kan ikke nå pedalen.

Plateautøfler. Udviklet i 70'erne til diskofantaster -

- i fodkolde huse, perfekte til små kørere.

Her har vi en makulator til ekspedit behandling af parkeringsbøder.

- Den virker også på elregningen. - Fint, men hvad med motoren?

Motorer! Bilen har to toptrimmede V8-turbomotorer.

Vil du have ekstra fart, så giv den en sjat hjemmebrændt.

Men man må ikke overskride topfarten. Så siger gøgen fra.

Gøgen?

En gøg. Modelleret over færdselspolitiet.

Når gøgen kukker, skal farten ned.

- Og hvis man ikke sænker farten? - Så eksploderer bilen.

Der er en række andre funktioner.

- Det her er bare starten. - Nej, det er slutningen!

- Jeg kan forklare. - Du har vist opfundet noget!

Det var forklaringen.

Så er I ikke længere velkomne i Bakkekøbing.

Med den her skal vi deltage i billøbet "Paris til pyramiderne".

Ha! Hvis I vinder det løb, æder jeg min ishockeyhjelm.

Og I vil trygle os om at komme hjem.

Vi får se. Kommunen ønsker held og lykke.

Paris! Europas Tromsø!

Rolig, Søren. Løbet er ikke begyndt endnu.

- Der er hotellet. - En ledig parkeringsplads!