Sanju (संजू)

Biên dịch Đỗ [email protected] Biên tập [email protected]

Cuộc đời của Sanjay Dutt

Xin chào các quý ông quý bà!

Cảm ơn vì đã có mặt ở đây.

Hôm nay là ngày vui của tôi,

bởi vì cuốn tự truyện của tôi,

đã được phát hành.

Tôi là một người có khá là khó hiểu.

Nếu mà bạn muốn biết về một Sanjay Dutt thực sự,

hãy đọc cuốn tự truyện của tôi!

Đây là câu chuyện về tôi, nhưng người viết nó là bạn tôi, D. N. Tripathi.

Và anh ấy mong rằng tôi sẽ kể cho các bạn nghe một chương.

"Chương 1..."

Bapu và Sanju.

Bapu giống như Mahatma Gandhi.

Và, Sanju... Người bạn chân thành, Sanjay Dutt.

"Cuộc sống của chúng tôi đã trôi theo một biểu đồ tương tự nhau."

- Này, Tripathi... - Đây.

Kẻ sát phạt đã sẵn sàng!

Mong ước của anh cũng là mệnh lệnh với tôi.

Mohammed... Sudama... lại đây.

Tripathi vừa viết một cuốn sách.

Đọc một đoạn cho chúng tôi nào. Dì ngồi đi!

Tựa đề của cuốn sách là "Sanju".

"Chương 1..."

Bapu và Sanju.

Bapu giống như Mahatma Gandhi.

Và, Sanju... Người bạn chân thành, Sanjay Dutt.

"Cuộc sống của chúng tôi đã trôi theo một biểu đồ tương tự nhau."

Ví dụ như, chúng tôi đã phải ở tù khá lâu.

Ngài ấy là anh hùng dân tộc,

còn tôi là người hùng Bollywood.

Ông ấy đấu tranh chống lại bạo lực.

Ông ấy bước đi với một cây gậy nhưng không bao giờ dùng nó làm vũ khí.

Tôi thì cũng có khẩu AK56 nhưng cũng không dùng bao giờ.

Lý tưởng của ông ấy là vì một Ấn Độ độc lập.

Lý tưởng của tôi là độc lập... cho chính tôi.

Maanyata, phần mở đầu này khá chậm.

Đừng sốt ruột, câu chuyện bắt đầu ngay đây...

Giữ lấy...

Cầm lấy cái chuông... lắc nó đi!

Đi vòng vòng rồi làm lễ tế tôi đi!

Anh nâng tôi lên ngang với Mahatma Gandhi ngay cả chương đầu tiên rồi.

Rồi cuối cùng cũng biến tôi thành thần linh mất.

Tìm một ngôi đền mà đến bán sách.

Đặt tôi lên bàn thờ luôn ấy.

Xin lỗi, Tripathi.

Này, tôi hỏi chút...

vào đền có được đeo giày không?

Không được đâu, Sanju.

Vậy sao anh dám đeo giày trước mặt thánh thần thế này?

Sanju, tôi đã nói với anh rồi. Tôi không phải người chuyên viết tiểu sử.

Tôi là nhạc sĩ cơ mà...

Sanju... thôi đi!

Sanju... thôi nào!

Điều gì ở tôi mà khiến anh nghĩ đến Gandhi chứ?

Tôi sẽ viết một bản khác vậy.

Shithead, cô đã đọc sách của tôi!

Phóng viên của chúng tôi đang ở bên ngoài tòa án tối cao.

Lúc này, chúng tôi cũng chưa dám chắc liệu nam diễn viên, Sanjay Dutt,

sẽ bị bắt giam hay vẫn được tự do.

Vào năm 2006, Tòa án Chống Khủng bố đã tuyên án Sanjay Dutt.

6 năm tù trong vụ nổ bom ở Mumbai.

Anh ta đã đệ đơn kháng án lên Tòa án tối cao.

Phán quyết được trông đợi sẽ đưa ra vào tuần tới.

Nhưng chúng tôi vừa nhận được một nguồn tin rằng,

Tòa án tối cao sẽ đưa ra quyết định vào ngay hôm nay.

Mời quý vị tiếp tục theo dõi, chúng tôi sẽ truyền hình trực tiếp...

Dinesh, hãy cập nhập thông tin cho chúng tôi..

Tòa đã ra quyết định, Sanjay Dutt sẽ phải ngồi tù.

Tòa án đã phán quyết án tù của anh ấy là 5 năm,

vì sở hữu khẩu súng trường AK56.

Khi nào anh ta chính thức phải thi hành án?

Tòa án cho anh ấy 1 tháng...

để có thể hoàn thành nốt bộ phim.

Cha của anh ấy, Sunil Dutt, một diễn viên và một chính trị gia nổi tiếng...

Mẹ anh ấy, Nargis, một diễn viên nổi tiếng từ những năm 60...

người tiếp nối của gia đình truyền thống này, Sanjay, sẽ phải ngồi tù.

Hãy lắng nghe ý kiến của công chúng.

Năm năm chả là cái gì cả. Anh ta nên bị treo cổ đi!

Tên khốn! Tên khủng bố đẫm máu.

Người nổi tiếng nên dễ dàng quá.

Những tên khủng bố như này nên bị xử bắn mới đúng!

Vào trong đi nào.

Khi mà bọn trẻ bắt đầu đi học,

chắc chúng sẽ bị hỏi là...

"Ông bố khủng bố của mày đâu? Trong tù à?"

Sẽ dễ dàng hơn nếu để chúng nói, "Không, ông ấy chết rồi."

Sanju!

Tự sát chỉ có thể giải quyết vấn đề của riêng anh,

Không phải của bọn trẻ.

Chúng sẽ vẫn bị gọi là con của tên khủng bố.

Không phải chúng ta đã quyết định sẽ đấu tranh sao?

- Rồi chúng ta sẽ tìm thấy sự thật. - Không phải chúng ta chưa cố.

Chúng ta có gì nào? Bapu and Sanju!

Anh vẫn sẽ có được điều anh muốn với đôi tay này.

Hãy viết đi.

Vật vã với 4 dòng thư tuyệt mệnh.

Giống như 400 trang sách vậy.

Chúng ta sẽ tìm một người viết xuất sắc.

Sao mà họ phải quan tâm chứ?

Người ta nói, "N hững lựa chọn tồi sẽ tạo nên được những câu chuyện hay".

Mà anh là chúa chọn sai mà.

Nhà văn nào đó ngoài kia sẽ hiểu được điều đó.

Sanju, hãy tỏ ra tôn trọng.

Cô ấy không phải Tripathi. Cô ấy lả Winnie Diaz.

Nhà viết tiểu sử top thế giới.

Cô ấy đến từ London.

Tránh dùng mấy tiếng lóng nhé...

Anh hiểu rồi.

Winnie.

Tôi sẽ không lấy nhiều thời gian của cô đâu.

- Tôi muốn... - Tôi không thể viết tiểu sử cho anh.

Tại sao không?

Khi tôi hỏi xung quanh thì... ....mọi người nói...

Họ nói tôi là một kẻ khủng bố.

Những người đó là ai chứ? Họ biết gì về tôi chứ?

Họ có đi chơi với tôi à?

Sao họ có thể nói chắc thế được?

Suy nghĩ đó của họ đơn thuần đến từ TV và mấy tờ báo giấy.

Và những tên phóng viên truyền hình, báo chí...

ngày ngày đưa mấy cái tin đó...

còn chưa một ai gặp tôi.

Các phương tiện truyền thông đã quấy nhiễu tôi rất nhiều,

nên tôi cần một người viết giỏi để giải trình mặt khác câu chuyện của tôi.

Anh nghĩ là hàng triệu người sẽ đọc cuốn tiểu sử của anh á?

Đâu có dễ dàng thế.

Hàng nghìn quyển sách vẫn nằm chết dí trong nhà sách đấy.

Hiếm hoi lắm mới có được một quyển sách đột phá được.

Đó sẽ là một cú đột phá đấy!

Câu chuyện của tôi đó!

Có gì trong câu chuyện cuộc đời anh nhỉ?

Thuốc phiện, rượu, súng...

Cho tôi một giờ đồng hồ! Súng, thuốc, rượu,...

Cứ chọn bất kì chương nào, tôi sẽ kể cho cô nghe.

Tôi đảm bảo, cô có thể trở thành Jacked...

Ý tôi là... Jack... một J K Rowling.

Tôi có 1 tháng để thu xếp mọi việc.

Tôi đang rất khó sống.

Chỉ một giờ thôi, làm ơn!

5 giờ chiều mai. Tại đây!

Đúng 6h tôi sẽ nói cho anh biết tôi có phải là Jack hay không.

Chốt nhé!

Ok!

Từ Amitabh Bachchan cho đến Sachin Tendulkar.

Cô đã khiến tất cả mọi người thất vọng.

Bao nhiêu anh hùng như thế mà cô lại viết tiểu sử về tên khủng bố.

Đây là tin giả thôi.

Anh ta thì quá giả rồi. Đây là một chiến thuật áp lực.

- Anh là ai? - Zubin Mistry.

Tôi không biết...

Tôi đã xây lên trung tâm mua sắm này.

Tôi gợi ý là cô không nên viết quyển sách đó.

Thế là anh đến tận đây để gợi ý à?

Tôi vẫn thường ở đây chạy bộ mà. Nhìn thấy cô nên chạy ra bảo...

Mặc suit chạy bộ à? Thế mặc quần short làm việc được không?

- Nghe tôi này... - Xin lỗi?

Anh ta là một tên nguy hiểm. Nhìn đây này! Anh ta đánh tôi đấy.

Anh ta còn dùng cocaine, LSD, heroin...

Còn phụ nữ à? Hỏi anh ta xem bao nhiêu rồi.

Nếu mà nói bất kì số nào dưới 200 á? Dối trá hết!

Nếu cô muốn biết sự thật về anh ta, hãy gọi cho tôi!

Sanju.

Lần duy nhất, tôi cảm thấy biết ơn vì có một bài báo như này.

Một cái tiêu đề đã đưa được cô đến đây.

- Tại sao anh cho in bài bào này? - Tôi không hề làm thế, Winnie.

Bọn săn tin chỉ chầu trực ngoài cổng rồi bám theo tôi mọi nơi.

Nếu cô là một bác sĩ,

Họ sẽ viết, "Sanju ill", nếu là diễn viên,"Bạn gái mới của Sanju'".

Họ muốn một cái tít giật gân chứ không phải sự thật.

- Đó là lý do chúng tôi tìm đến cô. - Anh ta sẽ nói sự thật với tôi?

Không gì khác ngoài sự thật cả.

Ok!

Trừ vợ ra, anh ngủ với bao nhiêu cô rồi?

Nhìn đây này!

Tôi có nên đếm cả gái mại dâm....

Mà thôi, cứ để họ sang một bên.

Tôi chưa bao giờ giữ bảng điểm nào.

Nhưng có một lần làm toán, tôi được 308.

Tôi có thể bỏ lỡ một vài. Nhưng thôi, để an toàn thì... 350.

Anh có biết anh ta không?

Zubin! Anh ta là bạn tôi.

Tôi đặt biệt danh cho anh ta là "Thánh".

Nếu cô đã chọn anh ta thì hãy bắt đầu chương 1 với "Thánh" đi.

1981, phim đầu tiên ra mắt của tôi. Anh ấy luôn đến xem.

Bố tôi là đạo diễn của tôi.

Liệu có phải là tình yêu không?

Đúng thế, tình yêu của em!

Cắt...

Môi cậu không khớp nhạc rồi.

Hãy khớp với bài hát.

Và... diễn phản ứng lãng mạn vào khi mà cô gái đang hát.

Nhưng, cô gái đâu bố?

Sao mà phản ứng vậy được trước máy quay cứng nhắc đó?

Nhiệm vụ của diễn viên là phải tưởng tượng.

Hãy tưởng tượng là có một cô gái xinh đẹp đang đứng trước con.

Ganpat, lại đây. Quan sát!

Đó có phải tình yêu không nhỉ?

Vâng, tình yêu của em!

Nhân gian thiếu vắng em giống như nhật thực không còn mặt trời.