Brickleberry

Med frihet och rättvisa för alla.

Jag är så tacksam för att jag bor i det här landet.

Jag med. Tack gode gud för slaveri.

- Jag är hög som ett hus. - "Drogtesta Denzel."

I år står Brickleberry värd för den årliga parkvaktsbalen.

Jag ser fram emot att bli full och ha sex

med flera partner av olika raser och kön.

"Drogtesta Ethel." Jag hoppas också på tur.

Jag tar med en vän som dejt.

Vän betyder hora, och dejt betyder grop.

Jag är glad att ni tänker ha kul. Jag fastnar väl vid bålskålen.

Helt själv. Ensam. Igen.

Det är sött att inte förstöra för oss.

Jag kan välja bland de kvinnliga parkvakterna.

Vad pågår i din elefantbabyhjärna?

Var inte avundsjuk.

Alla vet att jag är den coolaste och snyggaste parkvakten.

Vad? Har nån ritat en penis i mitt ansikte?

Hon tog fram en blöja och jag sa: "Jag är inte redo än."

Där är han.

Det som hände förut, jag uppskattar om vi bara...

Hurdana vänner skulle vi vara om vi retade dig för nåt så smärtsamt?

- Tack, Malloy. Jag trodde... - En kuggfråga.

Jag är inte vän med flintisar.

Nej!

Skratta bara, era hjärtlösa kräk.

Ni fattar inte hur det är att vara flintis.

Jag har haft det problemet länge.

När jag fick hår på ett ställe...

...förlorade jag det på andra.

Jag försökte dölja det, men jag blev avslöjad.

Ungar, låt mig...

Det grymmaste var kvällen för balen.

Stacy skulle gå med mig om jag gjorde hennes läxor.

Tack vare mig fick hon gå om high school.

Du ska få ligga i kväll.

Vi hade ju en överenskommelse.

Kontraktet gäller inte för jag blev underkänd, och du ser ut som skit.

Låt mig...

- Barn kan vara så grymma. - Det kan vuxna också!

Det är inte så illa. Du liknar Michael Chiklis.

Vore han inte flintis och ful vore det en komplimang.

Lurad! Han trodde att det var nåt snällt.

Det måste vara svårt att fatta sarkasmer med den flinten.

Ethel, jag fattar att Woody, Denzel, och Malloy retas, men du?

Absolut. Jag bryr mig mer om djur än om människor.

Dö, din jävel.

Det här är ett perfekt exempel.

Så där ja. Nu är du i säkerhet.

- Vad var det? - Du krossade huvudet på en kattunge.

Åh nej!

Jag har dig, Viggo Mortensen. Om så bara i mina homoerotiska drömmar.

- Steve, vad gör du? - Inget.

- Du ska väl inte sluta? - Jag har varit här i tio år...

...och framställt mig själv som en cool kille.

Nån som kvinnor och förvirrade djur åtrår.

Men nu när jag är avslöjad, måste jag hitta nånstans att vara populär.

Därför ska jag bege mig till...

Wounded Knee, South Dakota. För kallt.

Fishkill, New York?

Det kan göra ont att vara oattraktiv.

Du behöver vänner som får dig att må bättre.

Vi borde gå till balen tillsammans.

Som vänner. Jag kan bli full och dra i din skinnflöjt.

- Jag klarar mig. - Du är en bra människa.

Insidan måste bli lika fin som du vill att utsidan ska vara.

Du menar att jag ska göra utsidan vacker

oavsett hur ful jag är på insidan!

Nej, jag menade att...

Bra råd. Jag skulle kyssa dig om du inte var så ful.

Håll ut, kissen. Alla liv är värdefulla.

Tack, gode gud!

Bara genom din välsignelse och nåd kunde jag...

För helvete!

Denzels statliga överskottslager. Vad önskas?

Jag har uniformer, gevär och ett vattenfall.

- Men det måste ni hämta. - Det är Ethel.

- Säljer du våra grejer igen? - Nej.

Men hur mycket kan jag få för din tedddy?

Fokusera. Jag har kört på en hjort.

- Du måste avliva den. - Det kan jag inte.

Det strider mot min självgoda personlighet.

- Malloy. Döda den. - Vet du vad vi pratar om?

Jag bryr mig inte. Döda den bara.

Det är det rätta om djuret lider.

Det finns ingen garanti på den!

Jag är så ledsen, lilla hjort.

Varför...

...gillade jag det så mycket?

VÅRDCENTRAL

Om du tar flera sprutor om dagen i skinkan i två års tid

kan du gå från ett hårlöst missfoster

till den här snyggingen.

- Vad? Fyra hårstrån till? - Upp till fyra till.

"Växut". Fråga din läkare om det är rätt för dig.

- Du är min läkare. Därför är jag här. - Är jag? Jag ser dig som en vän.

Dessutom har jag fråntagits min läkarlegitimation.

- Jag skojar inte. - Finns det inget annat?

Jag är ingen utan hår. Jag är inte smart eller vältränad

och jag saknar personlighet.

Det här köpte jag på kinesiska, svarta marknaden.

Eller svarta, kinesiska marknaden?

Det innehåller tigerspermier.

Gnid in en liten mängd på huvudet en gång i veckan...

Inte bra. Som tur är jobbar jag också som advokat. Mitt visitkort.

Gud vad varmt det är.

Vad hände? Jag har en hemsk baksmälla. Herregud!

Vad har jag gjort?

Be en bön, grizzlybjörnen.

- Du dödade grannens gris. - Den slog mig i dam.

- De är smartare än hundar. - Snälla, skjut inte.

Han pratar. Vänta. Det är ingen björn.

- Det där är Bigfoot. - Bigfoot? Jag är rädd att ni...

Herrejösses, det här är en storhet!

Hallå! Det är Bigfoot. En livs levande kändis.

- Vilket fint hår du har. - Får vi ta en bild?

- Jag är smickrad, men... - Skriv ditt namn på mina bröst.

Det gör Bigfoot gärna. Jag vet var O: na ska vara.

På bröstvårtorna.

- Har nån sett häftapparaten? - Kolla skrivbordet.

- Tack. Var är mitt skrivbord? - Vid kopieringsmaskinen.

- Var är kopieringsmaskinen?! - Där!

- Denzel, du ser den väl? - Självklart.

Det är inte bra. Du har nog fått ett anfall igen.

- Dödade du en fluga? - Ja.

- Det är olikt dig. - Det är bara en fluga.

Jag var lite extrem när det gällde djuren förut.

Bra att du har blivit förnuftig.

Kolla. Du lever visst fortfarande.

Hon är galen.

Jag har bara tid med några hundra fler frågor.

Hej, Bigfoot, Timmy från Timmys YouTube-kanal.

Varför träder du fram just nu?

Jag ville bli känd förstår du. Och kändisar får ligga skitmycket.

- Heja Bigfoot! - Ja! Bigfoot!

- Är det... - Kan det vara...

Tjena, Chewbacca. Jag vill åka med Årtusendefalken.

Det är Bigfoot, den mytologiska varelsen

som är upphov till värdelösa program på Discovery.

- Kolla vem som är här. - Trevligt att träffas.