Will Success Spoil Rock Hunter?

Voilà à quoi on en est réduit, quand on signe son contrat sans tout lire !

Je suis Tony Randall et j’apparais dans ce film

en ravissante compagnie,

avec la plus fascinante des vedettes...

Avouez que son corps est un rien plus séduisant que le mien.

Si ce genre de chose vous séduit, bien sûr.

Il y a aussi quelques autres excellents acteurs

qui apparaissent dans ce film délicieux, intitulé...

Ce film, disais-je, s'appelle...

"La Blonde et Moi". Non ! Celui-là est fini !

Ce film est consacré aux agences de publicité, télévisée ou pas.

Il s'appelle : "Gertrude, Crestview 5-412..."

Passons ! L'action de ce film se situe à New York. Il s'appelle :

LA BLONDE EXPLOSIVE

Nos bacs à glace sont des "Sortoutseul" brevetés !

Buvez beaucoup ! Buvez plus encore !

"Sortoutseul" vous sort tous les glaçons qu'il vous faut !

La Super-Bière Shelton est faite de l'eau cristalline des marais.

Cette super-bière est super-supérieure.

Elle mousse, ni trop, ni trop peu. Juste ce qu'il faut.

Versez-vous, sans faux-col, un bon demi de Shelton,

la bière des marais limpides !

Vous en avez assez de vos cheveux ternes et tristes ?

Prenez la lotion "Très Chic".

Laissez sécher et passez le peigne.

Un résultat proprement magique !

Voyez ce que "Très Chic" peut faire pour vos cheveux !

Vous venez de voir le rasoir Beau-Sans-Bobo

raser doucement la peau d'une pêche bien mûre.

Vous allez le voir rafraîchir mon menton !

Rien n'arrête le rasoir Beau-Sans-Bobo !

Chacun de ces grains est gonflé d'énergie !

Essayez le rasoir Beau-Sans-Bobo.

Crunchy contient de l'énergie.

Elle est indispensable à vos enfants.

Il leur faudra des jambes solides plus tard,

pour faire la queue avec les autres chômeurs !

Ecoutons cette énergie.

Elle est éclatante !

Achetez Crunchy Crispies !

Bonjour. Je suis Jess La Pistache !

Aimez-vous les cacahuètes ?

Si oui, n'en achetez pas.

Achetez le Beurre de Cacahuètes Franck.

Ça, c'est onctueux !

"Wow" est le seul détergent à contenir des poussières atomiques.

"Wow" adoucit vos mains.

Et qu'importe si vous vous cassez un ongle !

Car dans une maison propre,

on n'a pas besoin de se gratter !

Nous sommes ouverts jour et nuit.

Nous avons toutes les meilleures offres.

Prenez le volant et partez !

Crédit total, sans formalités !

Laissez-nous simplement votre femme en gage !

Si vous avez 6 enfants sales et un mari qui se néglige,

rendez-vous compte de ce que

la machine Lav-Facil vous apportera !

Non seulement elle lave le linge crasseux,

mais elle le ménage, délicatement.

Avec Lav-Facil, le jour de lessive devient un grand jour !

Faites de vos lessives des moments inoubliables avec Lav-Facil.

Me revoici ! Je suis Rockwell P. Hunter.

Et voici Madison Avenue.

C'est mon domaine, celui des agences de publicité.

Je travaille ici, dans une de ces agences,

chez La Salle, Junior, Raskin, Pooley & Crocket.

L'agence L.S.J.R.P. & C., comme on dit chez nous.

Je rédige les textes publicitaires pour la télévision.

Voici mon bureau

et voici une photo de ma nièce April Hunter.

April a 17 ans et elle vit chez moi.

Voici ma secrétaire, Jenny Wells. Elle ne vit pas chez moi.

Elle y vivra dès que j'en aurai les moyens.

Nous nous aimons depuis un soir,

où on devait travailler, l'an dernier.

Voici mon chef, Henry Rufus,

l'un des vice-présidents de l'agence.

Il gère le budget "Rouge-Pas-Bouge" notre plus gros client.

Rufus a réussi dans la vie : il a la clé des lavabos directoriaux.

Mais le vrai roi,

c'est Junior, M. La Salle, Junior.

Lui, c'est le président de L.S.J.R.P. & C. :

il a ses lavabos personnels.

Fortune lui a consacré un article. Le New Yorker aussi. Time a donné sa photo.

Et il est un ami personnel d'Elsa Maxwell.

Oui, je lui ai téléphoné. Il arrive.

Gladys,

- M. Rufus veut me parler ? - Entrez.

Mais attention ! Il doit en être à son 4e sédatif.

Vous en êtes à votre 5e sédatif, au moins.

Et j’ai déjeuné d'apéritifs.

Mais j'ai mangé les olives.

C'est cela qui me nourrit.

Gladys parle trop.

Je la balancerais, mais elle me tient :

au réveillon de Noël, elle m'a vu saoul, embrasser sa machine IBM.

Vous allez aimer mon nouveau machin publicitaire.

Trois petits poulets chantent, sur un air connu.

Le Rouge-Pas-Bouge...

bouge pas, pas...

Ce n'est pas l'air.

Rouge-Pas-Bouge ne bouge absolument pas

Sur vos lèvres, ne mettez que Rouge-Pas-Bouge

Faites des bisous à gogo

Partout ! Rouge-Pas-Bouge ne bouge absolument pas

Faites un effort pour l'imaginer, chanté par 3 poulets.

La publicité chantée, c'est mort et enterré.

Les chansonnettes deviennent des succès, mais ne font pas vendre.

J'ai une mauvaise nouvelle.

Mauvaise pour nous deux. Prenez un remontant.

Je n'en ai pas besoin.

Moi non plus.

Ce n'est que du gin.

Pas-Bouge veut nous retirer le budget.

De quoi liquider l'agence !

Pour vous et moi, les carottes sont cuites.

La fin des haricots !

Et je pensais être augmenté !

Je vous invite. Aux frais de la société.

Sans blague, Rock ? Pas un kopeck de côté ?

Pas un seul !

L'élevage des jeunes filles, ça coûte cher.

Je sais !

Ma fille aussi...

C'était une délinquante normale,

mais elle a été atteinte par le rock'n'roll.

Maintenant, je dois la faire psychanalyser 3 fois par semaine.

Ça coûte ! Ce psychanalyste doit élever un monument à Freud !

La fin des petits pois !

On s'en sortira !

Moi, du moins : je ne suis doué pour rien.

Ce sera plus dur pour vous.

Mais vous reprendrez votre ancien job.

Dans la revue de cinéma ?

Vous y avez écrit de bonnes choses.

Je m'occupais surtout du Courrier des Admirateurs.

Je n'ai interviewé qu'une seule grande vedette :

Bobo Brannigansky, l'Homme de la Jungle.

C'était un bon article.

Je l'avais intitulé : Bobo ennoblit la jungle.

Ça avait eu du succès.

Vous pourriez écrire.

Ecrivez des scénarios pour la télévision.

Vous baserez un gala de 90 mn sur une idée d'une ligne.

Retournons en conférence.

N'en parlez pas.

Junior veut que ça reste secret.

Je vous ai prévenu, parce que vous êtes un ami.

Merci.

A tout à l'heure.

Oui, mon ché... Monsieur !

Il nous faut une idée de génie, avant demain matin.

On a rendez-vous avec le client.

On peut récupérer le budget ?

J'ai des idées.

Mais si vous en apportez une bonne, vous êtes sauvé.

Vous deviendriez vice-président, même.

Nous disons "A la semaine prochaine" à Bobo Brannigansky

et à ses "Histoires de Singes pour Adultes",

émission offerte par le Traitement de Beauté Pèlepeau.

Passons aux dernières nouvelles. Hollywood est en émoi:

Rita Marlowe déplace beaucoup de vent.

Son départ est encore entouré de mystère.

Quel mystère ? Je vais à New York pour méditer et m'abstraire.

- On dit bien "s'abstraire" ? - C'est exact.

- Ça sonne pas convenable. - Ça l'est !

Je veux être seule, quoi !

Quel mystère ? Je suis une grande Américaine toute simple.

Voici l'occasion de vous faire remarquer par Junior.

Si je trouve cette idée, quand je le croiserai dans le hall,

c'est moi qui le prendrai de haut !

Je suis un raté.

Même sans cette grande idée, pour moi vous n'êtes pas un raté.

April peut sortir et nous voir !

Tant pis ! Vous serez bientôt sa tante.

Alors traitez-moi avec respect.

Mais je me sens très oncle.

Allez-y doucement !

Mon assurance ne couvre pas ce risque.

Pas-Bouge fluorescent

est un phare dans la nuit

Plus d'idées ! Je n'en peux plus !

Bienvenue à Rita Marlowe

Elles me manquent déjà,

ces cheminées d'usine de Hollywood

dont la fumée noircit tout, en se mêlant au brouillard...

Il fallait que je parte.

Tu pouvais t'isoler n'importe où. Pourquoi New York ?

Pour créer ma société de production.

Pas d'histoires !

Je veux donner une leçon à Bobo :

personne ne peut me plaquer !

Il ne t'a pas plaquée.

Mais il était trop saoul pour retrouver la table où tu attendais.

Non ! Il était avec une autre fausse blonde !

Une autre blonde...

Je l'ai tant aidé !

C'était un ouvrier vendangeur aux pieds teints en bleu par le raisin !

Il avait l'air d'être toujours en chaussettes.