Swingers (Свингеры)

СУБТИТРЫ: Н.ПЕТРУЛЕВИЧ, Е.ЕГОРОВА, М.ШВЕЦ, В.ГРЯЗЕВА,

Е.НИКОЛАЕВА, Е.ДОБРОВИЦКАЯ, Л.НЕСТЕРЕНКО

Извините.

Как вернуть секс в вашу жизнь? Как вернуть близкие отношения,

интимную близость в вашу жизнь? Вот каким вопросом мы задались.

И задались не случайно, а потому что вы присылаете нам много писем

на самые разные темы.

-Средства контрацепции, пожалуйста. -Презервативы, что ли?

-Да, именно это слово. -Есть китайские, подешевле.

-Не будем экономить. Не хочу расплодиться, как китайцы.

Немецкие.

С запахом клубники. -А в какой момент их нужно нюхать?

Прочитаю на инструкции, да, я знаю немецкий.

-О, 10 штук - четыреста рублей! -Шесть пачек, пожалуйста.

Шесть пачек?

-А давайте семь. Вдруг сломаю что-нибудь.

Семь?..

Купите девушке подарок. Ее ждут тяжелые минуты.

А у вас есть шотландский вереск?

-Что? -Шотландский вереск

является природным возбудителем. Отличный подарок

для стеснительной студентки. -Нет, шотландского вереска нет,

а вот нашатырный спирт есть, он ей пригодится.

Спасибо. Обойдемся запахом клубники.

-Ну что, Москва... Твоя жизнь никогда не будет прежней.

КРИЧИТ

ЛЕГКАЯ ПЕСНЯ НА АНГЛИЙСКОМ

Подъем. Приехали.

-Так, делим докторскую благодарность.

Это тебе. -Угу.

-Это опять тебе. -Угу.

-Ну а кальвадос и конфетки мне. -Обожаю твое чувство справедливости.

Слушай, Петрович, ты бы починил меня, а?

А то шею продуло, хожу как камбала. -Слушай, давай завтра.

-"Свинг. В Жулебино". Ах ты, Бузыкин,

ах ты, старый пес!

ВИДЕО: Свинг - это обмен сексуальными партнерами в целях получения

сексуального наслаждения. Интимная связь в таких случаях

происходит в присутствии другой пары или даже нескольких.

Для одних пар это становится развлечением, разнообразием...

Для других же пар достаточно разового опыта, чтобы понять,

что их партнер лучше и роднее других. Это помогает вновь научиться

ценить и понимать друг друга. Соглашаться или нет на свинг,

зависит от того, что лежит на чаше весов:

семья, которая разрушается, или новые ощущения,

которые могут спасти и сохранить вашу семью.

-Милый, закрой глаза. -Что, зайка?

-Угадай, что там. -Где?

Грудь. Лучшая грудь нашего кинематографа.

-Это тоже. Но пока холодно.

Ну давай, что там?

Оба!

У-у!

Похудела. А я тебе давно говорил. Похудела. Грамм триста,

а то и семьсот.

Вообще-то, я тебе бусы показываю.

Очень милые.

Хочешь, чтобы я связал тебя ими? -Мимо.

Отшлепал?

-Это авторские бусы, я сделала их сама.

-Ясно. Ну, что я должен сказать? Хорошие бусы.

Что они, потенцию поднимают?

Это мой новый бизнес.

Ты вообще о чем-то, кроме секса, еще можешь думать?

-Ну, может, могу, может, нет. Я не пробовал. А зачем?

-Ну так, просто, чтобы не быть бабуином.

Ой, как обидно!

Ну, чего ты?

-Чувствуешь? -Курица, что ли, сгорела?

Это...

Это шотландский вереск. Запах страсти.

На тебя это тоже действует? -Да, я помню, сегодня годовщина,

конечно... -Пожалуйста, пожалуйста.

Ты подаришь мне этот вечер.

-Конечно... У меня есть предложение получше.

-Какое? -Сейчас, секундочку, сейчас.

Я завтра все починю, честное слово. -Дюшик, я сама, я сама.

-Солнышко, смотри, что у меня есть. Оп! Кальвадос, шоколадные конфетки.

Мы бы в молодости с этого кальвадоса...

Давай проведем чудесный вечер. Ты, я...

Заяц, ну прости, ну 44 человека. Я устал, нет никаких сил.

И все?

Значит, годовщина скоропостижно рассосалась?

-Я обидел свою любимую, я не заметил эти чертовы бусы.

Давай мириться. Я неправ. -Куклы для секса не разговаривают.

-То есть, представляешь, Бузыкина накачала себе губы

из зависти к тебе. Вот такие. Еще и задницу до кучи.

Вот такую. Как "Бентли".

Теперь она не тонет в море.

-Ты же знаешь, я ужасно тебя люблю. -Вот, "ужасно" - это ключевое слово.

Ужасно. Я что, зря детей на дачу отправила?

За день до Нового года! Они что там, напрасно мерзнут?

-Нет. Они наконец-то соскучатся по дому

и на холоде обретут иммунитет.

-Хорошо. -Ну, заяц...

-Ну я соскучилась. -Давай завтра.

Завтра все будет. Ну, честное слово.

Бобик... сдох.

-На что только тетки не идут ради мужа.

-Ради мужа? -Здрасте!

Нам-то зачем эти формальности? У нас же любовь,

мы же не Бузыкины, а?

НЮХАЕТ

-Что? -Утка. Утка!

Ух ты! Я же говорил, курица.

-Не смей называть мою утку по-пекински курицей.

Ну ладно.

Солнышко, так а что мы ужинать-то будем?

-То, что ты заслужил вместе со своим бобиком.

-Я тебя люблю со всеми твоими тараканами, с придурью.

-С придурью? -Да!

Ну... я ее как называю?

Индивидуальность, женственность.

Дай, я прошу.

Представляешь, Бузыкины регулярно ездят в Жулебино...

меняться партнерами.

По-настоящему.

Мы бы тоже так могли. -Что?!

-Ну подожди, это же вообще не грязь. Это даже не измена...

это просто проверка. Доверие, доверие. Мы доверяем,

значит, друг другу. Ты мне доверяешь, я тебе доверяю.

Что, мы хуже Бузыкиных, что ли, а?

В том-то и дело, что я лучше.

Ой, какие бусы, а!

Как ты только сделала их? Чудо... а не бусы.

Видал, миндал? Ради мужа. Она уже согласилась,

просто не знает об этом.

Подожди. Ну что? Дай доиграю.

-Я для тебя вообще существую? -Кто?

-Я, я. -Что?

-Я. -А!

-Существую для тебя? -Послушай...

Ой!

А, Саня, привет! Как ты? Ага.

Слушай, а с сериалом, наверное, я приторможу пока.

Бизнес пробуксовывает. Так бывает. Да, дорогой.

Знаешь что, ты роль, наверное, Бузыкиной отдай.

Да ничего, поработаем еще. Конечно. Обнял тебя.

Давай. Ага. Пока.

-Я завтра все прикручу, я прибью все. Могу даже на клей посадить.

Хочешь? Все сделаю. Но если ты про секс...

Ну правда, слушай, я очень устал. Ну не могу. Ну реально.

У меня дергается глаз, у меня астения, вообще.

-Слушай, ты обещал со мной быть и в радости, и в горести.

И с астенией. -Да.

-Да? -Угу. Да.

-А что, мне сантехника, может, вызывать?

-Вот тебе не стыдно, вообще? Ну что ты говоришь такое?

Осторожно, провод!

Боже мой, провод...

У нас с тобой будет сегодня секс, хочешь ты этого или не хочешь.

Даже если мне придется тебя связать.

-С кем ты разговаривал? -Что ты говоришь?

-С кем ты разговаривал? -Да ни с кем. С Саней.

С продюсером.

Отдал мою роль Бузыкиной?

Ну кто я такой - роли раздавать?

Это шантаж? Боже, как низко!

Я никуда не поеду. -Ну чего ты сама себя перепугала,

сама себя накачала? Я же тебе объясняю, что это даже не измена,

это проверка чувств, верности. Ну смотри,

ты приезжаешь, какой-нибудь дядька-сантехник

открывает дверь, увидел тебя - брык в обморок. Ну прикольно.

-Как ты представляешь? Я захожу в дом какого-то сантехника, говорю ему:

"Здрасте! Я известная модель Ольга Крылова. Давайте трахаться".

-Ну сантехник, электрик - это к слову.

Я, например, готов ко всем жизненным компромиссам.

Смотри, нам самим потом будет что вспомнить.

Ты же первая будешь вспоминать, смеяться, как дядьки

открывали дверь и в обморок падали.

Я не поеду.

Андрюш...

Андрюша, я написала на сайт свингеров.

Ну, там, где пары... договариваются о сексе.

Челябинск.

Господи, Архангельск.

Рыбинск. Москва-то где? Самый пуританский город.

-Андрюш! Кивни, пожалуйста, если ты согласен.

-Что? -Я говорю, кивни, пожалуйста,

если ты понял, о чем я говорю. -Минутку. Можно я сейчас доиграю?..

Я сделаю то, что ты сказала, хорошо? -Сделаешь? То есть отправляю?

Отправила.

-Люберцы. Это Москва. Свеженькие.

-Иди, пожалуйста, полочку привесь в прихожей,

потому что сейчас к нам люди придут. -Воропаевы не люди - они паразиты.

-В этом и прелесть свинга, что никогда не знаешь, кто придет.

Воропаевы, Козловы, Сидоровы, Ивановы. Никогда.

-Подожди, какого свинга? -Ну как - какого?

Когда обмениваются партнерами по сексу.

-Ты что, серьезно, что ли? -Не заводись, не радуйся.

Ну что, это просто удовольствие на один раз.

-Подожди, а со мной посоветоваться? А меня спросить?

-Я спросила - ты кивнул и сказал, когда доиграешь.

Приятные люди.

И лица одухотворенные.

-Окей, хорошо, что ты написала? "Пара извращенцев ищет новых ощущений

и венерических заболеваний", так? -Что мы с тобой открыты ко всему.

Все. -Никогда, никогда этот дом

не переступит содомия. Никогда. -О, о, о, вскочил, вскочил, завелся.

Ой, боюсь, что мне будет неловко за тебя, Андрюша.