Howar Stern's Private Parts

Il était choquant.

Odieux.

Dégoûtant.

Je continue ?

Un jour, il s'est agi d'offrir un siège de toilettes

à l'auditeur qui aurait les selles les plus abondantes.

En direct.

Imaginez la logistique nécessaire.

Quand je repense à cet épisode de ma vie,

je voulais vraiment que ça marche.

Que ce soit un tournant dans l'histoire de la radio. Sans blague.

Que tous se réveillent le lendemain et parlent de moi: Howard Stern.

Cette envie me fout souvent dans la merde.

Bien d'autres ont refusé d'annoncer ce présentateur,

mais moi je l'adore.

C'est sans danger ?

Si tu vrilles les câbles, tu es foutu.

Tout droit descendu des ondes radio d'Amérique...

Est-ce un oiseau ?

Quelle erreur !

Est-ce un avion ?

Non, c'est PétoMan !

- Je suis PétoMan ! - PARTIES INTIMES

Me voici ! Le plus grand des super-héros !

Dans mon cul, j'ai la Force !

Baisé, Superman ! Je suis PétoMan !

PétoMan est le maître !

PétoMan !

Preuve de mes pouvoirs extraordinaires,

vous allez voir un truc dément. Regardez !

Il a tous les talents... PétoMan, mesdames et messieurs !

Ce soir-là, à la façon dont ils hurlaient, j'ai cru à un triomphe.

Genre les Beatles au journal de 20 heures.

Mais mes confrères ont-ils apprécié

l'aspect ironique de mon super-héros ?

Non, ils m'ont juste pris pour un débile.

Ce sont des junkies qui vénèrent Satan !

J'espérais que mon audace artistique inspirerait mes contemporains.

Le bouffon !

Pardon de vous déranger.

C'est gênant.

Et j'ai compris une chose essentielle:

Tout ce que je fais est incompris.

Je suis toujours incompris. Quel fardeau !

Quel destin tragique !

J'essaie d'être drôle et à la fin, je me sens tout con.

Quel blaireau !

Howard, tu as marqué un penalty.

- Tu crois ? - Absolument.

Quand tu as dit: "Je pisse à la raie de Hollywood !",

tu as raflé tout le public des ados.

Ca sera repris par...

Howard...

Voilà ton billet. Appelle-moi à ton arrivée à New York.

- Hé, PétoMan, t'es génial ! - Merci.

Revenons à ce que je disais.

Plus que tout, je veux que le public m'apprécie.

Non, qu'on m'aime. Pas le mythe, l'homme.

Le vrai Howard.

Je m'explique.

Cette femme, par exemple...

Elle me hait. Elle ne me connaît pas,

mais il est clair que je la dégoûte.

Excusez-moi. Il n'y aurait pas un autre siège ?

Désolé, l'avion est plein.

Sur votre gauche.

- Bonjour. - Bonjour.

- C'est à vous ? - Si vous voulez le lire...

Merci.

L'ECOEUREMENT

Je connais ces regards, croyez-moi.

Le regard de l'incompréhension. Elle me prend pour un abruti.

Toute ma vie, on m'a dit que j'étais un abruti.

Abruti ! Tais-toi et reste tranquille !

Voici mon père, Ben Stern.

Ingénieur à une radio de New York: WHOM.

Pourquoi on vit à Roosevelt ?

Tais-toi !

Jamais de catch, ni de matchs. Son sport, c'était gueuler.

C'est nul !

- Ca aussi ? - Ne fais pas l'abruti !

Mon père faisait 65 km jusqu'à Manhattan.

Parti à 7 heures, rentré à minuit, je ne le voyais jamais.

Une fois par an, il m'emmenait à son travail. La fête !

J'aimais cette intimité entre père et fiston.

J'attendais ce jour.

Donne-moi la main et rappelle-toi: C'est mon travail, alors tu te tais !

Vous tournez, vous tournez...

Foutus disques !

- Papa ? - Tais-toi !

Le monsieur jette ses disques.

Tout le monde s'en tape !

On s'emmerde avec des disques de merde !

Station de merde ! Ca ne sert à rien !

Sid ?

Tu passes dans 15 secondes. Ressaisis-toi.

Tu comprends rien, connard ! Péquenot !

Ca sert à rien, tout ça !

Symphony Sid !

Par les pouvoirs à moi conférés par la Commission de la Communication,

je t'ordonne de reprendre le micro sur un ton sérieux

et de finir l'émission !

Vous écoutez "Blues & Jazz du dimanche"...

Au micro, Symphony Sid. Et maintenant,

un air pour un dimanche bluesy...

C'est à partir de ce moment-là que j'ai voulu faire de la radio.

Le show-business était fait pour moi.

Pour mes 12 ans, j'ai reçu des marionnettes.

Très vite, j'ai fait la joie autour de moi.

Chéri, j'en veux un coup ! Donne !

Encore !

- Tu aimes ça ? - Oh oui, j'adore !

File-m'en un coup, oui !

Dans le fond !

Encore ! Plus fort !

- Tu la veux plus dure ? - Vas-y, donne-moi tout !

- Pourquoi je peux plus jouer avec ? - Tais-toi ! Tu sais pourquoi !

La vie est très étrange.

J'arrête les marionnettes et chez nous, la couleur locale change.

On déménage à cause des Nègres.

Il n'y aura plus que ça, à Roosevelt.

Mes parents partent à cause des Schwartz.

"Schwartz" veut dire "nègre", imbécile !

Je ne veux plus de ça !

Je suis à moitié noire. Howard aussi.

Si vous insultez les Noirs, vous nous insultez.

Maman ?

On est à moitié noirs ?

Il invente de ces histoires !

Que je lui mets mes culottes pour aller à l'école !

Je lui prends sa température rectale depuis qu'il a 14 ans.

Et après ? Ca l'a empêché de devenir un garçon équilibré ?

Le lycée Roosevelt. Magnifique.

Un modèle d'intégration.

Ce qui veut dire 6000 Noirs et moi.

Est arrivée la puberté. La cata: Mon pénis n'a pas grandi.

Un robinet de gosse de trois ans !

Sérieux, ces mecs sont montés comme des rhinocéros.

Les Noirs se plaignent d'être caricaturés...

J'aimerais bien avoir leur caricature !

Ayant une saucisse minuscule, j'ai plongé dans la drogue.

Mais la drogue m'a rendu très parano.

Ca sent la fumée. Tu fumes ?

- Il n'y a pas de fumée. - Ton père veut te voir en bas.

Howard ?

Howard, tu vas passer ton bac. Il faut penser à ton avenir.

- Il te faut un projet. - Je veux faire de la radio.

Il veut faire de la radio.

Il te faudrait une voix, des facilités verbales...

Tu ne dis jamais un mot !

Dixit l'homme qui m'avait dit de me taire 50000 fois !

Je parle.

C'est vraiment la radio ?

Si tu veux tenter l'aventure,

il y a une filière "Médias" à la fac de Boston.

Je sais, je fais trop vieux pour un jeune étudiant.

Mais ce film est bourré d'invraisemblances.

Lisa !

- Salut, ça va ? - Salut.

On sort ensemble vendredi soir ?

Avec toi ? Non merci !

Salut. Tu veux pas que...

Non.

Excusez-moi. Désolée.

- On sort ensemble vendredi soir ? - Vendredi ?

Non, j'ai plein de lectures en retard. Merci quand même.

A moi la masturbation !

Deux par jour. J'en suis pas fier, mais c'est comme ça.

Dernière année... J'ai eu le courage

d'aller à la radio de la fac. Mon premier direct.

Howard Stern, de "l'Howard Stern Experience".

Vous aimez la musique ? Vous aimerez Deep Purple

sur TBU.

Oh, mon Dieu !

- C'était le jeudi noir de la radio. - C'est pas de la radio.

C'est la radio de la fac. Personne n'écoute.

Peut-être trois mecs dans un dortoir.

Merde ! Je connais une fille dans ce pavillon...

- Allez ! - Par ici !

Salut, Elise.

On allait à un meeting pro-féministe

mais on s'est pris la pluie. On peut entrer ?

Oui, allez-y.

- Tu as un séchoir ? - Il y en a un au bout du couloir.

- J'ai les cheveux trempés. - Mets ça là.

- Je vais me sécher. - Je t'ai entendu à la radio.

- Tu as entendu ça ? - C'était quoi ?

- Je ne pensais pas qu'on écouterait. - Alison. Howard.

On partage l'appart.

Le séchoir est à la salle de bain.

Salut.

Je m'appelle Howard.

Regarde-toi, mec... Tu peux l'avoir. Tu es bon !

Comment va ?

Je fais un film pour mon U.V. De ciné. Mais correct.

Tu n'auras pas à te déshabiller. Tu auras des vêtements.

- Ca parle de quoi ? - Merci de demander.

En cours de psycho, on étudie B.F. Skinner.

Et j'ai commencé à comprendre que Skinner disait vrai:

On est des rats en cage cherchant du fromage.