Richard Pryor - Live in Concert

DIESE SHOW WURDE LIVE AUFGENOMMEN

SIE FAND IM TERRACE THEATRE IN LONG BEACH, KALIFORNIEN, STATT

PATTI LABELLE WAR EIN WICHTIGER TEIL DER FOLGENDEN SHOW.

AUS ZEITGRÜNDEN KÖNNEN WIR SIE NICHT IN DIESE SENDUNG EINBEZIEHEN

ABER WIR WOLLEN IHREN AUFTRITT AUSDRÜCKLICH WÜRDIGEN.

Danke.

Danke.

Danke! Hey!

Danke! Vielen Dank!

Guten Abend.

Wartet auf die Leute, die noch auf Klo sind.

Sie sind gerade am Pinkeln: "Mist! Der Scheiß geht schon los!

Verdammt!"

Was geht, Alter?

Alles klar.

Jesus, seht euch das an. Die Weißen rennen zurück.

Weißen Leuten ist das alles egal. Sie kommen trotzdem.

Sagen: "Scheiß drauf. Wir gehen. Es ist mir egal."

Stimmt's?

Ihr Schwarzen riskiert allerdings einiges hier in Long Beach.

Als wir ankamen, hatte die Polizei einen von uns am Kragen.

Seine Hände waren hier oben. Er machte nur: "Wie? Was?"

Sie durchsuchten ihn.

Sie bringen ihn bestimmt in den Knast.

In Long Beach im Knast zu sein, ist ganz schön scheiße.

"Wo bist du?" "Ich bin in Long Beach."

"Scheiße, wir kommen nicht, um dich da rauszuholen."

Ich mag es, wenn die Weißen nach der Pause wiederkommen,

und die Schwarzen haben ihren Platz geklaut.

Sie sagen: "Oh... Saßen wir nicht hier, meine Liebe?

Saßen wir... ich glaube...

Wir... Wir saßen hier... Oder nicht?"

"Ja, wir saßen genau hier."

"Jetzt sitzt ihr nicht mehr hier, Wichser."

Ja...

Wisst ihr, wie nett weiße Leute sind, wenn ein paar Schwarze da sind?

Sie gehen hin, sie reden mit allen.

Sie sagen: "Hi! Wie geht's?"

"Ich kenne dich nicht, aber das ist meine Frau!"

Warum machst du ein Foto von mir?

Wem willst du es zeigen?

Er so: "Ich habe ein Foto von Richard Pryor!"

"Na und?"

Setz dich hin.

Setz dich, du Arsch!

Da ist kein Film in der Kamera!

Du tust nur so.

Da blitzt nichts. Pflanz deinen Arsch hin.

-Danke. -Danke.

Geh zu deinem Platz. Mach die Biege.

Es ist lustig. Weiße Leute sind lustig.

Wenn du als einziger Schwarzer irgendwo bist,

wo sonst nur Weiße abhängen...

Du so: "Machst du mal Platz?

Entschuldigung. Vielen Dank.

Der nimmt den ganzen Platz weg. Jesus!"

Die schwarze Guerilla kämpft sich den Weg frei.

Beim Reinkommen habe ich ungefähr acht tote Weiße gesehen.

Sie hatten noch die Tickets in der Hand.

Die Schwarzen haben sie einfach überrannt.

"Aus dem Weg, Wichser. Ja.

Wir haben den Typen schon seit drei Jahren nicht gesehen."

Der Weiße sagt nur: "Klar, geht vor. Aber sicher. Es ist okay.

Was soll ich machen? Ärger?

Es sind so viele!

Sie könnten alle verwandt sein."

Einige Weiße machen da allerdings nicht mit.

Du drängelst dich vor... "Lass den Scheiß.

Lass die Scheißerei."

Ich liebe es, wenn Weiße sauer werden und fluchen.

Ihr seid beim Fluchen verdammt lustig.

Ihr sagt Scheiß wie: "Ja, komm, Schniedelwutz!

Komm schon, du Weichei. Komm schon!

Scheißkerl! Komm schon!

Ja, allerdings, Kumpel!"

Schwarze sagen: "Ich zeig dir den Kumpel."

Ja.

Ich zeig dir gleich meinen Kumpel."

Schwarze greifen immer ihren Schwanz.

Schwarze gehen die Straße entlang und halten dabei ihren Schwanz.

"Was geht, Bruder? Ist doch nichts dabei.

Du weißt, wie es ist. Ich schlage mich durch."

Stimmt's? Selbst Andrew Young hält seinen Schwanz!

Selbst wenn er mit dem Präsidenten der Vereinigten Staaten redet.

Andrew Young sagt: "Äh, Mr. President?

Wir haben ernste Angelegenheiten zu besprechen.

Entschuldigung, Mrs. Carter."

"Oh, das macht doch gar nichts.

Größer als eine Erdnuss!"

Patti und ich sind sehr froh, dass ihr heute hier seid.

Wir meinen das aus vollem Herzen. Danke.

Patti singt sich den Arsch ab.

Patti legt richtig was hin....

Das nimmt mich richtig mit.

"Ich will für euch singen! Ja!"

Und die Band ist auch hart.

Die Band ist der Hammer.

Echt.

Der weiße Typ am Horn spielt sich den Arsch ab.

Er beugt sich nicht mal vor.

Die meisten Hornspieler

müssen sich vorbeugen, um einen Ton zu erzeugen.

Der Kerl macht das so...

Und er hat alles im Blick.

"Keine Sorge, Leute. Ich bin bei euch. Los."

Und ich freue mich immer, wenn jemand kommt, um mich zu sehen.

Vor allem, weil ich viel Scheiß gebaut habe.

Ich will nie wieder einen Polizisten sehen...

der bei mir auftaucht...

und mich in den Knast bringt...

nur weil ich mein Auto kille.

Es ist doch verständlich, dass ich mein Auto kille.

Meine Frau wollte mich verlassen.

Ich sagte: "Du verlässt mich nicht.

Nein, Gott. Nein.

Wenn du gehst, hast du kein Auto mehr.

Denn ich bringe es um."

Und ich hatte eine fette Magnum.

Kennt ihr den Sound? Ich habe aufs Auto geschossen: "Bumm!"

Der Reifen machte...

Es war gut. Ich habe nochmal geschossen.

"Bumm!"

Und der Wodka sagte:

"Los, schieß noch mal."

Ich schoss,

und der Motor fiel raus und sagte: "Scheiße!"

Dann kam die Polizei.

Ich ging ins Haus.

Denn sie haben auch Magnums.

Und sie töten keine Autos.

Sie töten Schwarze.

Polizisten benutzen einen Würgegriff.

Sie würgen Schwarze zu Tode.

Wenn sie fertig sind, ist man tot.

-Wusstet ihr das? -Ja.

Die Schwarzen: "Ja!" Die Weißen: "Nein! Das wusste ich nicht!"

Ja, zwei greifen die Beine, einer den Kopf, und knack...

"Oh, Mist. Er ist kaputt.

Darf man Nigger kaputtmachen?

Sehen wir im Handbuch nach. Ja. Seite 8. "Man darf Nigger kaputtmachen."

Wir bringen ihn in die Stadt."

Und manchmal hetzen sie Hunde auf uns.

Schäferhunde und so. Richtig fiese Tiere.

An manchen Orten haben sie auch Dobermänner.

-Die sind so richtig hart. -Ja!

-Und schnell. -Ja!

Weiße kriegen sie leicht.

Ja!

Aber wenn sie einen Schwarzen einholen, sind sie zu müde...

um was zu machen.

Sie lassen sich vielleicht sogar streicheln.

"Kannst du nicht mehr?"

Dann setz dich hierhin. Ich mache mich auf den Weg."

Ich habe mal einen jungen Schwarzen gesehen, ungefähr 16.

Die Polizei hat einen Dobermann auf ihn gehetzt.

Und der Typ ist dicht am Boden gerannt.

Und der Hund war dicht dran.

Und er kam so nah ran,

dass der Typ beschleunigte.

Ja! Er war wie ein Superheld...

Für mich sah es so aus, als würde der Hund sagen: "Scheiße!

Scheiß auf den Typen.

Ich lass mich doch nicht umbringen.

Gib mir einen Hundekeks."

Hunde sind was Besonderes.

Ich habe zwei Malamutes, die darauf trainiert sind, Polizeihunde zu bekämpfen.

Ich sagte: "Wenn mich ein Hund anspringt, dann macht ihr was.

Ihr wisst ja, was mit dem Auto zu Neujahr passiert ist."

"Alles klar, Rich. Verstanden. Alles klar. Keine Sorge."

Und sie beißen nicht.

Sie sind sehr intelligente Hunde.

Sie lesen das Etikett auf Hundefutterdosen.

Ja! "Alpo. Keine Fleischderivate, kein Soja...

Ja, Rich, das ist gut. Servier uns das bitte.

Können wir etwas Wein dazu haben?"

Und wenn ein Einbrecher kommt: "Finger weg von unserem Essen.

Den Rest kannst du haben."

Ich hatte einen Dobermann.

Einen von den harten Kerlen.

Jemand hat ihn geklaut.

So hart war er.

Ich hatte ihn aus dem Tierheim.

So kann man Hunde vor dem Tod retten.

Er war schwer missbraucht worden.

Er drehte durch, wenn ich ihn rief.

Ich sagte: "Hey, Champ." "Was? Scheiße! Jesus!

Was machst du da, Mann? Lass den Scheiß. Ich drehe durch.

Es tut mir leid, Rich. Aber... bitte."

So sind Dobermänner. Schon als Welpen haben sie Angst.

Man sieht sie nur an...

Wenn sie älter werden, wollen sie nicht angestarrt werden.

Die meisten Hunde kann man niederstarren...

Aber wenn man das beim Dobermann macht...

"Da mache ich nicht mit."

Dann zeigen sie ihre Zähne.

"Sieht das aus wie ein Lächeln, Arschloch?

Ich beiß dich gleich in den Arsch!"

Und sie sind sehr gute Wachhunde.

Das einzige Problem ist, dass sie Einbrecher reinlassen.

Es stimmt! "Einbrecher, ja! Komm schon rein! Ja!